Goddess вступление

Елена Бобкина GODDESSВступлениеПриветствую тебя ищущий! Рискнувший заглянуть за кулисы происходящей игры на планете Земля. Я как раз здесь танцевала для нас, чтобы помнить, вспомнить, осознать, кем являюсь. Моя вторая книга – последовательное продолжение предыдущей, «Секс и Бог». К прочтению тебе предлагается живая история. В ней присутствует Знание – ключ для получения максимального удовольствия от жизни видимой и невидимой. Здесь есть сюжет, история о Любви. Воплотилась моя мечта встретить Его, и что же с нами случилось после. А еще, она полностью пропитана кодами, божественным руководством разного рода, что поможет тебе измениться, больше узнать о себе и новом времени, где нам всем получилось оказать.Будем летать вместе, я покажу, как это делается, если последуешь за моей мыслью. Испытаешь потерю, обретение, любовь, полноту, пустоту, безмыслие, цветение, уверенность, свободу, и прежде всего, познакомишься со своим собственным Богом. Собой. Надеюсь, у нас получится исполнить твои мечты!^ Елена БобкинаКиев 20111.01.2010New LifeНовый Год – как новая жизнь. Счетчик обновляется, программы пересматриваются. Силы, чтобы бежать или стоять добавляются. Новый Год – мистерия для Знающих, и праздник для всех остальных. С миром, Богом, нужно иметь установленный контакт, иначе ориентиры всегда будут ошибочны.С 01.01. проще считать. Дать себе слово, что вот в этот раз, действительно, я изменюсь, и сделаю, что должен, о чем мечталось. 2009 был для меня годом очищения, преобразований. Бык разнес мою жизнь в пух и прах. Он выиграл, и так лучше. Очищение – это то, что каждому необходимо пройти, если он собирается продолжать существовать дальше. Стать соизмеримым с Вселенной, разобрать и отодвинуть в себе человека, и открыть на его месте Бога. Я со всеми, но я не все. На другом уровне, другой стороне Бытия. Это не то, к чему я стремилась, но то, что требуется принять. Так, значит, нужно. Многое сразу ясно, кристально видно. Год Тигра станет годом Триумфа. Моего личного, Триумфа Света. Беспрерывная череда изменений открыла во мне источники силы, терпения, мудрости. Иначе, я бы не выжила. Как выжить, если земля под ногам расходится? Пришлось научиться летать. Мне надоели обычные вещи. Хочу узнать адрес к дому, где живет Волшебство, сказка. Хочу обучиться искусству сотворения Волшебства, ярких красок. Во мне есть место для новых граней. Я желаю достижения полноты в каждой точке. Планета, созданная Творчеством и Любовью, обязывает нас овладеть этими же инструментами. Ведь мы капля от океана. Капля есть маленький океан. В наступившему году я стану внимательней относится к своим действиям. Избирательней подходить к общению. Раньше мне казалось, что каждый может совершить переход, вырасти. Однако, нет. Есть те, кто выбрал тьму невежества, просто факт. Стану лучше обдумывать поступки, сохраняя себя в себе, не распыляться. Пора прекратить быть милой девочкой-блондинкой, и окончательно принять ответственность за сотворение задуманного. Путь духовного роста легок в том, что почти невозможно ошибиться, если следовать сердцу и помнить про свою божественность. Сложность в окружающем. Только человек, с действительно сильной волей, может выступить против существующих общественных стереотипов и “народной” философии. Он как кошка среди миллиона мышей. Да, кошка могущественнее как класс, но грызуны берут количеством, и начинают атаковать. Вот здесь ищущие сдаются и возвращаются к рядам мышей. А им лишь надо было проявить собственную власть…06.01.2010Women in LifeВ мою жизнь приходят новые трансформации, откровения, задачи от Вселенной, выполнение которых она