Сергей Калугин, врач-психиатр, семейный психотерапевт
Елена Соколиная, психолог, психотерапевт
«Ондвигался то быстрее, то медленнее, и казалось, словно бы он читал ее мысли, улавливаямалейшие ее желания еще до того, как она сама их осознавала»…
Какбывает здорово, когда ваш сексуальный партнер знает, чего вы хотите, почти также хорошо, как и вы сами. Но в реальной жизни часто все происходит совсем нетак, как мечтается. И когда хочется секса вам, ваш парень поворачивается на боки засыпает, а именно тогда, когда вы валитесь с ног, у него просыпаетсяпрямо-таки непреодолимое сексуальное желание…
Почемутак получается? Ответов на этот вопрос, наверное, столько же, сколько и людей, которыебы на него ответили. Поэтому мы опросили только небольшую часть человечества — психологов,психотерапевтов и просто хороших людей — о том, что, по их мнению, влияет насексуальную совместимость партнеров. А потом немного поразмышляли над тем, чтоони рассказали. И вот что у нас получилось.
Светлана,29 лет, преподаватель: «Я считаю, что сексуальная совместимость невозможна безэмоций, без чувств. Несмотря на то, что в современном обществе этому моментупридают все меньше значения, тем не менее, есть довольно много людей, которыене приемлют чисто механический секс, и я их прекрасно понимаю».
Кому-то,особенно мужчинам, это высказывание действительно может показаться моральноустаревшим. Но даже если отвлечься от таких, с их точки зрения, «высокихматерий», то понятно, что если у кого-то из партнеров есть какие-то потребности– например, в эмоциональной окраске сексуальных отношений, то они так или иначедолжны удовлетворяться. И если ей в сексе важны ее чувства к партнеру, а емуэто, мягко говоря, без разницы, то и идеальная пара в сексе из этих двоих тожевряд ли получится.
Чтоделать? Попробовать поговорить с партнером на эту, прямо скажем, непростуютему. Даже если проблемы это не решит, то, по крайней мере, оба будут болеечетко представлять, чего они вообще хотят друг от друга.
Евгений,38 лет, врач: «Что в первую очередь мне приходит в голову? Наверное, оченьмногое зависит от половой конституции партнеров. Потому что если этиконституции разные, то никакое, простите, «единство душ» не поможетнормализовать в такой паре сексуальные отношения».
Вэтих словах есть своя сырмяжка. И у мужчин, и у женщин есть три типа половойконституции – сильный, средний и слабый. Обладателю сильной половой конституциисекс нужен как можно чаще и больше, а человеку со слабой конституцией, можетбыть, и раза в месяц достаточно. У людей со средней половой конституциейсексуальные потребности широко варьируют между этими типами.
Чтоже получится, если у партнеров конституции будут разные? Допустим, муж обладаетсильной конституцией, а жена – слабой. Тогда ей волей-неволей придетсясдерживать ежедневные, и не по одному разу, порывы любвеобильного супруга, в товремя как для нее самой раз в неделю – это идеал сексуальной жизни. Сложнодостижимый идеал — по крайней мере, до тех пор, пока эта пара вместе.
Чтоделать? Вывод один: не торопиться, и перед тем, как предпринимать решительныешаги в плане супружества, прежде выяснить половую конституцию любимого. Так, обладателисильной конституции невысокого роста, коренастые, волосатые, с низким голосом.Причем это касается, как ни странно, как мужчин, так и женщин. Люди же сослабой половой конституцией – высокие, с длинными ногами, достаточно худые…Короче говоря, те, которые очень часто выглядят как модели. Не секрет, что умногих из них проблемы с сексом, но по иронии судьбы в последние десятилетияименной такой стандарт красоты принято считать образцом сексуальности. На самомже деле это, как правило, люди со слабой половой конституцией.
Еслиже самим определить половую конституцию сделать не получается, можно сходить ксексологу. Он определит, простите, трохантерный индекс у вас и у вашегопартнера, и тогда многие сексуальные проблемы становятся понятными. А значит, ирешить их будет гораздо легче…
Елена,34 года, дизайнер: «Для меня сексуальная гармония – это когда пара может делатьто, что ей нравится, и это одинаково приятно для обоих. Если муж хочетанального секса, а жена его на самом деле только терпит, скрежеща зубами, то окакой совместимости может идти речь?»
Накакие жертвы в отношениях с любимым может пойти человек, чтобы сохранить важноедля него или нее положение вещей? Кто-то не желает терпеть ничего «такого» ирвет отношения, стоит партнеру только заикнуться о новой форме секса, а кто-томолчит даже тогда, когда ей (ему) это совсем невыносимо. Варианты могут бытьсамыми разными.
Чтоделать? Например, во время общения с партнером можно начать применять новую«политику»: попробовать такие линии поведения, которые позволят учитьсяполучать от любимого человека то, что вы хотите, а не только то, чего, допустим,хочет он. И когда он будет просить вас делать то, что вам не нравится, вывольны сказать ему «нет». Небо на голову от этого точно не свалится. Другойвопрос, насколько правильным будет огорошить вашего парня своим реальнымвидением ситуации — множественными заявлениями о том, что вы думаете обанальном сексе и всем таком прочем. Наверное, к любому непростому дело нужноготовиться осторожно и дозировать непривычную для партнера информацию… А как выбудете это делать, решать только вам.
