1. Период добрачного ухаживания
Период добрачного ухаживания является самым сложным впсихолого-педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Поэтомупроблема роли добрачных отношений и их влияние на формирование будущей семьиостается одной из актуальных стоящей перед социумом. Проблема добрачных отношенийв настоящее время считается наиболее обостренной, а её нерешенность являетсятормозом для дальнейшего улучшения подготовки юношей и девушек к семейнойжизни.
В научной и научно-популярной литературе сложился стереотип:громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви,согласно этому юноши и девушки отожествляют брак исключительно с любовью.Однако в педагогических и социологических исследованиях отмечается, что, несмотря на преобладание «любовной» мотивации при вступлении в брак, второе местоза ней устойчиво занимает «общность интересов и взглядов». Среди тех, ктовступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальноеколичество удовлетворенных и минимальное неудовлетворенных.
Исследование ученых показали нетождественность любовных брачныхориентации молодежи. По данным Т.В. Лисовского, в число жизненныхпервостепенных планов молодежи в 72,9 процента ответов вышло «встретитьлюбимого (ую)» и только 38,9 процента – «создать семью», Таким образом, юноши идевушки считают любовные отношения самоценными, но не в каждом любовномпортрете видят будущего спутника жизни. Эта точка зрения была подтверждена и висследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов интимныхпредбрачных отношений «любовная» мотивация преобладает над «брачной»: и умужчин, и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, на втором – приятноевремя провождение. У женщин на третьем месте – ориентация на брак, а у мужчинориентация на брак на шестом месте.
Интересные данные были получены при анализе зависимости междумотивами вступления в брак и скрепляющими его факторами. Оказалось, чтовступление в брак на основе любви, считают главным привычку супругов друг кдругу, духовную общность, долг и сексуальное созвучие.
Таким образом, основному мотиву создания семьи соответствуютчетыре вида адаптационных отношений: психологические (привычка), нравственные(долг), духовные (общность) и сексуальные.
С точки зрения И.С. Кона, характер любовных чувств ипривязанностей личности зависит от ее общих коммуникативных качеств. С однойстороны любовь – это потребность и жажда обладания; это страстное чувствосоответствует тому, что древние греки называли «эросом». С другой стороны,любовь есть потребность в бескорыстной самоотдаче, в растворении любящего, взаботе о любимом; этот вид любви обозначают словом «агапе». Взаимоотношенияюношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем, начиная с ритуалаухаживания и объяснения в любви и кончая проблемами нравственной самодисциплиныи ответственности.
Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого – педагогическомплане из всех этапов супружеской жизни. Сложность определяется двумя причинами:предбрачное ухаживание наименее изученная область психологии семьи; свойственноедевушкам и юношам нетерпение любви, гипертрофирование роли этого чувства вбраке приводит к тому, что молодые люди не воспринимают предбрачное ухаживаниекак один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейногосоюза.
Существуют три важнейшие функции этого периода, которыесоответственно отражают три основных и хронологически относительнопоследовательных этапа начала семейной жизни: 1) функция – накоплениесовместных впечатлений и переживаний; 2) функция – все более глубокое узнаваниедруг друга и параллельное уточнение и проверка принятого решения; 3) функция,соответствующая последнему этапу предбрачного знакомства, – это проектированиесемейной жизни: момент, который либо вообще не рассматривается будущимисупругами, либо осознается ими с весьма неточных и обычно нереалистическихпозиций.
Функция – накопление совместных переживаний и впечатлений обычнопереоценивается юношами и девушками, именно на этом этапе создаетсяэмоциональный своеобразный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств.Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачногоухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность другдругом является одним из важнейших условий семейной жизни. Это возможно еслисовместные переживания и впечатления оказываются достаточно большими ирадостными.