ожидает. В этом странном мире, с людьми похожими на животных, раздутыми эго и океанами невежества, не всегда ориентируешься, как себя вести. Приходится переодеваться, менять маскарадные костюмы, чередовать использование собственных граней, вместо того, чтобы раз и навсегда утвердится в своей Божественной Святости. Дивно представить себе Христа, распивающего мартини в лимузине, в джинсах с заниженной талией, надушенным Dior. Однако мы, а в частности я, вынуждена вести свою игру соответственно с обстановкой, происходящей на поле действия. Еще странней и удивительней, быть такой как я. Если бы в кругу духовно развитых людей, сообщила, будучи просветленной, как пришла на встречу к знакомому в парк, находясь в пальто на голое тело и чулках, меня точно закидали камнями. Обычные люди слишком обычны, а прозревшие имеют множества границ. Как первые отрицают небо, так вторые отрицают землю. Тело, Дух, Божественность – Едины. Ни что не лучше. Раньше я искала в простом сложное. Однако, сложное сейчас окружает меня со всех сторон. Думаю, пролететь его на крыльях простоты. Одно состоит из другого, и шарик можно вертеть, как захочется. Если, конечно, присутствует понимание, как это делается. Сложное необходимо раскладывать на простые составляющие, иначе, оно задушит своим напором. Похоже, пора из сундука достать свой наряд сексуальности. Разнообразить текущий гардероб. Еще, обновить костюм пантеры, предварительно спрятав когти. Выйти, и сыграть с окружающим той же монетой, однако, имея другие мотивы и мощнейшую двигающую силу – Любовь. В конце концов, Женщина – лучшее, что может случится с каждым. Встретить ее, познать, стать ею. Женщина – Богиня. Женщина – Королева. Женщина – Тигрица. Женщина – Дитя. Она актриса всех ролей сразу. Исполняющие одну роль – неполноценны. Человек не может называться чем-то одним. Как кругла наша планета, так и полноценно наполнена человеческая природа. В зависимости от прохождения пути, местности меняются. Он проходит через горы, пустыни, болота, и вечную мерзлоту. Поэтому транспорт следует подбирать каждый раз подходящий, при смене времен. Совершенно определенно, что Господь имеет чувство юмора, поэтому, не должны терять его и мы. Я знаю, что на деле, являюсь сильней, проницательней и собраннее многих мужчин. Почти всех, с кем доводилось встречаться. Рано или поздно, допивала их до дна, превосходя в силе. Только этим не горжусь. Вообще ни чем не горжусь. Я люблю мужскую природу. Люблю их твердость. Даже если это упорство в собственной глупости. Оно умиляет. Стало бы проще, если мужчины признали несостоятельность свою, и отправились за знанием. Не унижаю мужчин. Иногда, правда, могу слишком припереть к стенке, перекрыв дыхание, но стараюсь сразу ослабить хватку. Мне нравится мужчина как вид, как идея. Я согласна служить ему, ведь он завоеватель, на деле. Его природе свойственна победа, азарт, риск, опасности. Не на богатых девушек/парней они должны охотиться, а учиться выставлять в ряд облака. Овладеть внешним, но не насилием, а познанием. Изучать феномен женщины, ее чувственность, тонкость восприятия, открывать ее… любить нежно, не пользоваться, но сердцем принимать. На самом деле, нет особо мужской вины в том, что начался сложно обратимый их процесс превращения в козлов. Женщина тому причина, потому как она дает знание, она указывает дорогу мужчине, а он уже ведет их двоих. Поэтому, дамы, поднимайте свой толстый зад с сидений. Зря вы тешите себя мыслью, что вас и такой полюбят. Не полюбят. Никому на хрен не нужны заплывшие жиром! Хватит иллюзий! Возьмитесь за свое образование, свой рост. Сколько же можно собираться и не исполнять