Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.- Я окончил мехмат.- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.- Я также окончил физфак.- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,так что нужно знать туркменский язык.- Я знаю туркменский язык.- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.- Сам отдашь золото или нам искать?- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…- Нам открыть или сам?- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромнаягайка.- Нам отвинчивать или…- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.- Что это?- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущениемгрехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!(А) – Не могу, раби (Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил сженой булочника Шихмана – она известная блудница. (А) – Нет, раби (Р) – Нет?!Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!(А) – Нет, раби (Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) – Нет, раби (Р) – Ах, нет?! Вонотсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагогидовольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Нукак, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) – Нет (Е) – А чего ты тогда такойдовольный? (А) – А я таких три адреса узнал!Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?- Ну я, это, выспариваю- Как это?!- А вот у вас какая зарплата?- 200 р., ну и что?!- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.Следователь отдает деньги.- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достаетмелочи на рубль. Рабинович:- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном “Шипр”?- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:- Нет, не “Шипр”! Рабинович отдал рубль и говорит:- А хотите, верну 200 р.?- ДА!- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, чтона мента помочусь!ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор:- Вота безить, безить… амарикански спортсмена в кроссовках “Niке”. Вота наповорота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита “дерьмо”по-американцка и сходит с дистанции…- Вота безить, безить… франзуский спортсмена в кроссовках “Аdidаs”. Вота наповорота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита “Черт” по-французка исходит с дистанция…- Вот безить, безить… русска спортсмен в кроссовках “Красный Богатыря”. Вот наповорота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он… он… говоритнепонятное слово “Ну и хуй с ними” и безит дальсе…- Василий Иванович, презервативы американские привезли!- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался иеще столько же попользуюсь.Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:- Вы иностранец? Янки:- Это вы иностранец, а я американец!- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!- Ишь, куда мы их загнали!Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американскогокавалера, гордо заявила:- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснуласькоролева и произвела его в рыцари.- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которогоприкоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку иамериканку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нееспрашивают:- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?- Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.Потом крик:- Я тебе покажу “батарейки сели”!Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка,поворачивается задом к микрофону:- L’аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики “браво”, “ой-ля-ля”, с галеркикто-то нетвердым голосом затягивает “Марсельезу”. Когда зал успокаивается, насцену выходит американка:- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика вэкстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка… Черезнекоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. Насцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленнымголосом:- Серафим Туликов. “Родина моя”В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: “Если ты убиваешьради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Еслиты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер”.Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будетдолго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: “Рейган!”Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: “Гитлер!” Эхо повторило и замолкло.Русский как закричит:- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:- Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредетуставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:- Председатель в поле!- Как? Вы говорите по-английски?- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершеннообалдев дождался председателя.- Вы знаете, у вас замечательная корова – она даже по-английски говорит.- О це она может!- Но она говорит, что закончила Оксфорд!- Не, це она пиздит!Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласилиамериканца и говорят ему:- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: “Ну,как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?”. Не стал бить. Пригласилифранцуза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: “Ну, как же яее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то”. Не стал бить. Пригласили русского иговорят:- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: ” Может ещеи ногой ударить?”Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американскийпишет- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаютсялишь бы дороги не ремонтировать!Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз поатлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападениесо стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразилнападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание назаданной глубине.Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар,чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобыиметь чистые трусы на каждый месяц года.Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает:- Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет самзажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился!- Ты что, опять нассал в холодильник?Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем “челночнойдипломатии”. Поясните, что это такое, на примере?- О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеруи говорю: ” Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутогосибирского мужика?”- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: ” Выхотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?”- Фу-у, – говорят в банке.- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?- О-о, другое дело! Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскомумужику, спрашиваю: ” Хочешь жениться на обыкновенной американке?”- Фу-у!- говорит тот.- А стать при этом зятем Рокфеллера?- О-о! Другое дело! Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,спрашиваю:- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?- Фу-у, – говорит она.- А если это будет крутой сибирский мужик?- О-о-о-о!Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к немуподбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиштолку…Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: -Оой! Штурман, уберите эту гадость…: -| Американец: – Оой! Бортмеханик, кто этовоткнул?! Немедленно убрать! Русский: – Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработкимашины были?- Да вроде были… Пилот, пытаясь устроиться в кресле: – Айй! Ойй.. Уйй…ебаные констуктора!.. (про себя): – А может, так и должно?…В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами ибарабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажкамимашут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падаетэкскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко ипо одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публикав восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался наславу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит:- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?- Двадцатку, – отвечает клоун.- Понимаете, – говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но,вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаютсяприблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Высогласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку спомощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов зараз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.