Функция – узнавание друг друга – основа правильного решения.Молодые люди должны понимать, что «перевоспитание» супругов оказываетсяневозможным, так как это изменение возможно посредством сознательногосамовоспитания. Во время узнавания главным является осуществлениедолговременного эксперимента – активного планирование условий и обстоятельств,в которых проявляются необходимые для последующей семейной жизни качества:покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость,терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Желанным на этапеузнавания является знакомство домами – не обязывающие к браку визиты в семьидруг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой ксемейной, и понять какие привычные для него и воспринимаемые им какестественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми длятебя в вашей семейной жизни. Немалую роль для узнавания друг друга имеют исовместно переживаемые трудности, которые позволяют выявить способностьвозможного избранника к преодолению в браке препятствий.
Функция и третий этап добрачного ухаживания – проектированиесемейной жизни. Главным является определение и согласование уклада будущейсемьи. Наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современнымусловиям является: эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинноеравноправие мужа и жены. Этот тип семьи предполагает: тщательное и скрупулезноеописание прав и обязанностей супругов; высокую культуру общения, уважениеличности другого, взаимоинформированность и доверительность в отношениях [1].
Э. Фромм подчеркивал: «Любовь возможна только тогда, когдадва человека соединяются, исходя из сердцевины своей экзистенции, т.е. когдакаждый из них воспринимает самого себя, исходя из сердцевины своей экзистенции,в ней основа любви. Любовь – это постоянный вызов [5 с. 106]. Любовь –это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности.
К.Г. Юнг в статье «Брак, как психологические отношения» пишето том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания, как других,так и себя самого, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен омотивах других людей, в том числе и о своих. В большинстве случаев он поступаетпод влиянием бессознательных мотивов. Например, мотивы, вызванные родительскимвлиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение кматери, а для девушки к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями,которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. По К.Г. Юнгу,инстинктивный выбор является лучшим с точки зрения поддержания рода, но онотмечает, что с психологической точки зрения такой брак не всегда бываетсчастливым, так как между инстинктами и индивидуально развитой личностьюимеется большая разница.
3. Фрейд считает любовь сексуальным желанием, он вынужденпредположить противоречия между любовью и общественной сплоченностью. По егомнению, любовь по сути своей эгоцентрична и антиобщественна, а солидарность ибратская любовь – это не первичные, коренящиеся в природе человека чувства, аотвлеченные цели, заторможенные сексуальные влечения. По его мнению, инстинктыкаждого человека заставляют стремиться каждого к преимущественному праву всексуальных отношениях и вызывают вражду между людьми. Вся фрейдовская теориясекса построена на антропологической посылке, согласно которой человеческойприроде присуще соперничество и взаимная вражда.
К. Хорни считала, что фрустрация потребности в любви делаетэту потребность не насыщенной, а требовательность и ревнивость, вытекающие изненасытности, делают всё менее вероятным, что человек обретет друга. Часть«Невротической личности» К. Хорни посвятила разбору невротической потребностив любви, она останавливается на стремлении к власти, престижу и обладанию,которые развиваются в том случае, когда личность отчаивается добиться любви.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга демонстрирует,насколько сложно достичь успеха в близких отношениях, определяемые каклюбовные. Стенберг полагает, что любовь имеет три составляющих. Первое – этоинтимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях;страсть; решение (обязательство). Связь составляющей «решения, обязательства» сдвумя другими составляющими любви может иметь различный характер. Чтобпродемонстрировать возможные комбинации. Стернберг разработал систему любовныхотношений: систематика видов любви основанная на трех компонентной теорииСтернберга.
