E-mails: lunik8@mail ru

©Стешик Константин Леонидовичe-mails: [email protected], [email protected]тел. 2144050 ОПАРЫШИ Комедия в трёх актах Действующие лица:ЖАБОВ – бородатый мужчина лет сорокаЛЮДОЧКА – молодая алкоголичкаГОСТЬ – мужчина без бороды лет сорокаАКТ IНебольшая, почти совсем без мебели, комната. Слева – входная дверь, справа – проём в стене, оформленный скособоченным разбитым косяком. В центре – стол, слева и справа – табуретки, на правой сидит Жабов. Стук в дверь.ЖАБОВ: Ну…ГОСТЬ(приоткрывает дверь и просовывает в комнату голову в потрёпанной шляпе): Добрый вечер…ЖАБОВ: Ну…ГОСТЬ(вползает в комнату наполовину, по пояс, пытаясь при этом кланяться): Здравствуйте…ЖАБОВ: Ну… Что дальше?..ГОСТЬ(роняет шляпу): Ой!.. Извините…ЖАБОВ: Ну… Извиняю… Что дальше?..Гость сползает спиной по косяку вниз, кряхтя, цепляет двумя пальцами шляпу за тулью, пытается подтянуть к себе, но ничего не получается.ГОСТЬ: Блин…ЖАБОВ: Ну чего ты кривляешься? ГОСТЬ: Простите?ЖАБОВ: Зайди ты как человек, – чего ты корчишься?ГОСТЬ: Извините…Гость медленно выпрямляется и исчезает за дверью. Слышно, как он откашливается. ЖАБОВ: Ну?! Где ты там?ГОСТЬ(из-за двери): Извините, но у меня ботинки грязные…ЖАБОВ: Грязные? – вытри! ГОСТЬ: Извините, но у вас половичка нету!ЖАБОВ: Слушай, ты больной? Или прикидываешься?ГОСТЬ: Но… но ведь на самом деле нету!ЖАБОВ: У меня нету, так у соседей есть… Неужели это такая проблема? Как маленький, честное слово!..ГОСТЬ: Так ведь и у соседей нету!ЖАБОВ: Слушай, и без тебя голова лопается!.. Хорош уже кривляться, давай заходи и говори – чего тебе надо…Стук в дверь.ЖАБОВ: Не, ну реально ведь больной! Чего ты стукаешься?! Головой постукай!Гость медленно открывает дверь, входит, бережно, как стеклянную, закрывает, кланяется.ГОСТЬ: Здравствуйте…ЖАБОВ: Слушай, откуда ты такой дурной вывалился? ГОСТЬ: Извините, можно?ЖАБОВ: Нельзя! ГОСТЬ: Простите…ЖАБОВ: Слушай, хорош уже, а? Что ты корчишь из себя фуфло какое-то?! Или…Пауза.А-а-а-а… (смеётся) Я всё понял… Ты этот… как его… ну, этот… свидетель… да? ГОСТЬ: Простите, какой… свидетель?ЖАБОВ: Ну этот… как их там? Свидетели… Пауза.Во! Вспомнил! Иеговы! Иеговы, да?ГОСТЬ: Нет…ЖАБОВ: Нет?.. Хм… Пауза.Хм… А кто тогда? Кто у них там есть? ГОСТЬ: Я вас не совсем понимаю…ЖАБОВ: На кришнаита ты не похож… Кто там ещё? Ну, Мун, «Белые Братья», – это давно было, этих уже нет…ГОСТЬ: Да нет, нет! Вы что подумали? Что я сектант, да? Нет, я по другому вопросу…ЖАБОВ: Значит, спасать ты меня не будешь?ГОСТЬ: В принципе – нет, но… Кто его знает, как там дальше… повернётся… Извините… (улыбается)ЖАБОВ: Ни за что!ГОСТЬ: Простите… Не совсем понял…ЖАБОВ: Щас поймёшь… Жабов приподнимается, упираясь кулаками в стол.Ещё одно «простите-извините»… и вот эта вот барабанная палочка (показывает Гостю правый кулак) гулко бьёт в твой плоский бубен… Понял? ГОСТЬ: Да, то есть – нет… Немножко про бубен, если можно… поподробнее…ЖАБОВ: Ладно, бубен заменим на репу… Так – понятно?ГОСТЬ: Из… Ой! (зажимает рот ладонью)ЖАБОВ: Вижу, что основная мысль до тебя дошла… (садится на стул)Пауза.ГОСТЬ: Я, кажется, понял…ЖАБОВ: Это радует… Давай, поднимай свой чепчик и говори, наконец, чего тебе от меня надо…Гость наклоняется, поднимает шляпу и чистит её рукавом плаща.ГОСТЬ(очень тихо, сам себе): Шляпа уже старая совсем… Ну вот, новая дырка! Проклятая моль!ЖАБОВ: С кем ты там шепчешься? С чепчиком, что ли, по душам? ГОСТЬ: Нет, это я… так… Вы не обращайте внимания…ЖАБОВ: Ну давай, выкладывай, чего тебе надо от меня? Полчаса тут фокусы показываешь, а я так и не понял – в чём соль шутки? ГОСТЬ: А! Да! Сейчас!