По радио передают: “Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолетБоинг-747”. Кот вслух: “Ох уж этот Шарик, ну и охотник.”Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у нихбеседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы негорчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясонежней было. (Р) -А у нас… не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари,копыта, рагу,… – взрывают наверное.Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,преподаватель обращается к слушателям:- Господа, у кого есть вопросы?- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: “Мужики, кто последний запивом”, употребляется неопределенный артикль – бля?Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: наминуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить изнего деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрытьуспели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасилисвет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он невключается. В это время раздается голос из темноты:- “Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?”Вернулся американец к себе в Америку из совка. Ну дома его спрашивают, мол какони (мы) там живут?- Вы знаете когда у них была революция?- Ну в октябре…- А празднуют они ее в ноябре… И все у них так…Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час -500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час – 1000 Кбм! Один русский: садится напень, забивает косячок… через 15 минут – еще косячок… через 15 минут – опятькосячок… Жюри все это надоело – ушли… Возвертаются… нет леса! Через деньходьбы – тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес… Жюри: – Каквам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбиратькомпанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторони состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – таже схема, но точность – 5м и время-год. Тут выходит представитель русскогометростроя и говорит:- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем вкрайнем случае будет два тоннеля!Американец приезжает из СССР домой. Друзья его спрашивают:- Джон, ну как у них там?- О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник ВеликогоОктября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все…Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз иамериканец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А ондаже не замечает – глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозятшикарный автомобиль. А он не обращает внимания – абсолютно похуй. Русскому тожепривозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то выпросрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!Встречаются русский и американец. Американец:- У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть:”Долой Буша!”, и ему ничего не будет. Русский:- У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь икрикнуть: “Долой Буша!”, и ему тоже ничего не будет.Из сообщений ТАСС:- Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся врайоне Пекина.- В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. Снашей стороны потерь нет.Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил егоприслать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет -то с “Беломориной”. Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет заизмену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим… Получаетпервый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! Ифотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзадимашина новая… И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ “БЕЛОМОРА”!Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютахвыбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшуюдеревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водойидет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi – глядi якi гарнi хлопцi?- Дак вiж ребяткi – негры.Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холодавыдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули тудафранцуза, температура минус 45 он замерз, американца- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить- 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещутподходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, темежду собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут этопойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 онидавай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают всезамерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос,Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двериоткрывают.Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину “Дон-2”. Производство наладили,магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали ипридумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американскимколлегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали.Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России,река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становитсяраком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик,с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В этовремя появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ^ КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ “ДОН-2”!Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видомстудента. А через месяц его разоблачают.- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе. -: Всеучиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…Посылают второго. Через месяц и его взяли.- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.- Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пивопить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и егоберут.- Почему?- Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и яс ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали имтюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят ккаждому:- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другимбросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку…- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой – шары стоят.- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а… Дык, один сразу сломался, а второйгде-то проебал.Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, томустолько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах будуотдыхать… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал,скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:- А тамо бурачкив посаджу…Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин свинами, женщина млеет, входит в экстаз – и она его. Американец сажает женщину вроскошный “форд”, несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщинавозбуждается, входит в экстаз – и она его Русский приходит к ней домой, даетчервонец – и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он досвоих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит,перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому:Вась, я Хуй-Ну. Вот этот Хуй-Ну меня и сбил…Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русскийпросит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогдарусский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог вмагазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (побумажке): блят, так и знал.Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна – ноги на столе, взубах сигара, (А) – еще две недели, заговорит. (В) – в котел. У француза -обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. – сплошной шарм. (Ф) – ну еще днейдесять! (В) – в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна вуглу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поилухаживал… – Обезьяна из угла – “Врррррррррет” 8-()Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским,расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuск mе?!Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил имусловие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то ихотпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а изего кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). Историяповторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелкужидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него вхижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончанииэтого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой поживоту, выкрикивая “Вот вам барабан, вот вам барабан…!”Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с нимостанавливается американец. Русский:- Тебя как зовут?- Смит.- Ешь, Смит!- Не хочу.- Ешь – халява.- Я ем тогда, когда хочу есть.- Не понимаю…- Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!- Ну, ты прямо, как животное какое!На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, всесогласны в этом! Русский:- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!Американец:- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!Русский:- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке итехнике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерывафранцуз, обращаясь к русскому:- Ну что, коллега, я был прав?- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:”Хуй вам в рот, бояре!” Так что минет – чисто русское изобретение!Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.А: Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.Р: А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь- просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь -замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихиватьгорчицу ей в рот. Русский возмутился: “Это насилие!”. Англичанин положил горчицумежду кусками колбасы и дал кошке. Русский: “Это обман!”. Русский намазал кошкегорчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: “Вот как надо!Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!”.Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:- Мы скрестили корову с курицей – получаем одновременно молоко, мясо и яйца!Выступает француз:- А мы скрестили муху с пчелой – летает на помойках, а дает мед! Выступаетрусский:- А мы скрестили арбуз с тараканами – разрежешь, семечки сами расползаются!В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает удиректора автомобильного магазина:- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?- 200 штук.- Интересно, куда же делись еще трое?Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?- Кто – я член!? Да я ее мозг!Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:- Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в “еlеvаtоr” (лифтпо-американски).- Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется “lift” (лифт по-английски).- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу”Айсберга” объявлена благодарность.Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне порадомой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов нарусском языке.После взрыва “Челленджера” американцы расследовали, почему взорвался правый бакшаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.С нашей стороны потерь нет.- Американец спрашивает: “Может ли в СССР инженер купить машину?” Радио молчалотри дня, потом ответило с пафосом: “А у вас негров линчуют”Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.- Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.- Что общего у наших вождей с американскими безработными?- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.Американец покупает в Шотландии замок.- Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:- Оh, hоnеу, уоu finish?- Nо, I’m Swеdish…Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспектчитает, кто шпоры пишет… Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в какомместе в фразе “Пива нет” ставится артикль “Бля”?”Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весьдень пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй.Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.Преподавательница физики в 7-м классе:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живутна другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Однаговорит другой:- Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:- Что, гризли? Грузины в ответ:- Да нэт, так, кынжалами его…При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большойрекламный щит с надписью по-русски: “Добро пожаловать в штат Айова – житницуСоветского Союза!”Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись передЭйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, таки не нашли.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает вкулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: ‘ЦРУ США’. Наш достаеттрехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банкусока. Показывает корочку: ‘ЦСУ СССР’.Американский турист ходит с гидом по Лондону.- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например,было бы в Америке раз в десять выше.- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой вобратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами околовисков. Американец спрашивает кого-то:- Это что, ваше национальное приветствие?Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги настол, но тут же спохватился и спросил:- Простите, вас не смущает моя привычка?- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги…Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобыпосле этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ватыв уши, и я уже готов.Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешениюосужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: “Дорогой номер 322515, вследующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-товремя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…”Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская иВьетнамская. С американской позиции кричат:- Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской:- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянкаотвечает, гнусавя:- Посмотрим, чей сильнее.Американец путешествует по Европе.- Где мы?- В Париже, мсье – отвечает шофер.- К черту подробности! В какой стране?Американец задает вопрос:- Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверскоерадио ответило:- А у вас в Америке негров линчуют…Американская кинозвезда рассказывает подруге:- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.- Почему?- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.- Чтобы выдать им мой прах?- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытиепоказывает совсем другую?- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детскомлагере дружбы. Мама спрашивает сына:- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своемупомощнику:- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется,инфаркт.”Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над СоветскимСоюзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.- Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.- Нет, это они из горла пьют!Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у негонесколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся иуверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолетобнаружил, что забыл деньги дома.Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитоеозеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.- Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида.- Как правило, после пятой рюмки.Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку,открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любыежелания. Англичанин – домой в Англию. Американец – домой в Америку. русский -ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошнымКадиллаком.- Какая прекрасная советская машина! – говорит один.- Вы что, американских машин никогда не видели?- Видел! Но вас первый раз вижу!Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афганенебыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо нихзасылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: -И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:- И какой же афганец сало не ист?!Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу.Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:- Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:- Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы незнаете? Лондонец:- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцатьпять лет.В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.- Ты из какой страны приехал? – спрашивает он.- Из самой великой страны мира! – ответил американец.- Точно, как и я! – обрадовался шотландец. – Только у тебя совсем не шотландскийвыговор.Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунтдля анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут жеуехал!Маленький американец заявился к врачу:- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу ник