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждыймолодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя отродительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней. Впсихологии семейных отношений принято выделять добрачный и добрачный периоды. Кособенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека отрождения до брака, к добрачному периоду относят взаимодействие с брачнымпартнером до брака. В добрачном периоде выделяют добрачное знакомство и добрачноеухаживание, добрачное знакомство происходит в обстановке удаленной отреальности: в местах досуга, отдыха. Большинство таких ситуаций сопровождается«эффектом ореола». В таких случаях происходит общение «масок». Знакомство добрака различается не только по характеру, но и по длительности. Исследователивыявили как время добрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений.Длительность знакомства до брака Показатель устойчивости брачных отношений в последствии (%) До 1 месяца 11% От 1 до 6 месяцев 14% До 1 года 22% От 1 года до 3 лет 42% Свыше 3 лет 18%
Функции предбрачного периода: накопление совместных переживаний ивпечатлений; узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения.
Такая проверка информативна, если она затрагивает домашниеситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединенияусилий. Речь идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которогопроверяется функционально-ролевое соответствие партнеров.
Исторически место такому эксперименту в добрачных отношения былочетко отведено, известно оно как помолвка. В настоящее время на место емупришло добрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые людибессознательно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимостьне проверяется, а формируется.
Психологические условия оптимизации добрачного периода включают:рефлексию мотивов, отношений и чувств как своих, так и партнера; заменаэмоционального образа избранника на реалистичный; осуществление добрачного информационногообмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование оличной, прошлой жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, оценностных ориентациях и жизненных планов, о представления по поводусупружества и ролевых ожиданиях. В ходе информационного добрачного периодаскладываются подробные психологические портреты молодых людей, особенностиродительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей,детско-родительской семьи). Характер добрачных отношений переносится в семейнуюжизнь.
Изучение добрачных отношений послужило основанием для выделениядобрачных факторов риска. К ним относятся: ранний возраст брачующихся (в Россиитакой возраст негласно считают для мужчин – до 20 лет, для женщин – до 18 лет);поздний возраст (для Запада таким возрастом является: для мужчин – 40–45 лет,для женщины – 30–35 лет; для России: для мужчин – 30–32 года, для женщины – 25–27лет); превышение возраста жены относительно возраста мужа; наличие у жены болеевысокого образования; городское происхождение; гетерогенность статуса;социально-демографическая разница в происхождении; отсутствие братьев и сестеру жены, мужа; неустойчивость отношений до брака; отрицательное отношениеродителей к браку; слишком короткий или слишком длинный период знакомства;неоптимальные мотивы вступления в брак; добрачная беременность; наличие друзейпротивоположного пола у одного из будущих супругов.
Позитивные факторы, влияние которых повышает вероятность успешныхи гармоничных отношений в браке: высшее образование у мужчины; оптимальнаядлительность предбрачных отношений (от 1 до 3 лет); «теплые» отношения добрака; сходные черты характера (кроме доминирования и соперничества); наличиеролевых ожиданий и их совпадение и согласованность; наличие общих друзейбудущей семейной пары; согласие родителей на брак и их положительная оценканамечающегося союза.
Большую роль для сохранения благоприятных семейных отношенийявляется выбора спутника жизни. Выбор брачного партнера сложный вопрос. Фрейдодин из первых стал размышлять над теми причинами, по которым люди вступают вбрак. Выдвинул предположение, которое дети испытывают к родителямпротивоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу, они могут переноситьлюбовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемыеобъекты – своих потенциальных супругов.
Теория комплиментарных потребностей Уинча основывается напротивоположности притягивания. Это означает, что властного мужчину можетпривлекать кроткая женщина, а спокойного и мягкого мужчину может влечь кэнергичной и прямой женщине.
Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Сентерсомуделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, при этомутверждает, что одни потребности более важны, чем другие, и что некоторыепотребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот согласно Сентерсу,человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его потребностями или дополняютих.
Согласно Адамсу, завязавшиеся отношения укрепляются благодаряреакции окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия вприсутствии друг друга и действию других подобных фактов. Затем пара вступает встадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеровдруг к другу. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изучаютвзгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара готова принять решение овступлении в брак. Исходя, из теоретических основ проблемы роли добрачныхотношений можно сделать вывод, что отечественные и зарубежные психологисходятся на том, что семья строится на взаимной поддержки, любви, чувствеответственности за жизнь любимого.