задуманного? Жирные, ленивые слабачки! Я бы из дома выйти не смогла, если б у меня размер бедер был больше 100 см. Возьмитесь за себя! Приведите тело в достойную форму, займитесь изучением мира, Любви, явлений. Станьте Хранительницами Знаний, Истины, Нежности и Тепла. Иначе… Иначе (кто б подумал, что так я закончу это эссе), иначе дорогие, однажды проснетесь, и поймете, что вас нет. Ваше жирное несовершенное тело с глупым мозгом осталось, а вас нет. Пройдут мгновения, не станет и тела. Не станет того, кто видел тело. Пустота образуется. Исчезните, как утренний туман. Вникуда, и уже никогда не сможете стать кем-то. Думаете, что эта страшилка не про вас? Ха! Просто поверьте пока на слово. При первой же возможности, убедитесь сами. Правда, тогда уже поздно станет.23.01.2010 DeadТак странно, dead созвучно с dad. Может ли dad, не быть dead?Мне нравится в себе одно качество – воля. Нравится более остальных. Она помогает мне становиться сильной, выигрывать, продвигаться вперед, быть на коне или быть в грязи, но продолжать сохранять веру.Сила, знание. Именно сейчас начала понимать их ценность. Не зачем метать бисер перед свиньями, всех не спасти, не наставить на путь истинный, пусть сами разбираются. Недавно произошедшая ситуация подвела меня к грани, показала, что знание может быть доступным не каждому. Мне очень хочется, чтобы люди перешли на другой уровень, стали управлять обстоятельствами, стихиями, наблюдали события жизни с вершины, а не из норы.И я снова прощаюсь с человеком. Люблю умирать, люблю, когда другие умирают для меня, люблю прощаться. Я люблю смерть. Она очищение, конец цикла, забирает с собой прежние ценности, обновляя. Смерть и рождение – одна глава. Смерть помогает рождению, возрождению. Разные люди рождались и умирали, возникая и пропадая в моей жизни. Ах, как же часто хотелось, чтобы кто-то, хоть раз, родился и стал вечным, с кем можно плечо о плечо скользить по волнам в комфорте… Однако, только развязывались кармические узлы, желание продолжать отношения растворялось, они теряли ценность, изюминку, становились ненужными, и я позволяла им умереть. Умереть, чтобы уже никогда не возродиться. Что свяжет меня с ним еще, если пройден главный урок?Знание, утвержденное в действии, дает власть. Находясь на стороне Света, видишь и свет, и тьму. В деталях. Можно читать мысли других, заглядывать в будущее, создавать нужные события осознанно. Об этом не пишут в книгах. Навыки, видение, образ мысли из высокой точки. Как если бы ты стал Просветленным. Как если бы мир принял человека в свои объятия, и все в нем начало ему служить.Интересный период происходит в данный момент. Я живу интуицией. Строю бизнес, не понимая как, но чувствуя куда. Похоже на передвижение по шахматной доске. Шаг, еще один, картина меняется, раскрываются перспективы. Еще похоже на тупик, ибо задумано невозможное для других. Свет, Вера, Воля, Знание, чувствование, помогают исчезновению стен. Цепочка, ведущая к успеху, становится яснее ощутима. Собственно, ничто кроме Бога не имеет значения.Раньше сопротивлялась, а теперь сама приглашаю ее к себе в гости. Как же здорово, что ты существуешь! Смерть…Смерть есть шанс. Уйдет одно, заполнится другим. Соединяясь с энергией смерти, получаю новую силу, новое идеальное будущее. Теперь не осталось мужчины, к которому бы я питала особую расположенность, близкого. Я разрешила им умереть. Всем.Пусть меняется их качество. Наша команда, новый фотограф и стилист по волосам, своим появлением показали, каким простым, легким, и волшебным может быть присутствие мужчины рядом. Пусть будет так. Я достойна лучшего, и я выбираю его для себя.