Анекдоты

АНЕКДОТЫ Nataly: Как завоевать А.Панайотова: Ходить на его концерты. Делать ему комплименты. Дарить ему цветы и игрушки. Связать ему оранжевый шарфик. Писать про него романы. Принести ему тортик. Угостить его вином. Создать ему уют. Стать его стилистом. Слушать его. Звонить ему. Достать для него звезду с неба. Как завоевать А.Гомана: Предложить ему жареную курочку, сервированную бананами и быстро убежать прочь. Алёша Гоман ждет поезда и, чтобы не терять времени, Репетирует, повторяет танцевальные «па» Бориса Моисеева. Подходит дедушка: «Внучек, пойдём, я покажу, где здесь туалет…» Надоел Алёше Гумба…Пнул он его пару раз, посадил в мешок, унес далеко за город, бросил. Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец, отнес он его в самую тундру, бросил, ушел – петлял, петлял – сам заблудился, звонит Жене на мобильный: –        Слушай, Гумба пришел? –        Да!!! –        Ну-ка, позови его к телефону!!!! –        Саша, ты меня звал? –        Нет!!! –        Чума, а ты меня звал? –        Нет!!! –        Хорошо, сформулируем вопрос по другому: Мы сегодня, вообще, есть будем??? На правах рекламы: А.Гоман: – Я пробовал много средств для мытья посуды….(череда всяких средств) –        но выбрал одно!!!! Крупным планом: А.Панайотов у раковины моет гору посуды…. Было у продюсера три финалиста конкурса НА. Отправил он их творческого счастья искать. А.Панайотов выстрелил из лука – стрела упала на двор к Ларисе Долиной. А.Чумаков выстрелил – упала стрела в гостиную Пугачевой и Киркорова. А Лёше Гоману пришлось брать гранатомет… ТДЧ: Обьявление в газете “Из рук в руки”: опытный продюсер Евгений Фридлянд займётся вашей раскруткой: выпуск сольников, сьёмка клипов, ротация на радио и ТВ, выступление на лучших концертных площадках страны. Гомана не предлагать. ISQ: Гоман спрашивает у Панайотова: -Как у тебя дела с Ленкой? -Все нормально, но она все делает за деньги:погулять-300 баксов, поцеловать – вообще за 500… -Как ты это терпишь? -Я не терплю! Я на этом зарабатываю. Лариса: Молодой человек пришел к своей девушке: – Сегодня мы с тобой проведем прекрасный вечер, дорогая!!! Я взял три билета на концерт «Народного артиста»!!! – Ураааааааааа!!! … А зачем тебе понадобилось три билета? – Для твоих папы, мамы и брата! ^ АНЕКДОТЫ «в тему» Приходит домой пьяная собака и скребется в дверь. Хозяин: – Кто там??? Собака: – Ик, эт я, твоя собака… Хозяин: – Не может быть!!! Собака: – Точноя… ик!.. Хозяин: – А ну-ка полай!! Собака (нараспев пьяным голосом): – Лааай, лааай, Лаааай… Дилайаайла!!! Концерт, выступает молодая певица. Ну спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: ” Давай еще!!!” Ну спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!” Что делать, – третий раз поет… А зал по-прежнему… Ну она и говорит: ” Господа, да сколько же можно, я уже устала!” – Пока не научишься!!!” ^ ЗАКАЗ ДИ-ДЖЕЮ Звонок на радиостанцию ” Европа плюс”. Просьба к ди-джею : – Поставьте мне, пожалуйста песню, в которой у Аллы Борисовны Пугачевой завис Windows. Ди-джей дает рекламную заставку, а сам за эфиром обращается к слушателю: – Слушай, мужик, а что это за песня-то? – Ну как,- следует ответ, – ” КЛИКНУ , а в ответ – тишина…” Вирусы бывают разные …«Я – Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, я, к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.» Анекдот из воскресного выпуска МК Россия, 2153 год. Реклама на первом канале: “Спешите видеть! Новый проект “Фабрика звезд-234523154”, участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченные этой программой”. СКАЗКИ МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШАвтор: Сказочник Здравствуй, дружок! Сегодня я расскажу тебе сказку о Мальчише-плохише и Мальчише-кибальчише. Слушай! Жил-был в далеком-придалеком городе Запорожье Мальчиш-плохиш. Сидел он у мамы в ресторане и ел варенье бочками, печенье – ящиками и икру – ложками, а конфеты – коробками! И был по этому не в меру упитан и самолюбив. Но вдруг донеслась из города стольного, королевства соседнего, радостная весть: “Алло мы ищем таланты!” или “Встань и стань Звездой!”