Добрачные отношения являются самым сложным этапом супружескойжизни. В наше время молодые люди не воспринимают предбрачные ухаживания какважнейший момент жизни, ведь он является решающим, предопределяющим дальнейшееблагополучие семейного союза. Юношам и девушкам необходимо еще до бракаобратить внимание на проявляющийся и преобладающий стиль взаимоотношений иобщения, на взаимную способность членов будущей пары к преобладанию конфликтов,на складывающиеся отношения с родственниками другого, на уровень понимания другдруга (это важнейшее условие семейного счастья), на намечающееся главенство всемье (на сколько оно может быть приемлемо для обоих).
Отношения между влюбленными и даже между женихом и невестойотличаются между взаимоотношениями мужа и жены, предполагающих обязательностьвыполнения семейных функций. И многие молодые люди, осознавая важность этихфункций, стали обращаться к предбрачному эксперименту – моделированию семейныхотношений. Предбрачное ухаживание плохо поддается моделированию. Молодые людидолжны научится прогнозировать дальнейшую семейную жизнь, у молодых людей,собирающихся вступить в брак, должны быть сформулированы представления опредшествующем браку периоде – о личностном смысле свадебного торжества.
2. Добрачные отношения в православной жизни
Прошли уже те времена, когда жених и невеста узнавали друг другатолько на свадьбе. Очень часто интимные отношения начинаются уже доофициального оформления супружеского союза. И многие даже не подозревают оботрицательных последствиях такой спешки в добрачном общении.
С церковной точки зрения парню и девушке не запрещается общатьсядруг с другом. Даже наоборот, многие священники рекомендуют молодым людям неспешить со свадьбой и встречаться некоторое время, чтобы хоть немного узнать охарактере и нравах своего будущего супруга или супруги. Но Церковь всегданапоминает о том, что необходимо соблюдать чистоту отношений. Еще в IV веке святитель ИоаннЗлатоуст говорил, что не для всех обязательны девственность и воздержание, ноцеломудрие обязательно для всех.
«Высоко оценивая подвиг добровольного целомудренного безбрачия,принимаемого ради Христа и Евангелия, и признавая особую роль монашества всвоей истории и современной жизни, Церковь никогда не относилась к бракупренебрежительно и осуждала тех, кто из ложно понятого стремления к чистотеуничижал брачные отношения», – говорится в «Основах Социальной КонцепцииРПЦ». В этом же документе мы читаем: «Особенности полов не сводятся к различиямтелесного устроения. Мужчина и женщина являют собой два различных образасуществования в едином человечестве. Они нуждаются в общении и взаимномвосполнении. Однако в падшем мире отношения полов могут извращаться, переставаябыть выражением богоданной любви и вырождаясь в проявление греховногопристрастия падшего человека к своему «я»». Церковь всегда была за воздержаниеот добрачных отношений. Она считала и считает, что телесная близость возможнатолько в браке, а вне его интимные отношения считаются грехом блуда.
Психологи заметили, что у представительниц прекрасного поласначала возникает духовная потребность во взаимной любви, а не желаниесексуальных отношений. Поэтому девушка вступает в свой первый половой контакт,как правило, с тем, кто ей действительно нравится. О других, обычно, каждыйсудит по себе, и многие девушки уверены, что парень испытывает подобные (еедевичьим) чувства. Но у юношей процесс полового созревания и возникновениесексуальных желаний опережают этап духовной потребности в любви. Парень можетвступить в половую связь с женщиной, которая ему противна, как человек.Вследствие этого, половые отношения юноши могут не сочетаться с влюбленностью,причем часто он предполагает, что и девушка вступает в половой контакт лишьпотому, что испытывает влечение к нему. Но впоследствии наступает разочарование…Девушка думает: «Он, подлец, обманул меня и бросил», а юноша искренне возмущен:«Я ей ничего не обещал. Мы просто занимались сексом».