Гость шарит по карманам старенького плаща, перекладывая головной убор из одной руки в другую, потом надевает его на голову, продолжает поиски неизвестно чего в карманах застиранных брюк, извлекая их них на свет разнообразный бумажный мусор. Сейчас… Где же она? Неужели дома забыл? Сейчас… так… Срывает с головы шляпу, внимательно осматривает тулью и, наконец, за лентой обнаруживает измочаленный клочок. Возвращает шляпу на макушку.Вот она! ЖАБОВ: Просто замечательно! Рад за тебя! Гость вертит бумажку в руках, щурится, пытается что-то прочесть, шевелит губами.Сворачивай уже цирк, заколебал, честное слово! Тебя, наверное, в детстве мама уронила… И не раз, как я вижу… Ужимки – как у макаки…ГОСТЬ: Так… Это не то… и это… Ага! Вот!ЖАБОВ: Ну?ГОСТЬ: Мне нужен Анатолий Петрович. Вы, вероятно, его отец, да?ЖАБОВ: Неужели я так плохо выгляжу?ГОСТЬ: Э-э-э… То есть… простите, не понимаю…ЖАБОВ: Опять ты за своё?! Я же тебя предупреждал!ГОСТЬ: Ой! Я не хотел! Само вырвалось!ЖАБОВ: Да ладно тебе… Анатолий Петрович, говоришь, нужен?ГОСТЬ: Да, Анатолий Петрович… Мне кажется, я не ошибся? Это ведь Ленина один, квартира один?ЖАБОВ: А тебе куда надо было?ГОСТЬ: Понимаете, тут такая ситуация…ЖАБОВ: Ты присаживайся, присаживайся, не виси над душой…Гость осторожно опускается на табуретку, снимает шляпу, кладёт на стол.ГОСТЬ: Можно? (указывает на шляпу) ЖАБОВ: Да оставь ты свой чепчик в покое! Нельзя! ГОСТЬ: Я только…ЖАБОВ: Не трожь чепчик! Пускай себе валяется… Пауза.Откуда ты такой воспитанный вылез? По роже вижу – совковая рожа, недоделанная… Инженер, что ли?ГОСТЬ: Нет, немножко не угадали…ЖАБОВ: Ну, тогда… врач? Нет, это я что-то не то… Учитель пения какого-нибудь?ГОСТЬ: Нет, но близко… Я…ЖАБОВ: Постой, я угадаю… В детском доме на баяне наяриваешь, да? Хотя нет, не похоже… Тогда этот… как его… ну, этот… (поднимает руки и вращает кистями, как будто что-то размешивая) ГОСТЬ: Э-э-э…ЖАБОВ: Во! Вспомнил! Дирижёр, да? ГОСТЬ: Нет, я…ЖАБОВ: Да нет, не похож… Слишком задрыпанный для дирижёра… ГОСТЬ: Я настройщик…ЖАБОВ: Это чё?ГОСТЬ: Достаточно редкая профессия… Вам ведь наверняка известен такой музыкальный инструмент, как фортепиано?ЖАБОВ: Это чё, пианино, да?ГОСТЬ: Совершенно верно! Так вот, я работаю на фабрике, на которой эти самые пианино и производят… Кхм… производили… ЖАБОВ: А щас – чего? Уже не производят?ГОСТЬ: К сожалению…ЖАБОВ: И зарплату не дают?ГОСТЬ: Увы…ЖАБОВ: Ага… А ты, значит… ?ГОСТЬ: Ну, а я… всё больше – по частным лицам… нет, теперь – всё меньше и меньше… ЖАБОВ: Понятно… Настройщик, значит… Ну, я понял… ГОСТЬ: На фабрике я готовил инструмент к выходу в свет, а у частных, так сказать, лиц… ЖАБОВ: Ну я понял, понял… Не дурак… Я, помню, такого шибздика в кино видел, – копался там себе, чё-то крутил-вертел… Такой же шибздик, как ты, только тот лысый был…ГОСТЬ: Да-да, вот и я…ЖАБОВ: Да я понял уже, понял… Пауза.Что ты там от Анатолия Петровича хотел? ГОСТЬ: Ах да, Анатолий Петрович!.. Я ведь не ошибся? Это ведь Ленина один, квартира один? Правильно, да?ЖАБОВ: Ну, а тебе-то куда надо было?ГОСТЬ: Как раз вот… Ленина один, квартира один… Пауза.Понимаете, тут такая ситуация… Затеял я вчера уборку в своей квартире, – ну, решил там шкафы перебрать, лишнее выбросить… И вдруг, смотрю, – сумка моя старая, с которой я раньше на юг отдыхать ездил… И вот в ней, в боковом кармане, обнаруживаю я вот этот листок… (показывает Жабову замусоленный клочок) ЖАБОВ: Ну и?..ГОСТЬ(читает написанное на клочке): Ленина один, квартира один, Жабов Анатолий Петрович… ЖАБОВ: Так-так… ГОСТЬ: И тут я вспоминаю, что в прошлом году брал эту сумку с собой, когда на Урал ездил, бабушку Катю хоронить…ЖАБОВ: Умерла, значит, бабушка?