^ 02.02.2010Новые людиОпыт есть мера вещей. Лестница в Небо Бесконечна. На каждой новой ступени стоит помнить, что она не окончательна, что будет еще, глубже и проще. Мы слишком вышли за божественные пределы, в миры отражений. Возвращение долгое, но приятное. У каждого индивидуально. Некоторые никогда не вернутся. Облаком ядовитых энергий продолжат перемещения из одного уровня в другой, в прогрессии на убывание. Пока не превратятся в «ноль» и не исчезнут вовсе. И тело, и душа смертны.Взбираясь на новую ступень знания, где еще тише и спокойней, понимаю, лишь, сколько еще не изведано, не открыто мною. Воцарилось молчание. Мир замер. У меня снова нет подходящих собеседников, у кого можно спросить. К этому пора привыкнуть. Я не тот, кто спрашивает, но тот, кто отвечает. Находясь сознанием в сознании Бога, особенно и не нуждаешься в подтверждении Истин. Есть единый Источник, в нем вся информация. Иногда Господь говорит со мной через других людей, подкидывая зерна знаний. Возможно, именно этот вариант лучший, идеально подходящий. В ашраме я бы точно не выдержала. Факт присутствия любого правила, рождает во мне желание его нарушить. В мудрости нет правил. Нужно время, чтобы научиться жить без правил, самостоятельно понимая для себя, что несет вред, а что пользу. Наступила Новая Эпоха. Эпоха Новых Людей. Разоряются и сходят на «нет» отжившие шаблоны. Рождается, проходя многочисленные испытания и преграды, чистое, божественное, закладываются кирпичики для Нового Мира. Те, кто занимается бесполезным и движется, движется еще на инерции. Расклад быстро меняется, пояс затягивается туже, если не выйти из круга перевоплощений, заплатив по счетам кармы. Смерти очень много в «сегодня». Она везде, все умирает. Природные катаклизмы, болезни, несчастные случаи, банкротство. Уходят одни люди, приходят другие. Стереотипное мышление начинает отмирать, система дала сбой, файлы в голове склеились. Чтобы жить дальше, нужно умереть. Умереть, для прежнего мира, прежних представлений, прежнего поведения. Увидеть новое, понять его, познать. Бляди, бедные, богатые, «как все», эрудиты-мозго*бы, силиконовые звезды, политики, готы, эмо, христиане, мусульмане, домохозяйки, просто серости – надоели! Они приелись обществу и самим себе. Их на ночь разгадали как кроссворд для детей. Что мне, тебе, они дадут? С ними скучно, в них отсутствует энергия, огонь. Они поджигают себя, и сгорая, предлагают на это посмотреть. Сколько можно бесполезно проводить время, наблюдая за ними? Живя с ними, общаясь. Засовывать хобот в Интернет, высасывая весь его мусор. Вы то, что вы в себя вмещаете. Все, конечно, желают быть звездами. Но, разве, звездное у вас внутри?Из глуши невежества может вывести либо сердце, либо желание жить. Окружающие постепенно меняются. На пороге Просветления. Кто-то за ними, продолжает движение вниз. Пустота в любой обертке ныне не в моде, не продается и не покупается. Интересно с теми, кто делает открытия, исследует просторы Бытия, совершенствуясь в Истине. Неспособных способные выносят на свалку как мусор, избавляясь от отягощающих связей. Новое время – ад для грешных и рай для свободных. Нужно помнить про соизмеримость. Сравнивая, сравнивать себя не с картинками из журналов, фильмов, принятыми нормами о человеке, или с большинством, но с Вечностью. Сравнимо с Вечностью, ты кто? Что значат твои знания? Что умеешь? Выигранная партия в шахматы, первый заработанный миллион, первые позиции на работе, секс с олигархом, крутая компания в крутом клубе, Chanel на завтрак, обед и ужин, прочитанный Бегбедер, прыжки с парашютом – вчерашний день. Это все, на что способным оказался? Сегодня