При половых отношениях постоянно существует риск нежелательнойбеременности, потому что нет такого контрацептива, который бы защищал на все 100%.Очень часто случается, что, когда девушка забеременеет, не желая этого, то онаостается брошенной парнем. И, чтобы скрыть свою беременность или просто попричине нежелания становиться матерью, она соглашается на аборт. Если быотношения молодых людей всегда основывались на принципах целомудрия, то убийствнерожденных детей было бы намного меньше.
Телесная близость до брака может привести еще и к потере самойлюбви. Если парень и девушка не сохранят целомудрие, то их уже не будетинтересовать внутренний мир друг друга, а чувства, воля и разум изменятся ибудут направлены на телесные услаждения. Здесь нельзя не вспомнить словамитрополита Сурожского Антония: «Надо помнить, надо твердо знать, что телесноеединство двух любящих друг друга людей не начало, а полнота и предел ихвзаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем,умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении,которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивнойотдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, т.е. такимдействием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему».
Сократилось бы и количество разводов, ведь, как показывает опыт,добрачные половые отношения не способствуют образованию прочной семьи.Представьте себе, каково будет мужу или жене, если станет известно, что один изсупругов до брака вел беспорядочную половую жизнь. Даже если это тщательноскрывать, душа все равно будет нести в себе отпечаток греха.
Многие люди, к сожалению, считают, что интимные отношения могутбыть позволительны уже тогда, когда обе стороны договорились о браке и назначендень свадьбы. Но может случиться так, что жених и невеста расстанутся передсамым бракосочетанием. Но суть даже не в том, что свадьба может не состояться.Церковь признает брак Таинством. Поэтому молодым людям, которые уверены, что влюбом случае поженятся, необходимо все-таки дождаться, когда Таинствосовершится. Приведем простой пример. Юноше, поступившему в Духовную Семинариюне доверят сразу же, на 1-ом курсе, священнодействовать (крестить,исповедовать), только потому что в будущем он должен стать священником. Вообщене все выпускники Духовных Школ становятся пастырями Церкви. Семинаристу длятого, чтобы священнодействовать необходимо сначала, получить благодать втаинстве Священства. Ведь никто из нормальных христиан не решится служитьлитургию, не будучи при этом священником. Возьмем другой пример: с таинствомКрещения. Как известно, некрещеным нельзя причащаться Святых Христовых Тайн.Даже за 1 минуту до своего Крещения–пока не совершилось само это Таинство–человекне может причащаться. Но сразу после Крещения он уже становится членом Церкви,и поэтому смело приступает ко Святому Телу и Крови Христовым. Аналогичнообстоит дело и с таинством Брака.
Если молодой человек сильно влюбится в девушку и она ответит емувзаимностью, если они будут твердо убеждены, что станут хорошими спутникамижизни друг для друга, то им остается только ждать и молиться. И не стоитнадеяться, что сексуальная жизнь до брака сможет способствовать укреплениюотношений, ведь секс не может быть прочной основой семейного очага.
Очень актуальной для многих сейчас является вопрос о сексуальнойнесовместимости, и многие пары желают еще до брака проверить, подходят ли онидруг другу для интимных отношений, чтобы знать, стоит ли им создавать семью. Ноот чего же возникает эта проблема и почему существует? Когда молодой мужприходит вечером с работы, ложиться на диван и смотрит телевизор, в то времякак его жена готовит ужин, моет посуду, стирает, помогает детям делать уроки, авечером «глава семьи» требует от жены исполнения супружеского долга, то в такомслучае, конечно, может возникнуть несовместимость, и не только сексуальная.