ГОСТЬ(вздыхает): Умерла… Рак толстой кишки…ЖАБОВ: Ай-яй-яй! ГОСТЬ: Да… ЖАБОВ: Ну-ну, бабушка умерла, а ты, значит, сумочку свою с собой прихватил и…ГОСТЬ: Да – сумка! Возвращался я поездом, в плацкартном вагоне… ЖАБОВ: Ну-ну… ГОСТЬ: Вот в этом как раз вагоне я и познакомился с Жабовым Анатолием Петровичем!ЖАБОВ: Ага… Так, значит… Пауза. Не помню…ГОСТЬ: Так вам Анатолий Петрович, наверное, и не рассказывал! Вы ведь его отец, да? Некоторое сходство наблюдается… Пауза.Я ведь не ошибся? Ленина один, квартира один?ЖАБОВ: Нет, не ошибся…Пауза.ГОСТЬ: Я вот вчера ещё подумал: какой адрес смешной – Ленина один, квартира один, – и запоминается легко… Хотел сегодня даже не брать с собой этот листок… А потом думаю – нет, на имена у меня память плохая, неудобно будет, если вдруг перепутаю… Пауза.Я тут недалеко живу… Дай, думаю, зайду в гости к Анатолию Петровичу! Пауза.А Анатолия Петровича, наверное, нет дома, да? Ну я тогда в другой раз зайду… (поднимается, берёт со стола шляпу и поворачивается к двери) ЖАБОВ: Да дома я, дома! Пауза. Гость застывает на месте и стоит, не двигаясь, несколько секунд. Потом медленно оборачивается.ГОСТЬ: Погодите… Вы меня разыгрываете…ЖАБОВ: Ну я Толик, я! ГОСТЬ: Не может быть! ЖАБОВ: Я не понял – что тебе не нравится?!ГОСТЬ: У Анатолия Петровича не было бороды… Но это, конечно, не проблема, бороду можно и отрастить… Пауза.Но вот только тот Анатолий Петрович, с которым я познакомился в прошлом году, был лет… ну, на пятнадцать… моложе… не меньше…Пауза.ЖАБОВ: Ну что ты стал, как столб? Садись давай!Гость подходит к табуретке и осторожно присаживается на краешек. Кладёт шляпу на стол.ГОСТЬ: Бога ради, – извините… Ой! (зажимает рот ладонью)Пауза.ЖАБОВ: Чего-то я тебя совсем не помню… Ладно… Какая разница… Водку будешь?ГОСТЬ: Честно говоря, я…ЖАБОВ: А, ну да… Наверняка какая-нибудь язва там, гастрит и прочие гнилые отмазки, да? ГОСТЬ: Да нет, я…ЖАБОВ: Слушай… А тогда… ну в поезде… про который я чё-то совсем ни хера не могу вспомнить… мы с тобой за знакомство употребляли или нет? ГОСТЬ: Насколько я помню… погодите…ЖАБОВ: Скажешь – «нет», – не поверю… Не в моих правилах… ГОСТЬ: Кажется… было что-то…ЖАБОВ: Отлично! Значит, и сейчас будет! Ну? Что? Сколько у нас там?ГОСТЬ: Э-э-э…ЖАБОВ: Как с финансами, спрашиваю?ГОСТЬ: Ну… кое-что есть… но совсем немного…ЖАБОВ: На пузырь будет?ГОСТЬ: Не уверен…ЖАБОВ: Короче, давай – шуруй в ночник… ночник, надеюсь, знаешь где?ГОСТЬ: Имею представление…ЖАБОВ: Давай, шуруй, возьмёшь флакон какого «Вермута», и будем мы тут с тобой иметь, и не только представление… Пауза.Ну?! Чего расселся? Шевели помидорами! Давай, давай!ГОСТЬ(вскакивает): А вдруг не хватит?ЖАБОВ: Хватит, хватит! Не боись, нам с тобой хватит…ГОСТЬ: Нет, вы не так поняли…ЖАБОВ: Всё я так понял, выкрутишься, не маленький… Давай, топай, а я пока за Людочкой схожу…^ ГОСТЬ: Я…ЖАБОВ: Ты ещё здесь?Гость хватает шляпу и бросается за дверь.Так… Пауза.Так… Жабов встаёт, медленно идёт к двери, открывает, выходит, закрывает за собой. АКТ IIТа же комната. На табуретке, которая слева, сидит Людочка. Жабов, заложив руки за спину, расхаживает из угла в угол. На столе – бутылка водки, три грязных стакана, нож, нехитрая закусь: хлеб, сало, три луковицы. ЛЮДОЧКА: Всё, не придёт твой шибздик… Уже полчаса прошло… ЖАБОВ: Ничего, придёт, вот увидишь… Чё ты хочешь – трезвенник, – заблудился… Или не хватило, домой за бабками поскакал…ЛЮДОЧКА(смеётся): Не-е… он просто домой поскакал… Портки обделал, на табло твоё пьяное налюбовавшись, – и домой, сидеть и бояться… Портки стирать… Мудак ты бородатый, какого хера ты его отпустил? ЖАБОВ: Захлопни пасть, сука!.. Я тебе говорю – домой за добавкой побежал, он же, падла, воспитанный… Щас придёт… ЛЮДОЧКА: Не, я всё равно не пойму никак… Ну какого хера ты его отпускал?.. Какой ты, всё-таки, тупорылый мудак… Вроде и мозги на месте, а такой мудак… Почему, а?