. Заволновался Мальчиш-плохиш! Вскочил! Мамки-тетки вокруг него хлопочут: губы красят, локоны завивают, кепку аля-Элвис на него надевают и в стольный град Москву отправляют. Прибыл Мальчиш-плохиш под стены града сего стольного и ждет: когда ему ключи золотые на подносе вынесут. День ждет, два ждет… На третий день пошел сам. А там Кощей Бессмертный (дедушка “русского” то ли джаза, то ли еще чего) из Лондона с имечком детским Сева кастинг (свят, свят!) с товарищами и девицей красной, но Толстой, проводит. Выдержал наш Мальчиш-плохиш все испытания, но не похудел даже (из принципа), но тут пришел дядька строгий, Борода Синия (кровью Валерии забрызганная), а погоняло у него Шульгин (свят, свят, свят!). Да как гаркнет: “За шо я бабки зеленые платил! Такого добра и в мясном ряду навалом! В натуре!”. “Мне свинины не надо!” – говорит. “Заверните вон тех двух баранов и трех овец”- приказывает. “Я им устрою “Другие Правила” – обещает. И устроил… Но это совсем другая сказочка. А наш герой пошел не солено хлебавши. С горя аппетит потерял, худеть стал. Но, не прошло года битого, как новый клич с града стольного: “Кто на Героя нового- Артиста Народного! Выходи! К нам спеши!” Встрепенулся наш Мальчиш-плохиш! Кинулся скоро в град стольный, аж кепочку позабыл! Ломанул грудью мощною кастинги хлипкие. Глянулся Бабе Яге, которую ещё Ларискою кличут. И ты глянь: опять в финале! Улыбается мило, на себя-любимого комится, сияет как новый червонец! Но говорят ему судьи строгие и справедливые: “Ты паря осади помалу. Стаду это не очень понравится: оно себя тоже любит.” И сник наш Малыш-плохиш, но мысль тайную темную замыслил однако – извести соперников и соперниц бравых одного за другим. Но не тут-то было! Жил-поживал, да по сцене горбуном проклятым скакал, в далеком граде северном, на краю Земли Русской, добрый молодец – Мальчиш-кибальчиш. Так скакал бы он и скакал, по подъездам пиво-тоник распивал, да услышал вдруг глас он трубный, глас призывный: “Вставайте Люди Русские! Вставайте Люди Добрые! Пришла беда! Заполонили Столицу златоглавую – Рим наш третий белокаменный людишки ранее презренные: лавочники кудрявые, да менялы лукавые, да конокрады кровавые! Спасем Родину-матушку, освободим горемычную!” Подпрыгнул выше прежнего наш Малыш-кибальчиш! Ухватил сабельку вострую! Да на коня вскочил резвого! Поскакал в Москву каменну… Три дня и три ночи скакал, да все напевал: “Вставай страна огромная! Вставай на смертный бой!…”. И вот почти уж доскакал, да вдруг видит: камень немаленький поперек пути-дороженьки лежит. А на том камушке слова дивные буквами русскими: “Кто направо пойдет, тот на “Фабрику Звезд” попадет и там, как фанера над городом Парижем, пропадет”, “Кто налево пойдет, тот Народным Артистом, без указу царского, стать смогет играючи, над народом своим попеваючи”, а “Кто прямо пойдет, тот на одно место себе найдет: “Стой! Сержант Петров! Ваши документы! Регистрация?”