Сейчас нам навязывают, что воздержание от половой жизни оченьвредно и даже опасно для психики, основываясь при этом на теории ЗигмундаФрейда. Согласно его концепции, душа человека состоит из 3-х состояний:бессознательное, сознательное и совесть. Наша бессознательная часть психикинасыщена сексуальной энергией «либидо». Если эта энергия не находит выхода, тоу человека возможны неврозы, истерики, тоска и т.п. Все это происходит потому,что в подсознании накапливаются неудовлетворенные желания, отчего могутвозникнуть серьезные проблемы. Но не стоит забывать, что человек обладает еще исилой воли, с помощью которой он может контролировать и свое поведение, и своижелания.
Если во время поста ходить по магазинам, принюхиваться к вкуснымзапахам и постоянно думать о непостной пище, то легко можно заработать язвужелудка. Нельзя же в этом случае установленный Церковью пост обвинить в болезни– язва образовалась по причине неправильного поведения человека. Аналогичнообстоит дело и с половыми отношениями. Святые Отцы учат бороться со своимипорочными желаниями сразу же, как только они возникают, не дожидаясь, когдастрасть овладеет человеком. Также нужно быть внимательным, чтобы не оказаться втакой ситуации, когда желания могут особенно усилиться. Не стоит позволять себевольного обращения с лицами другого пола, и тогда контроль над собой будетболее жестким, и в подсознании не будут накапливаться неудовлетворенныежелания.
Рассматривая тему добрачных отношений, мы видим, что онинедопустимы ни в каких случаях. Для того чтобы парень и девушка, решившиесоздать семью, не согрешили, они должны изо всех сил постараться избежать любыхситуаций, провоцирующих интимную близость. Святитель Иоанн Златоуст говорит,что венчальные венцы – это символы победы над наслаждением. А победителя втаинстве Брака обильно воспримут Божью благодать.
3. Добрачная любовь между женихом и невестой
Христианское понимание добрачной любви
Жениховство не есть некое добрачное состояние, в которомпреждевременно вступают в сексуальную связь. Это эпоха созревания всех условий,которые необходимы, чтобы создать прочную, подлинную, плодотворную и счастливуюлюбовь. Это время не должно растрачиваться по пустякам в более или менеемимолетных утешениях. Необходимо приложить усилия, чтобы уяснить себе все, чтокасается любви, укрепить волю, чтобы суметь привести в порядок шкалу ценностейи избрать самые высокие; настроить свою чувствительность; развить благородные чувства,проявить верность.
Разум должен служить человеку для чего-то более ценного, чемсовершенствование техники получения удовольствий. Он должен помочь открыть, чтоподлинная любовь предполагает высокую степень единства, каковой являетсявстреча, и что она имеет разные степени совершенства.
Воля должна укрепляться до тех пор, пока не станет способнойвыбирать в момент ту ценность, которая является дня нас идеалом, а такжесоздавать прочные союзы и оставаться верной им.
Человеческая чувствительность должна развиваться, пока не сумеетособым образом воспринять самые высокие чувства – те, которые возникают отсоприкосновения с ценным. Удовлетворение инстинкта вызывает чувствонаслаждения, это чувство волнует мой дух пропорционально его интенсивности.Разделение эстетического чувства с другом вызывает не только наслаждение, но ирадость. Эта форма радости превосходит простое наслаждение, произведенноеприятными звуками или яркостью красок. Она представляет собой то духовноепотрясение, которое происходит, когда мы вместе открываемся совершенствующейнас реальности. Чтобы научиться оценивать радушие, трогательность, простоту,требуется время и усердие. Современные условия заставляют нас считатьценностями агрессивность, насилие, высокомерие и дух господства. Чтобыпротивостоять апатии по отношению к ценностям, необходимо развивать чувствоэнтузиазма и творческую деятельность.