ЖАБОВ: Не вякай, крыса помойная… Тебя вообще не касается… Пауза.Я, может быть, оставил ему возможность выбрать… Если испорченный – домой пойдёт, залезет на диван и будет сопеть до утра, попукивая… А если чистый – вернётся… ЛЮДОЧКА: Мудак…ЖАБОВ: Сука тупая… ЛЮДОЧКА: Добренький выискался… ЖАБОВ: Иди ты в жопу… И так репа опухшая, – будет вообще синяя… Это видела? (показывает Людочке правый кулак) ЛЮДОЧКА: Ты, козёл, по-другому не умеешь… Чуть что – сразу в зубы…ЖАБОВ: Видела? Не перестанешь зудеть, насую так, что долго не увидишь… Воняет, воняет… Закрой рот и сиди тихо, не воняй! Пауза.Кажись – идёт… Жабов быстро идёт к своей табуретке, садится. Дверь распахивается, в комнату, широко улыбаясь, заходит Гость. Хлопает ладонью по левому карману плаща, изрядно отвисшему.ГОСТЬ: Вот… Я…ЖАБОВ: Стоп! Не двигаться!Гость застывает на месте. Людочка громко и очень фальшиво хохочет. Давай так: щас ты выходишь за дверь и, как нормальный свой пацан, стучишься… Так?Людочка хохочет.ГОСТЬ: Ну, я…ЖАБОВ: Просто замечательно! Давай – действуй!Гость разворачивается и выходит из комнаты.ГОСТЬ(за дверью): Кхм-кхм…ЖАБОВ: Давай уже, стукай!Стук в дверь.Кто там?ГОСТЬ(за дверью): Кхм… Извините… Ой!.. Здравствуйте!.. Скажите, а Анатолий Петрович – дома?ЛЮДОЧКА: Ну всё, понеслась клоунада… (смеётся) ЖАБОВ: Тихо ты!.. Дома Анатолий Петрович, дома! Заходите, не заперто!Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель просовывается голова Гостя.ГОСТЬ: Можно?ЖАБОВ: А-а-а-а-а-а-а-а, какие люди! И, надеюсь, не с пустыми руками?Гость достаёт из кармана бутылку и протягивает её Людочке.ЛЮДОЧКА: Ну чё ты мне её сунешь? На стол ставь…Гость ставит бутылку на стол, рядом с водкой.ЖАБОВ: Людок, принеси гостю дорогому на что сесть…ЛЮДОЧКА: А чё я? Чё он, сам не принесёт? Чуть что – сразу Людок!.. У меня, может, колено разбитое…ГОСТЬ: Не беспокойтесь, я сам… Там у вас кухня? (показывает на проём в стене за спиной Жабова) ЖАБОВ: Ну там… А чё ты хотел на кухне?ГОСТЬ: Так табуреточку взять…ЖАБОВ: Да не-ет… (смеётся) Там у меня табуреток нету… Людок щас к себе сходит, ящик тебе принесёт… Давай, Людок, одна нога здесь, другая – там… Людочка, кряхтя, поднимается и идёт к двери. Выходит.Садись давай пока… Гость присаживается на краешек табуретки.Ну, чего так долго ходил?ГОСТЬ: Понимаете, я свернул не туда… (хихикает) Надо было направо идти, а я налево пошёл… Смотрю, что-то дома не те… Я тут, в этом районе, недавно совсем живу…ЖАБОВ: Один? Или, может, сожительница у тебя есть? ГОСТЬ: Нет, к сожалению, никого у меня нет… Один, как перст… (хихикает) ЖАБОВ: Угу… Очень хорошо… Знакомых никого не встречал по дороге?ГОСТЬ: Скажу вам честно: в этом районе у меня есть только один знакомый мне человек… ЖАБОВ: Ну, я уже догадываюсь… (смеётся)ГОСТЬ: Да, да, да! Именно так!.. (хихикает) ЖАБОВ: Понятно… А, может, так кого видел, не с этого района?ГОСТЬ: Э-э-э… да нет, никого не видел… Поздно уже…ЖАБОВ: Ну да, ну да… Все знакомые уже дома, в телевизор таращатся… Пауза. Дверь открывается. В комнату, прихрамывая, входит Людочка, в левой руке – пластмассовый ящик. ЛЮДОЧКА: На вот, твой стульчик на сегодня… (протягивает ящик Гостю)ГОСТЬ(вскакивая и хватаясь за ящик обеимим руками): Большое спасибо!.. ЛЮДОЧКА(усаживаясь на табуретку): Спасибо в стакан не нальёшь…ГОСТЬ(пристраиваясь на ящике за столом лицом к залу): Э-э-э… (Жабову) Простите, наверное, надо было…ЖАБОВ: Ничего не надо!.. Успокойся!.. (Людочке) А ты, сука, рот закрой! ГОСТЬ(снимая шляпу и убирая её под стол, на колени): Вы меня извините… ЖАБОВ: Слушай, ты или успокоишься, наконец, или я тебе (показывает Гостю кулак) фасад всё-таки попорчу… Хорош уже расшаркиваться… Клоун, блин…ГОСТЬ: Я просто подумал…ЖАБОВ: А ты не думай! Много думать вредно, волосы выпадают… Ты сюда чего вообще пришёл?