. Не долго думал наш герой: повернул налево. А там глядит: застава грозная сидит. Всё из лавочников кудрявых, да менял лукавых, да певичек кабацких, да скрипачей нахальных. А над ними надпись фирменна, закругленная, голубизной отливается: “Народный Артист”. Тут достал наш Мальчиш-кибальчиш саблю вострую, да над головами их поднял над кудрявыми, да запел песню нашу главную: “Нам бы день простоять, нам бы ночь продержаться!”. Да не тут-то было… Судьи строгие сделались вдруг ласковы, слова сладкие загутарили, руками липкими взяли Мальчиша-кибальчиша под рученьки белые, парнем Русским обозвали, песни светлые нашептали. И запел он о реке пограничной, да чувствах светлых, да отпуске краткосрочном, да напитке заморском… Засветилось улыбочкой его светло личико, ослабели его тонки рученьки, заплелись хилы ноженьки и упала сабелька вострая, да упала на дно-донышко Москвы нашей реченьки. А коня быстрого (ох!) на шашлык извели друзья новые. А что дальше было, как сошлись Мальчиш-плохиш и Мальчиш-кибальчиш в поле ратном, сцене софитами освещенной, ты узнаешь завтра. А теперь умывай личико, начищай зубики и иди баиньки. Не забудь поцеловать матушку! Спокойной ночи, мой ласковый!” ^ АЛЁША ПОПСОВИЧАвтор: ТДЧВ тридевятом по уровню жизни царстве, в тридесятом по её продолжительности государстве жил-был добрый молодец Алёша Попсович. И был у Лёши Талант – верный конь (ему его на день рожденья подарили). Ещё у него был старший брат Евгений Мурманец, но это уже совсем другая сказка… Нашёл как-то Алёша Попсович ссылку http://www.kuda-glaza-gljadjat.ru кликнул громким голосом Алексей баннер-поезд, и очутился в стольно-баксовом граде Москве. Глядь, навстречу народ идёт, голову повесил, пригорюнился. Спрашивает Алёша Попсович народ: “Что же ты, народ, невесел, что ты голову повесил?” А народ и отвечает ему человеческим голосом: “Да, как же добрый молодец Алёша Попсович мне не плакать, если совсем замучил меня проклятый Змей Фанерыч. Нету от него спасения ни днём ни ночью, Никого, супостат, не жалеет: ни детей, ни стариков, ни женщин, ни инвалидов по зрению”. Призадумался Алёша, почесал ёжик, да и молвил: “Не плачь, народ, помогу я твоему горю. Узнаю в чём смерть Змея Фанерыча и убью поганое чудище”. Повеселел народ и отправил Алёшу в путь-дорогу. Скачет Алёша Попсович день, скачет два, ну не скачивается и всё тут! Плюнул добрый молодец и зашёл с другого прокса. Видит,  камень стоит на распутье, а на камне том надпись: п.1 Налево пойдёшь в жёлтую прессу попадёшь. п.2 Направо пойдёшь, значит не девочка. п.3 Прямо пойдёшь в шоу-бизнес попадёшь и денег огребёшь. А дальше мелкими-мелкими буквами ещё 127 пунктов. И сверху выбито шрифтом Arial: Контракт.  Хотел было Алёша Попсович камень тот объехать, а он вдруг возьми, да и заговри с ним голосом Евгения Фридлянда: “Возьми меня с собой я тебе ещё пригожусь”. Ну, делать нечего, повесил Алёша Попсович каменный контракт себе на шею и поскакал дальше. И не заметил, что Талант его от тяжести такой по бабки в трясине шоу-бизнеса увяз… Долго ль, коротко ль, а под шлемом стрижку всё одно – не видать… Часика этак через два шепчет  Алёше Попсовичу внутренний голос в привате: “Проголодался ты, Алёша, может,  Талант пора в ход пустить?” Посмотрел Алёша  на коня своего верного, пощупал и думает: “Нет, одним талантом сыт не будешь”. Вдруг, откуда не возьмись – красна девица ВасилICQа по шлему стучит и в URLo заглядывает. Протягивеает Алёше Попсовичу маленький горшочек и говорит: “IP, гой yesи, добрый молодец. Завещал мне батюшка  Реклам передать эту диковину певцу с каменным контрактом на шее. Возьми, Алёша, – это изобретение заморское, типа мыла, бактерии убивает.  