такого не может только ленивый. Как, насчет Божественных качеств? Ясновидение, яснознание, яснослышание, ясночувствование. Устройство Мира, Иерархия, Лучи? Мир Огненный, Надземное, Абсолют? Опять, нет? Поздравляю, вы в прошлом! В будущем, ровно, как и в настоящем, вас нет, ибо оно заполнено Богом. Вы не в моде. Как Pentium I или туфли с заостренным носом. Избавьтесь от себя, отформатируйте, нажмите RELOAD. Иначе, в таком виде, вы никому не нужны. Разве что муравьям. О них тоже стоит позаботиться. Пришло время Новых Людей!08.02.2010РазлукаЯ искала тебя… О, да, я искала! Я думала, что ты находишься в другом человеке, я искала, я так хотела любить. Пила, и не могла напиться. Вода мутнела, достигнув дна, поняла, что нет тебя в том, что люди называют любовью. Вещи разрушаются, старятся, ломаются. Они не вечны. Я ради них жила когда-то, готовая отдать себя за иллюзорную красоту. Я видела, очень видела в ней себя, окруженной пустыми дорогими приобретениями, полученными ценой уничтожения природы.Близкие отношения разгораются и гаснут. Я в них сгорала. Они не совершенны. Как совершенному найти счастье в несовершенном? Как вообще, найти счастье? Ты спрятан. Мы скрыли тебя высокими зданиями, уложенным асфальтом, каждым занятым уголком. Все так ограничено чувствами, эмоциями, ложными представлениями. Куда не ступишь, там трясина, затягивающая. Она душит, толкает на поиски, новые подвиги, новые утверждения во имя фальшивых идеалов и стремлений. О, я искала тебя, Господи, в мгновениях дня, благах, моих победах. Кому нужны мои победы и заслуги, если они не прославляют тебя? Для чего же, для чего же я живу? Победы забываются, память о них проходит, и остается внутреннее одиночество с желанием вновь искать то, что, наконец, удовлетворит. Что сохраняется навечно? Что, из созданного, можно уберечь, продолжить, взять с собою во все путешествия?Я та, кто не помнит, но та, кто хочет вернуться. Я искала Тебя везде, забывая посмотреть в сердце. Я часть Твоя, мы связаны. Я на твоей Планете, в теле созданным Тобой. Твоя Дочь, Слуга, Возлюбленная. Ты разным можешь быть. Отец, Брат, Единый Господь, Возлюбленный… Что может быть важней того, чтоб служить Тебе, стремиться в Твои объятия, к Твоей защите…? Короткий человеческий век. Успеть нужно только вспомнить Тебя, утвердиться в выборе пути, соединиться с Тобой. Я не хочу разделять. Не хочу страдать, переживая. Прошлое прошло, настоящее так быстро бежит, что не за что зацепится, а мечты о будущем доставляют лишь боль, давая ложные надежды. Счастье, отложенное на потом, не случается. Я хочу утвердиться в Покое. Не зависеть от того, что приходит, и от того, что уходит. Теперь я знаю, что покой есть только в Тебе, Господи. В следовании за Тобой, в доверии, в исполнении Твоих желаний. Я не для себя. Я для Тебя.07.02.2010МирыНеизвестно, когда еще раз придется оказаться в этом сознании, поэтому решила написать, разъяснить так, чтобы поняли. Читаю сейчас древние священные писания. Если, даже, имея идеально спланированное общество, духовных учителей, самого Господа, находящегося среди людей, они испытывали тяготы в прохождении жизненных испытаний, то, что уж говорить о нас, живущих в мире машин. Моего прошлого как будто не существует, малое влияние оказывает на меня, лишь лучшее взяла из него в настоящее. Моя книга напоминает о полученном опыте. О той, другой жизни. По спирали, вниз, чтобы потом по той же спирали взойти вверх, в текущий момент. В современном мире тяжело жить. В нем, почему-то, всегда тяжело жить. Узость направленности общественной мысли сбивает ориентиры. Взять любое время в истории. Народ, никогда не был