ГОСТЬ: Ну, я… Понимаете, тут такая ситуация… Затеял я вчера уборку в своей квартире…ЖАБОВ: Это мы уже слышали… Ты сюда в гости пришёл? ГОСТЬ: Вы понимаете, тут такая ситуация…ЖАБОВ: Ты меня щас достанешь!.. И я тебе точно нос поломаю!.. Ты сюда в гости пришёл? Нормально мне отвечай – «да» или «нет»?! ГОСТЬ: В гости… Просто я подумал…ЖАБОВ: Меня не волнует, что ты там себе думаешь… Раз ты в гостях, то сиди и не выступай… Пауза.Как там говорят? Это… ну как его…ЛЮДОЧКА: Чувствуйте себя как дома…ЖАБОВ: Да нет, не то… Ладно, не в этом суть… Людок, разливай… Людочка тянется к бутылке, которую принёс Гость. Жабов бьёт её по руке.Ты чё? Совсем уже, да?! Сначала гостю… и водочки…ЛЮДОЧКА: Чего это?ЖАБОВ: Я тебе что сказал?!ЛЮДОЧКА: А, да! Точно! Извини, Толик…Людочка берёт бутылку с водкой, вынимает зубами пластмассовую пробку и наливает Гостю полный стакан. Жабов в это время берёт другую бутылку, надрезает ножом пластмассовую пробку, вынимает её зубами, выплёвывает на пол, наливает себе и Людочке по полстакана.ГОСТЬ: Ой, вы что, я столько не осилю! ЖАБОВ: Слушай, что ты как баба? Ты что, может, этот, как его… ЛЮДОЧКА: Пидор! (смеётся)ЖАБОВ: Во-во… Так как? Я угадал?ГОСТЬ: Нет-нет! (испуганно мотает головой) Я нормальный…ЖАБОВ: Нормальный? Тогда пей, как нормальный, и не пиликай…Жабов поднимает свой стакан. Короче, нечего тут… Опрокидывает содержимое стакана в рот.ЛЮДОЧКА(берёт свой стакан): Ну, будь, Толик… И ты… шибздик… (опрокидывает содержимое стакана в рот)ГОСТЬ: Будьте здоровы… Гость берёт свой стакан, долго в него смотрит, потом решительно опрокидывает содержимое стакана в рот. Долго и старательно глотает, зажмурившись. Допив, стукает стаканом по столу.Хы… Хххы… ыыыы…Пауза. Это что – водка?..ЖАБОВ(смеётся): А чё, непохоже? ЛЮДОЧКА: Хорошо, сука, пошла, а?ГОСТЬ: Извините, но я не уверен, что это вообще спиртной напиток… ЖАБОВ: Так а что это по-твоему? ГОСТЬ: Не знаю… Какая-то… э-э-э…ЖАБОВ: Ты хочешь сказать – гадость? Да?ГОСТЬ: Ну… в общем…Жабов наливает себе ещё вина, ставит бутылку на стол. Людочка тянется к ней, но Жабов бьёт её по руке.ЛЮДОЧКА: Толик! Ну чё ты, как падла?!ЖАБОВ: Да подожди ты! Дай мне с человеком поговорить… Жабов опрокидывает содержимое своего стакана в рот.Успеешь ещё…ГОСТЬ: Простите, что-то мне не очень хорошо…ЖАБОВ: Ну, ещё бы! Знал бы ты, что выпил…ГОСТЬ: Простите, я не понимаю…ЖАБОВ: А тебе и не надо понимать! Ты сюда чего вообще припёрся? Чего тебе дома не сидится, а?ЛЮДОЧКА(смеётся): По приключениям соскучился…ГОСТЬ: Я… у меня здесь нет ни одного знакомого, кроме вас… Тогда, в поезде, мне показалось, что у нас общие интересы…Людочка громко хохочет.ЖАБОВ: Ну-ну, давай – продолжай, продолжай…ГОСТЬ: Вы были тогда таким весёлым, приветливым…ЖАБОВ: Не то, что сегодня, да?ГОСТЬ: Ну… в общем… ЛЮДОЧКА: Понял, Толик? Ты, типа того… ссучился! (смеётся)ЖАБОВ: Не воняй! (Гостю) Ну-ну, дальше, дальше…ГОСТЬ: Я помню, мы тогда всю ночь о литературе говорили… Извините, мне кажется, я ошибся… Это какое-то совпадение… (встаёт, пошатываясь) Я лучше пойду…ЖАБОВ(грубо усаживая Гостя на место): Нет уж, дорогуша… Никуда я тебя не отпущу, раз уж пришёл… Будем дальше разговаривать… Говоришь, о литературе болтали, да?ГОСТЬ: Я уже точно не помню, но, мне кажется, что-то про французских поэтов-сюрреалистов… Извините, у меня что-то голова сильно болит… Я, наверное, пойду всё-таки…Людочка тянет руку к бутылке с вином. Жабов бьёт Людочку по руке.