Алёша Попсович смотрит, а там написано: “Re:Xona”. Отвечает он ВасилICQe: “Неа, не моё это мыло, это ответ какому-то Хопе”. Вдруг, контракт у него на шее потяжелел, и п. 126 засветился нестерпимым светом, и говорит ему голосом Евгения Фридлянда: “Бери-бери, не пожалеешь, Хопа-знатный целитель, с его помощью диск у тебя будет в порядке. “Да, я и так на спину не жалуюсь”,- подумал Алёша, но промолчал. Взял “Re: Xona” и поскакал дальше. Через три дня и три ночи, три утра и три вечера остановил Алёша Попсович коня на опушке леса. Вдруг, кто-то ему глаза руками зажал и спрашивает сладким-сладким голосом: “Угадай, кто?” Алёша думает: “Ну, ПАН или пропал”- и оставил шутника в игноре. А тот и не сопротивляется. Пригляделся Алёша: “Ба, Борис…, тьфу, то есть  Соловей-разбойник!” И  слышит в ответ: “Хоть ты не издевайся, Алёша Попсович, ты же добрый герой! Никакой я не Соловей-разбойник, голоса-то у меня нету, я Попсовик-затейник”. Спрашивает Алёша Попсовика-затейника: “А ты знаешь, как мне избавить народ от Змея Фанерыча? Этот гад DOLBYт и DOLBYт surround, задолбал уже всех!” А Попсовик руками замахал, пируэт сделал и отвечает: “Что ты, если бы не Змей Фанерыч, я бы давно помер голодной смертью. Народ меня ни во что не ставит, даже в игнор. Дразнится только: Эге-Гей, Попсовик!”  А Алёша ему: “Попсовик говоришь? Слышь, а мы часом не родственники?” Обрадовался Попсовик и отвечает: “Неужто ты, Алёша, тоже голубых кровей? Правда, что-то не припомню я такого сучка на нашем гомологическом древе. Хочешь, я тебя поTEACHу, как со Змеем Фанерычем подружиться?” “Не надо в меня ничем тыкать”, – погрозил Алёша Попсович и сделал ESCAPE от греха подальше…To be continued…^ ТРИ НАРАРТААвтор: Наталья Подгорная (Nataly)В Московском царстве, Российском государстве жила-была девочка (точнее, девушка, точнее активно жила) Маша. И была Машенька топ-моделью красоты неземной – глаза голубые, кудри белые, ноги длинные – короче, натуральная блондинка была, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Идет себе как-то Маша по улице, вдруг видит – стоит на перекрестке государев глашатай с грамотой в руках, по фамилии Филимонов-журналист, стоит, качается, запах «Мартини-Бьянка» и коньяка вокруг себя распространяет, грамотой машет во все стороны, ровно мух или чертей от себя отгоняет, и не то чтобы сквернословит, но мычание какое-то издает. Интересно стало Машеньке, подошла она к государеву журналисту, взяла его за грамоту….Так и узнала красавица про великий конкурс. А было в той грамоте прописано, что три добра молодца, три народных артиста, желают в свой съемный терем трехкомнатный себе хозяйку завести. Знала, знала Машенька, как хороши эти молодцы, по чудо-ящику не раз их видела, песни чудные их полюбила от всей души и – пожелала Машенька стать этим добрым молодцам или дочерью приемной, или сестрой двоюродной, или….ну, в общем, породниться, так сказать! И побежала она скорей по заветному адресу – а там и дверь открыта (добрый молодец Лёша Гоман на гастроли последним ускакивал, спал до последнего, вот и забыл про дверь-то). Вошла Машенька в хоромы добрых молодцев, да от двери и упала – споткнулась о ботинки набросанные, куртки накиданные, сумки набитые – и испугалась даже, как же ей этот бардак убирать придется? Это если в прихожей такое, что ж по покоям у добрых молодцев творится? Но потом вспомнила, что красива она неземной красотою – обойдутся с уборкой добры молодцы, сами пусть шустрят, у нее и так дел хватает… Пошла Машенька из прихожей сразу в ванну – и то, пыль и грязь с себя счистить надо – а там – три полочки, каждая подписанная, каждая баночками разноцветными глаза радует. Посмотрела она на первую полочку, «АЧ» помеченную, положила глаз на шампунь, да не простой, а красящий – «Радикально черный цвет» называется. А со второй полочки («АП») выбрала себе фен и лак для волос, а на третей («АГ») ничего для себя подходящего не нашла, усов-то у нее не было по понятным причинам. Приняла она ванну, волосы кое-как покрасила, лаком полила, феном уложила… А почему кое-как? Так ведь она топ-моделью была, а не парикмахером! От трудов этих тяжких обуяло Машеньку чувство голода, пошла она на кухню, сразу в холодильник кинулась (вот ведь как бывает, совсем молоденькая девушка, а знала где продукты водятся!!!). А в холодильнике тоже все полочки подписаны – чтоб неповадно было добрым молодцам друг друга объедать. На полочке «АЧ» нашла Машенька полный готовый обед – и супчик, и второе, и салатик из рыночных овощей, и компот – все скушала, очень вкусно было. На второй полочке нашла она деликатесы всякие – икру черную, красную, заморскую – баклажанную, колбаску копченую, маслины – тоже скушала, не смогла удержаться. А на третей полочке, «АГ», нашла она только банан черный, засохший весь, скрюченный – не стала организм свой юный травить, оставила, пусть себе валяется… Покушала Машенька изрядно, килограмм на десять сразу ее вес увеличился, захотелось ей отдохнуть от трудов праведных, пошла она себе лежбище искать, по комнатам, а комнаты, конечно, тоже подписаны были, чтоб добры молодцы с устатку после гастролей не перепутали, кому куда в стойло заходить. В комнате «АЧ» нашла Машенька диван заморский, шикарный, с покрывалом плюшевым, полежала на нем, да и дальше пошла – вдруг еще что получше найдется. Зашла в комнату «АП». А там – кровать шикарная, вся в шелку, рюшечках, с балдахином, благовониями опрысканная!!! Полежала она на ней, да и пошла в комнату «АГ» – интересно, знаете ли…А там и комнатка невелика, и диванчик кургузый стоит, явно на ее топмодельные размеры не предусмотренный. Жалко ей было уходить, уж больно коврик красивый у диванчика лежал, зелененький такой, с красными муравьями – а что делать? А тут с расстройства захотелось сытой Машеньке в комнатку отдельную, со стульчиком специфическим. Там она и задремала… Вдруг – хлопнула входная дверь, вернулись с гастролей добры молодцы – народные артисты!!! И давай с порога хозяйство своё дозором обходить, предъявы делать: кто в ванной резвился, всю ее в черный цвет изгадил, кто все продукты в холодильнике пожрал, кто на кроватях валялся в грязной обуви…Разошлись добры молодцы, ногами сучат, кулаками в грудь себя бьют – выходи, мол, на честный бой, чудище прожорливое!!! И вышла тут из туалета наша Машенька… Трудно было узнать красоту неземную – волосы пегие налакированные во все стороны торчат, лица не видно, вся помятая, да и фигура как у бегемотика после сытного обеда. Испугались добры молодцы сначала, молодец Панайотов в обморок упал, молодец Чумаков за дверь сразу выскочил, а молодец Гоман кричит: «Брысь, Гумба, котяра обжорная, ты хоть и приехал ко мне из самого Мурманска, голодал, видать, в дороге, да это же не повод, чтоб так холодильник с чужими продуктами разорять, ишь, раза в три в размере увеличился, пока я на гастролях честную копейку с портретом Авраама Линкольна заколачивал!!!!» И как даст пинка бедной Машеньке, у нее сразу прическа на место встала, и все сразу увидели, что это не кот Гумба вовсе, а молодая и красивая, хоть и с лишним весом, девушка. Обрадовались тут добры молодцы – народные артисты, стали с ней знакомиться да про ее богатый внутренний мир выспрашивать – так у них дело на лад и пошло, и зажили они все вместе долго и счастливо, а девушка Машенька с Сашей Панайотовым на диете вместе посидела, и стала такой же красивой, как и была….