счастлив. То религия, то цари, задавливали догмами. Сейчас же, давят и те и другие. Появилась новая религия: культ вещей, культ денег и культ секса. Достигнута физическая свобода, но не внутренняя. Заявленная возможность нового времени, жить, как хочешь, и думать, как хочешь, не осуществляется. Родители, священнослужители, президенты, СМИ, выдали свод правил поведения. Даже тем, кто кажется, что нарушают систему, поступая развязно, распущенно и противоестественно, на самом деле, поддерживают ее, ибо это поведение ожидается от них. Открываешь утром глаза, радостный или не очень, примерно понимаешь, какой день проживешь. Вообще, все в этом дне ясно. Понятия, явления, объяснены. Создана карта мира. Передвигаться по ней сложно и опасно. Я не владела знаниями о происходящих процессах, поэтому, готова была всегда сражаться. Не зная, что встречу за углом, любовь или пощёчину, держала меч защиты наготове. Не усвоив в детстве «правил земной» жизни, жила, как придется. Для меня не существовало ничего святого. Бог, родители, школа, старшие по возрасту. Плевать на любое мнение, кроме моего. Плевать потому, что люди, в основном, живут стадом. Что мне до их овечьих размышлений? Даже здесь, в ЖЖ, сколько раз пробовали примерить на меня свое мировоззрение. Я – не вы. В этом наша главная разница. Каждый говорит за себя, и я говорю о себе. Я жила незащищенной. На поле боя одна. Стрелы с разных сторон летят. Особенно ранят они сердце, если не успеть увернуться. О, как много я любила! Как преданна была. Как хотела сделать все для мужчины, стать всем, стать лучшей. Почему эти порывы не ценятся? Человек, живущий в современном обществе, незащищен. Все может вывести его из себя. Взор затуманен, уши закрыты, губы открываются либо бесполезно, либо для выпускания ядовитого облака мысли. Он в мире отражений. Материальный мир есть иллюзия, потому как видимое есть конец, но не начало. Тело есть проекция Души. Солнце – проекция Духовного Солнца. То, что можно потрогать – проекция. Я путалась в мыслях. Мысли путали меня. Ложные мысли вызывают ложные чувства. Ложные чувства вызывают ложную реакцию. Ложная реакция создает ложное бытие. Я ошибалась в любви, проигрывала чувствам. Отражения наслаивались, как пыль на зеркале, мешали видеть вещи такими, какие они в действительности есть. Из-за этого приходилось страдать, было больно. Много переживаний, много мыслей, ноль результата. Да, по итогам я находила верный выход, но платила за это дорого. В следующем за выходом тупиком, снова разбивалась на осколки. Если взять шкалу, то мир, в котором я находилась, и в котором продолжают находиться остальные, располагается на нижнем уровне. С уровня «низ» не видно уровня «верх». Из уровня «низ» трудно и мало исполнимо, чтобы перебраться «вверх». Уже имеющиеся сформированные понятия об окружающем мире, характер послушного раба, следующего системе, грузом тянут вниз. Трудно находится на всех уровнях одновременно. На первом – отражения мешают видеть Истину, делают больно, активируют чувства, эмоции, и оборачивают против человека. На среднем, переходном, нелегко, потому как в голове нужно произвести очистку, а это под силу лишь волевому индивидууму, способному воплощать знания в действии. На среднем уровне, как ни на каком другом требуется действие, постоянное движение к намеченному курсу, коли решили выбраться из болота. Плыть нужно быстро, иначе засосет. Трясина тянется за путником, и лишь вера дает Свет и защиту. Вера, твердость в принятом решении и действии. Середина, зависание между небом и землей, есть самое сложное. Почти все, кто предпринимают попытку выбраться из болота, остаются на этом