ЖАБОВ: Сиди ты спокойно! (Гостю) И тебя касается! Гость пытается подняться, но не может и, в конце концов, падает на пол, под стол. Ноги Гостя торчат из-под стола. Жабов наливает себе последний стакан вина и опрокидывает содержимое в рот. ЛЮДОЧКА: Толик, ты мудак…ЖАБОВ: Мне насрать… Давай, поднимайся, иди за верёвкой… Клиент готов…ЛЮДОЧКА: Толик, хорош, а? Если ты собираешься опять…ЖАБОВ: Собираюсь… И что?ЛЮДОЧКА: Только без меня, ладно?ЖАБОВ: Так! Дуй за верёвкой, я сказал! ЛЮДОЧКА: Толик, ты мне, падла, только одно скажи… ЖАБОВ: Я повторяю последний раз… Дуй за верёвкой, или я сейчас перехожу к физическим упражнениям… (демонстративно разминает кулаки) Готовься, щас будут процедуры…ЛЮДОЧКА: Ты и с этим будешь «беседовать»?ЖАБОВ: Это уже моё дело… (поднимается, медленно подходит к Людочке) Я тебя предупреждал…Жабов бьёт Людочку кулаком в живот. Та перегибается пополам.ЛЮДОЧКА: Мудак вонючий… (ковыляет, согнувшись, направо, к проёму) ЖАБОВ: Сучка тупая… Жабов смотрит на Гостя. Тот не двигается.Так…ЛЮДОЧКА(из кухни): Топор нести?.. Или потом?..ЖАБОВ: Неси… неси…Жабов смотрит на Гостя. Тот не двигается.Так… Так…АКТ IIIТа же комната. На табуретке сидит связанный по рукам и ногам грязной бельевой верёвкой Гость. Людочка стоит на сцене справа, у входа на кухню. Слева – на полу – несколько больших кусков полиэтиленовой плёнки, три старых эмалированных таза, две трёхлитровые банки, какие-то скомканные мешки. Жабов ходит по комнате из угла в угол, в правой руке – небольшой топор. ГОСТЬ: Зачем вы это… Отпустите меня, пожалуйста, домой… Я очень вас прошу…ЖАБОВ: Самое смешное: ты можешь драть глотку столько, сколько тебе влезет, – всё равно – никто даже не рыпнется звонить ментам, а менты и не подумают сюда ехать… Темно, холодно, ветер в наетое табло… Не-е-ет… Ну его! Кому это надо?ГОСТЬ: Я же вам не сделал ничего… Ну, пожалуйста!.. Отпустите меня, я вас очень прошу… Пожалуйста…ЖАБОВ: Нет, ты посмотри! Он мне до сих пор выкает… Ему самое большое полчаса жить осталось, а он… как дурачок…ГОСТЬ: Ну зачем вы так?! Что я вам сделал? Ну что?.. Я же вам ничего не сделал… Ну, пожалуйста! ЖАБОВ: Кричи, кричи… Соседей мне нечего бояться… Вон моя соседка стоит… (тычет топором в сторону Людочки) Есть ещё, правда, баба Люба… Можешь ей покричать, если хочешь… (смеётся) Вдруг она дома? ЛЮДОЧКА: Ну что ты издеваешься над человеком?! Давай кончай его скорей, а то кто-нибудь, на самом деле…ЖАБОВ: Хотя нет… Вспомнил… Дня три назад перевозка из психаря приезжала… Так что нету бабы Любы дома… Эх, чёрт, не повезло!ГОСТЬ: Пожалуйста, отпустите меня!.. Вы же умный человек… Ну скажите, что вы шутите! Вы ведь шутите, правда?ЖАБОВ: Ну да, ну да… Я шучу… Слушай, вот почему все такие трусы? Кто ни попадался ко мне – все такие ссыкуны… Аж противно! Хоть бы один спокойно смерти в глаза заглянул… Не-ет – извиваются, хнычут, умоляют, отсосать готовы – всё что угодно, только не убивайте, дяденька! Чувствуешь себя папашей, который выродка за двойку ремнём по жопе дубасит… ЛЮДОЧКА: Толик…ЖАБОВ: Рот закрой!ГОСТЬ(плачет): Анатолий Петрович, миленький! Я вас очень прошу!.. Я не буду никуда звонить, я никому ничего не скажу – только отпустите!.. Я вам честное слово даю… Анатолий Петрович… ЛЮДОЧКА: Толик…ЖАБОВ: Свали на кухню и не воняй тут!..Людочка уходит, вздохнув, на кухню.ГОСТЬ: Я никому не скажу! Честное слово!.. ЖАБОВ: Кто только ко мне не приходил… В основном, конечно, спасители душ человеческих – свидетели Иеговы, кришнаиты всякие… С этими сложнее всего, потому как они водки не пьют совсем… (смеётся) Но ничего, справлялся… Потом – сборщики подписей, распространители, просто случайные алкоголики… Короче – самые разные мудаки… ГОСТЬ: Анатолий Петрович…ЖАБОВ: Но что интересно: как только замаячит на горизонте кондратий – все различия сразу куда-то деваются… И уже не отличишь кришнаита от заблудившегося нечаянно прохожего… Близнецы! Однояйцевые… ГОСТЬ: Анатолий Петрович, миленький!..