Развивать чувствительность, волю и разум – основная цель, которуюнеизменно должны преследовать жених и невеста. От этого зависит развитие ихтворческих способностей. Без творчества невозможна супружеская жизнь, поэтомуупадок творчества означает крах супружеской жизни. Сегодня мы с сожалениемнаблюдаем, как много молодых людей в принципе отвергают брак как форму жизни.Мы можем посоветовать им, чтобы они придерживались установленных норм, быливерны семейным обычаям, не противоречили религиозным предписаниям. Но это будетнапрасно, если молодые будут строить жизнь, ориентируясь на приятные явления,чуждые творчеству.
Нечто подобное можно сказать относительно добрачных отношений.Если юноша или девушка считают, что супружеская жизнь состоит в полученииудовольствий – прежде всего сексуальных-то они попытаются получить их заранее,во время жениховства, не понимая даже, что это есть период подготовки, во времякоторого они должны решить большие и важные задачи для того, чтобы в свое времяпридать любовно-сексуальным отношениям их подлинный смысл.
Телесная интимность должна быть выражением личной интимности
На коллоквиуме, посвященном теме добрачных отношений, один молодойчеловек спросил: «До какого предела дозволено дойти в любовных отношениях?».Докладчики пришли в замешательство от этого вопроса и не сумели дать четкогоответа, очевидно, чтобы не скомпрометировать себя. Если бы я принимал участие вэтом круглом столе, я ответил бы, что самое главное не в том, до какого пределаможно дойти, а в том, из чего надо исходить. Если ты исходишь из позициигосподства, принимаешь другого человека как средство удовлетворенияэротического желания и доставления себе эгоистического удовольствия, то тызаблуждаешься с самого начала. Твои отношения с этим человеком в корне порочны.Если твоя цель – любить другого человека, а не только получать удовольствия,тогда ты должен подумать, что есть два ритма в процессе установления интимныхотношений с другим человеком. К телесной интимности приходят в ритме, которыйподдается ускорению. Личная интимность достигается только тогда, когда следуютболее медленному ритму, свойственному процессам достижения зрелости, которые немогут ускоряться произвольно. Часы можно сделать за вечер, или за час. Всезависит от ритма, заданного процессу производства. Пшеничное зерно не можетсозреть ни за вечер, ни за день, ни за несколько недель. Ритм его созревания неможет быть изменен безнаказанно. Тем более не может быть произвольно ускоренритм достижения духовной интимности. Однако, если ритм достижения телеснойинтимности ускорить, это вызовет разлад в жизни человека независимо от того,каким является моральный облик участвующих в этом людей.
Очень часто отношения между молодыми терпят крах с самого началаиз-за этого разлада. Вполне понятно, что те, кто устанавливает преждевременные«интимные» телесные отношения, убежденно утверждают, что у них «интимные»отношения с любимым человеком. Однако они являются жертвами миража, считаяэротическою страсть подлинной формой личной любви. Оказывается очень легкоспутать нашу заинтересованность в удовлетворении инстинкта с истинной любовью кчеловеку. Тот, кто стремится удовлетворить инстинктивный порыв, рассматривает другогочеловека как средство для своих целей. Тот, кто любит человека как такового,очень позитивно оценивает его качества, но его любовь выше них и остаетсяверной в любых условиях: в здоровье и в болезни, в радости и в горе, в моментывосхищения его привлекательностью и в трудные мгновения, когда замечаетнедостатки и неудачи.
Качества подлинной любви
Когда любовь обращена к личности, она направляется по пути, накотором расцветают добродетели. Поэтому тот, кто любит таким образом,обнаруживает очень плодотворные качества, среди которых можно выделитьследующие:
• Он считает, что любимый человек для него есть нечто единственноев мире, незаменимое и уникальное.
• Тот, кто оценивает такимобразом любимое существо, действует доверительно. Когда любовь корыстна, существуетбоязнь, что отдаться значит пропасть. Щедрость освобождает нас от этого страхаи позволяет отдавать себя без оглядки, больше надеясь на возможность встречи,чем опасаясь риска измены со стороны любимого человека.
• Такой освобожденный человекоткрывается тебе спокойно, без всякого раздражения.