Оксана,28 лет, просто хороший человек: «Ну, если говорить о сексе, то для меня самоеважное – чтобы у меня и моего партнера совпадали биологические ритмы. Например,мой первый муж был «совой», а вот я – «жаворонок». Когда вечером он начинал«подкатывать» ко мне, я уже была в полусонном состоянии и мне, естественно, ничегоне хотелось; зато утром его было не добудиться. Естественно, это не моглопродолжаться долго, и я нашла себе мужчину, с которым наши ритмы совпадают».
Сэтими словами сложно поспорить: против биологии, понятно, не попрешь. И дажеесли партнерам хорошо друг с другом, но у них разные биологические ритмы, топодстроиться друг под друга может быть действительно нелегко, и частопроисходит что-то вроде того, о чем говорит Оксана. Поэтому…
Чтоделать? …стоит для начала попытаться выяснить для себя, кто вы сами – «сова», «жаворонок»или «аритмик». Для этого достаточно немного последить за собой: отмечать, каклегко вы встаете рано утром, когда ложитесь, в какое время суток лучше всегоработается, и когда, в конце концов, вам больше всего хочется заняться сексом.И когда вы определитесь, вам будет легче подыскать партнера со сходными«параметрами».
Нуа если вы не хотите расставаться со своим любимым мужем только из-за того, чтоего «часы» на несколько часов отстают от ваших, то наверное, ничего страшного вэтом нет, и это правильно. Уже только знание того, где может быть ваша слабаязона, делает вас сильнее. Ведь знания, как известно – это сила.
Мария,33 года, психотерапевт: «Во многом секс может быть связан с борьбой за власть впаре, он может быть эдаким регулятором отношений между мужчиной и женщиной.Например, если муж не очень-то уважает свою жену как хозяйку и всяческипоказывает ей это, то она может «брать реванш» в постели, отказывая мужу вблизости или доказывая ему его несостоятельность».
Понятно:ведь если муж с женой до сих пор не договорились, кто из них, грубо говоря, всемье главный, то это выяснение отношений очень скоро проникает во все другиестороны их жизни, в том числе и в секс. Причем совсем необязательно, чтобыженщина по каким-то причинам отказывала мужу в близости. Нам известны семьи, гдевсе как раз наоборот. Муж, которому «оно» не особенно и надо (очевидно, обладательслабой половой конституции), воздействует на свою жену так, что не занимается сней сексом тогда, когда что-то «не по нему».
Чтоделать? Иногда имеет смысл прояснить, что же на самом деле происходит между вамис партнером, потому что без этого прояснения подобные «семейные войны» могутдлиться многие годы и десятилетия. И если самим сделать это не всегдаполучается, то можно воспользоваться услугами соответствующего специалиста –супружеского консультанта или семейного психотерапевта.
Алина,23 года, студентка: «Для меня в сексе самое важное, чтобы то, как мне хотелосьбы, чтобы он проходил, совпадало с тем, как это хотелось бы моему мужу.Например, моя подруга и ее парень любят бешеный, неожиданный секс, когда они задесять минут еще не знают, что он случится: эдакий взрыв сексуальности сразрыванием одежды, безудержным катанием по всей квартире и криками, заставляющимивздрагивать соседей. А вот мне больше нравится нежный, проникновенный и«ласковый» секс, который длиться очень долго».
Стильведения сексуальной игры и самого секса во многом зависит от того, какойтемперамент у партнеров. Похоже, что подруга Алины и ее партнер в этомотношении существенно отличаются от самой Алины и ее парня.
Чтоделать? Хотя такие пары сочетаются не всегда, если мужчине и женщине удалосьнайти устраивающий обоих «сексуальный стиль», то это уже может решить многие ихпроблемы. Но если каждый раз между ними будет происходить одно и то же, тогдавысказывание следующего нашего респондента будет очень кстати…
Олег,25 лет, художник: «Я думаю, что для того, чтобы супругам было хорошо вместе, имнужно разнообразие. Особенно для мужчины. И если он ходит «налево», то этотолько укрепляет брак, потому что время от времени любому нужно «встряхнуться»,чтобы кровь побурлила немного…»
Точказрения, характерная, на самом деле, не только для мужчин. Да что там говорить:иногда даже психологи советуют парам изменять друг другу для «оживления»отношений. Но такие советы кажутся нам спорными. Ведь если паре неинтереснодруг с другом даже в постели, то о какой совместимости вообще можно говорить?
Чтоделать? «Говорят, что хороший секс губит именно скука. Но если оба супруга –умные, гармоничные и развитые личности, то они всегда сумеют показать другдругу самые разные грани своего внутреннего мира, в том числе и вне ихсексуальной жизни. Узнавая друг друга с этих неожиданных сторон, они словно быоткрывают для себя заново свою жену или мужа. Возникает чувство, что общаешьсянемного с другим человеком, и тогда скучно не бывает». Ольга, 36 лет, психолог.
Нампоказалось, что к этому высказыванию добавить нечего. Мы с этим полностьюсогласны. Другой вопрос, как научиться показывать супругу эти самые свои новые,ранее неизвестные стороны. Было бы неплохо их и самой (самому) заметить… Затокогда вы видите свои достоинства сами, их в тот же миг самым волшебным образомзамечают и другие. И тогда вопрос «что делать?» просто не возникает, потому чтокогда вам интересно с самой собой, вам хорошо и с другими. А другим хорошо свами.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта medicinform.net/