ЖАБОВ: Не люди, а большие говорящие слизни…ГОСТЬ: Хотите – я вам заплачу!.. У меня дома тысяча долларов за батареей спрятана!.. Анатолий Петрович!..ЖАБОВ: Хм… Как тебе кажется, ты оригинальней остальных?ГОСТЬ: Честное слово!.. Мы с вами вместе ко мне домой пойдём, и я вам их лично в руки отдам!.. Анатолий Петрович!.. И, честное слово, ни одна живая душа не узнает…ЖАБОВ: Ну это конечно… Живая – так точно! Только мёртвые… Скоро втретишься – и с мамой, и с папой, и с бабушкой Катей – всё им расскажешь… ГОСТЬ: Пожалуйста, отпустите…ЖАБОВ: Ты до сих пор ничего не понял… Ты влип конкретно… Искать тебя никто не будет, потому как некому искать… кроме мусарни… Жены у тебя нет, папы с мамой тоже… Или живы ещё?Гость, рыдая, мотает головой из стороны в сторону.Ну вот… А дети?Гость, рыдая, мотает головой из стороны в сторону.И детей нет… Просто замечательно!.. И знакомых в этом районе никого… А телефон дома есть?ГОСТЬ: Нету…ЖАБОВ: Ну вот… Значит, и звонить ты никому не мог… Никто не знает, где ты… Ведь так?Гость кивает.Ну вот видишь! Никто тебя искать не будет… Пропал человек, как будто и не было…Пауза.ГОСТЬ(кричит): Помогите!!! На помощь!!! Кто-нибудь!!! На помощь!!! Милиция!..Жабов смеётся.Помогите!! Люди!!! Милиция!!! Кто-нибудь, вызовите милицию!!! На помощь!!! Я в первой квартире!!! На помощь!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!..Пауза.ЖАБОВ: Давай ещё раз, я тебе помогу, – вместе покричим…ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!! На помощь!!!ЖАБОВ: Чё-то слабовато кричишь… Надо громче…Пауза.ЛЮДОЧКА(выглядывая из проёма): Толик, ты с ума сошёл! Ведь услышит кто-нибудь…ЖАБОВ: Да пускай… Все кричали, – ещё и не так, а раз в пять громче… ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!ЛЮДОЧКА: Толик, я уже не могу!.. ЖАБОВ: Ничего, смогёшь!..ЛЮДОЧКА: Толик…ЖАБОВ: А ну! Жабов замахивается на Людочку топором, та мгновенно исчезает в проёме.Пауза.Вдруг Гость начинает дёргаться, тщетно пытаясь освободиться, и падает на пол, на левый бок.ГОСТЬ: Ай!!!ЖАБОВ: Чё, больно?ГОСТЬ: Анатолий Петрович… Я вас как человека прошу…ЖАБОВ: А с чего это ты взял, что во мне что-то человеческое осталось? Брось даже надеяться на это… Я уже давно человечка в себе придушил, собственными руками, сознательно… Никакой я не человек… Я ведь с тобой знаешь что сделаю?ГОСТЬ: Анатолий Петрович!.. (рыдает)ЖАБОВ: Я тебя вот этим вот самым топором (показывает Гостю топор) сначала убью, потом разделаю… расчленю, так сказать, на составные части, демонтирую… Часть – в морозилку, другую – сразу на рынок, из требухи – колбас Людочка наделает… Думал когда-нибудь, что колбасой станешь? (смеётся)Гость начинает дёргаться изо всех сил и орать.ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!ЖАБОВ: А я ведь когда-то книжки писал… Детские… Стихи, сказки… Главное, – правильные сказки: добро побеждает зло, сильный помогает слабому и прочая хрень в том же духе… И я ведь верил, свято верил в то, что писал… ГОСТЬ: Су-у-у-ка-а-а-а!!!ЖАБОВ: Слушай, никакого разнообразия… Все как один… ГОСТЬ: Помогите!!! Ми-ли-ци-я!!! Па!!! Ма!!! Ги!!! Те!!!ЖАБОВ: На чём это я остановился? Ах да… Так вот… Ничего этого, на самом деле, нет! Никакого сраного добра и никакого долбанного счастья!!! И каждый желторотый выродок держит за своей спиной кусок кирпича и ждёт, когда ты отвернёшься… Чтобы харкнуть потом в твою окровавленную рожу… ГОСТЬ: На помощь!!!ЖАБОВ: Люди – это большие говорящие слизни, только ни у одного слизня нет таких зубов, как у человека… И все эти книжки… все эти слова… всё это – большая куча говна, и я не собираюсь в ней копаться в поисках какого-то призрачного света… Потому что нет никакого света! ГОСТЬ: Па!!! Ма!!! Ги!!! Те!!! А-а-а-а-а!!!!