• Благодаря такойоткрытости человек, который спокойно открывается тебе, искренен и правдив.
• Правдивость делает егореалистом, способным признать свою нужду в совершенствовании, необходимость,добиваясь более высоких форм, в самореализации.
• Ясность мыслей позволяетему заметить, что любовь развивается в медленном ритме созревания, и этот ритмразличен для каждого человека.
• Признание этого различия заставляетс уважением относиться к любимому человеку, дает ему быть тем, чем он являетсяи призван быть.
• Уважение переходит втерпение, такт, благоразумие, уместность. Быть терпимым не значит все выдерживать.Выдерживать свойственно стенам или колоннам. Человек создан не для того, чтобывыдерживать, а чтобы быть творческий. Терпение означает приспособление к ритму,свойственному каждому существу, с целью создать плодотворную среду сосуществования.
• Плодотворность любвидоказывается ее общественным значением, качественным ростом единством супругов,а также единства между ними и их окружением, способностью дарить жизнь новымсуществам.
• Такое высокое качествоединения не дает места обиде и увеличивает благодарность. Тот, кто тесно связанс другим человеком, не тяготится высокими ценностями, которыми обладает другой.Наоборот, благодарен им, потому что сам ими обогащается.
• Тот, кто благодарендругому, не соперничает с ним, а вступает в здоровое соревнование.
• Эти условия приводят ктому, что любовь вызывает у любимого существа состояние безмятежногоспокойствия. Кто по-настоящему любит, не испытывает необходимости быть начеку,он знает, что в созданном двоими игровом поле все движется легко от одного кдругому, потому что барьеры между «моим» и «твоим» преодолены.
• Такое интенсивное общениестимулирует любящих, ибо является источником энергии и света.
• Безбарьерное общениепредполагает глубокий личный компромисс, переплетение двух жизненных полей.
• Это переплетение не можетбыть мимолетным; оно вне времени и пространства. Марсель правильно говорил, чтоподлинная любовь безусловна и преодолевает течение времени. Вечность неозначает простой продолжительности. Она означает, что происходит постоянное созданиетого, что когда-то двое обещали создать: единство очень высокого уровня. Этатворческая способность есть верность, которая как, ясно видно, имеет бесконечноболее высокий смысл, чем простая выдержка.
• Высокий уровень любвипревращает ее в великое благо, а всякое благо распространяется само по себе,подобно свету. Любовь имеет характер диффузный, экспансивный и коммуникативный.Она принимает в себя других людей и делает возможным для них жизнь в любви.
• Проникновение ипокровительство часто требуют жертвенности. Тот, кто на самом деле любит,способен самоотверженно принимать все, что содействует усилению любви.
Эти и другие качества присущи подлинной любви. Задача влюбленныхдолжна состоять в том, чтобы придать своей начинающейся любви эти качества идолжное значение. Но как они могут знать, что стоят на верном пути, чтобыприобрести их? Очень просто: в том случае, если они направят первоначальныйаффект к личности другого, а не к выгоде, которую они смогут получить отдружбы.
добрачный ухаживание психологический семейный
Список литературы
1. КовалевСВ. Психология современной семьи. – Просвещение, М., 1988.
2. Кон И.С. Психологиястаршеклассника. – Просвещение, М, 1980.
3. КрайгГ. Психология развития. Питер, СПб, 2000.
4. Фрейд3. По ту сторону принципа и удовольствия. – ФОЛИО, ACT, Харьков, М., 2001.
5. ФроммЭ. Мужчина и женщина. – ACT, М., 1998.
6. ХорниКарен. Невроз и личностный рост. – СПб, 1997.
7. Хрестоматияпо этике и психологии семейной жизни. Сост. Гребенников И.В., Ковиньков Л.В.,Просвещение, М., 1986.
8. Шнейдер А.Б. Психологиясемейных отношений. – ЭКСМО – Пресс, М., 2000.