ЖАБОВ(кричит): Мне отвратителен человек!!! Потому что нет никого хуже, чем эта сволочь – кровожадный слюнявый слизняк! И ты точно такой же!!! ГОСТЬ: Ми-ли-ци-я!!! Ми-ли-ци-я!!!!ЖАБОВ(кричит изо всех сил): Я вас, суки, ненавижу!!! Душить вас всех, топить во младенчестве, как котят!!! ГОСТЬ: Анатолий Петрович… (рыдает) Анатолий Петрович…ЖАБОВ: Я ведь точно такой же, как ты, сраный джентельмен был… Выпендривался чё-то, кривлялся, кланялся, терпел всё это бычьё, быдло… Все – быдло! И никаких исключений… Глисты копошащиеся… ГОСТЬ: Я вас очень прошу… Ну, пожалуйста…ЖАБОВ: Я, помню, как-то в юности зашёл в туалет на вокзале… Тогда ещё деревянный, из досок, – просто дырка в полу, а в ней – много-много говна, чёрного и живого… Я смотрю – оно шевелится… Наклонился… Оказывается – это опарыши, сотни тысяч, и каждый – дёргается, корчится, прямо как ты щас… ГОСТЬ: Ну, пожалуйста…ЖАБОВ: Я тогда подумал: вот она, единственная правдивая метафора… Вот где они, люди, а я – как будто бог какой, сверху, с неба смотрю…ГОСТЬ: Ну, пожалуйста… Анатолий Петрович… (рыдает)ЖАБОВ: Поплачь, поплачь… последний раз, всё-таки…ГОСТЬ: Вы ведь не убьёте меня?! Ведь не убьёте?! ЖАБОВ: Убью, убью… Чуть позже… ГОСТЬ: Ну ведь не убьёте?! Ну правда – ведь не убьёте?!ЖАБОВ: Убью… И ничего тебе не поможет… Никакие уговоры…ГОСТЬ: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Из проёма в правой стене выглядывает Людочка.ЛЮДОЧКА: Толик, ну ты скоро? Сколько уже можно?! Кончай давай шибздика! Он вон посинел уже с перепугу, обосрётся ещё… ЖАБОВ: Меня это не касается… ГОСТЬ(Людочке): Вы же женщина, вы – мать!!! Неужели вы будете спокойно смотреть?!. У вас же должно быть сердце!!!ЖАБОВ: Она – не женщина, она – дворник… (смеётся)ЛЮДОЧКА: Слушай, шибздик, хорош надрываться, голова уже болит от твоих воплей… Толик, давай быстрей…ГОСТЬ: Ну неужели!.. Неужели… (захлёбывается)ЖАБОВ: Энтропия растёт, дружок… Люди пожирают друг друга со всё нарастающей скоростью… И в прямом, и в переносном смыслах… Пространство уже не выдерживает – взрывается! Никакие не чеченские террористы – это пространство… Скоро так бабахнет, что на месте Москвы только яма с обгоревшими трупиками останется… Человечек, сука, уже доигрался! (кричит) Гитлер капут!!! ГОСТЬ: Я вам не верю!!! Это всё неправда!!! Вы – больной человек, вы – псих недорезанный!!! ЖАБОВ: Вот как ты заговорил… ЛЮДОЧКА: Толик, твою мать!!!Жабов стремительно подходит к Людочке и бьёт её несколько раз левым кулаком в живот. Людочка вскрикивает от боли и с последним ударом падает на пол.ГОСТЬ: Скотина!!! Животное!!!ЖАБОВ: Ты посмотри… Никак не унимается… ^ ГОСТЬ: МРАЗЬ!!!ЖАБОВ: Какое оскорбление… Просто кошмар какой-то! Повеситься что ль – от обиды?ГОСТЬ: СОБАКА БЕШЕНАЯ!!!!!ЛЮДОЧКА(корчась на полу от боли): Толик, заткни его!ЖАБОВ: Интересно даже… В нём, я смотрю, какая-то невероятная смелость вдруг проснулась… Или у тебя просто чердак просел, а, дурик?!^ ГОСТЬ: НЕЛЮДЬ!!!!!!!ЖАБОВ: В точку!.. Абсолютно верно!ЛЮДОЧКА: Толик…Пауза. Гость молчит и не двигается. Проходит несколько секунд.ЛЮДОЧКА(приподнимаясь на локтях): Толик… Слышь, Толик…ЖАБОВ: Ну…ЛЮДОЧКА: Он, по-моему, того… сам…ЖАБОВ: Чё, помер?ЛЮДОЧКА: Ну да… Не дышит, вроде как…ЖАБОВ: Так ему и надо, дурачку фальшивому… Меньше возни…ЛЮДОЧКА: Фу-у, слава богу! Успокоился, наконец…ЖАБОВ: Такой смешной… В поезде, говорит… Не помню, хоть убей… Может, это и не я был?..Пауза.Вставай, «мать»… (смеётся) Давай его на плёнку перетащим…Людочка с трудом поднимается, подходит к Гостю, берёт его за ноги, Жабов – за руки. Переносят труп на полиэтилен. ЗАНАВЕС