уровне, с медленным скатыванием в низы. Вы пожелали новой жизни, увидели ее. Для нее расчистить место осталось. Попрощаться с огромным количеством людей, близких очень и не очень. Оставить в прошлом все, что мешает двигаться, что тянет назад. Вам нужны крылья, чтобы взлететь наверх. Без крыльев нет продолжения пути. Стереотипы, привычное, удобное мировоззрение, пассивная жизненная позиция, а так же семья, друзья, окружения – являются ловушками. Они еще пробуют словить вас на чувства, вызвать эмоции, и если им удается, вы проиграли. Открываю глаза утром. День впереди. Наполнится тем, что в него привнесу. Нет чувств, эмоций, переживаний, страданий, сомнений, боли. Нет ощущения тела, нет жизни телом. В нем даже неудобно. Оно слишком твердое, слишком тяжелое, даже гибкое. В нем я ограничена. С этим, пожалуй, пока ничего не сделать. Я возношу молитву Богу. Я знаю, что Он реален. Мое сознание слилось с Его, я впустила Его в себя. Очень тихо в этом мире. Радость не окрыляет, горе не печалит. Состояние полноты, служения и познания. Все мои чувства направлены на служение Богу, поэтому они едины, не выбиваются. Существует только полнота, гармония и то, что вне этого, не испытывается. По своим описаниям, прожитому опыту, могу понять, что значит чувствовать злобу, огорчение, унижение, или еще что. Кришна, Будда, Иисус. Разные лики Господа. Он не безличен. Трансцендентен. Его активность в сердце преображает. Он дарует крылья и бесконечную свободу тем, кто доверяет ему, кто сделал Его своим союзником. Его присутствие сразу ощутимо. Ему нужно отдать себя целиком. Ум, сознание, чувства, сердце. Позволить Ему направлять, вести, защищать. С Богом приятно разговаривать, Он всегда слышит, понимает, вдохновляет и дает ответы. Из всех Его проявлений на планете, мне ближе Кришна. Я долго искала, доверяя безличному, и рада, наконец, узнать, как выглядит Он. Мне нравится энергия, которую принес Кришна. Она легкая, воздушная. Она есть Благо. Кришна имел трансцендентное тело молодого юноши 20-25 лет. Украшенный камнями, цветами, яркими одеждами, Он как выражение Высшей Благодати, Любви и Мудрости. Не зря, Творец сходно со словом «творчество». Наш Отец – Творец. Изящен, тонок, в тоже время силен и непобедим. Здорово, что он выглядит именно так! Нам повезло! Следуя по пути, чувствовала поддержку и заботу Высших Сил. Чем больше мое сознание наполнялось мыслями об Абсолюте, о моей миссии в мире, тем легче становилось. Одиночество более не чувствуется, даже если один и не все мечты исполнены. Мечты стали не нужны. Мечты – то, чего у нас нет, и оно тяготит. В объятиях Бога пропадает необходимость в чем-либо, кроме служения Ему, Его Мечтам и Идеям. Господь священен, и я становлюсь таковой, если Он рядом. Присутствие Его похоже на то, как будто всегда весна, и всегда Любовь. Он преисполнен ею, преисполнен Благом, куда и зовет нас. Я счастлива, действительно счастлива. В любую секунду могу обратиться к Нему, и он услышит, наполнит меня силой и благодатью. Я люблю тебя, Господи! Спасибо, за мир! За Солнце, за крышу над головой, за воздух. За Твою руку в моей руке… За Нашу близость и родство… Как же долго я искала Тебя. Теперь, мы вместе. Бесконечность у Нас впереди…. Я преданна, и я рядом, как Ты рядом со мной.19.02.2010ТениЯ давала себе слово, я осознала, что внутреннее не должно колебаться от внешнего. Не привязываться к радости, печали, ведь есть у меня связь с Богом, ощущение его благодати и покровительства… Близкие люди думают, что я устала. Но я не устала, я лишь не понимаю, что происходит. Выстроенный долгим трудом фундамент под ногами рушиться. Все рушится в моей жизни. Смена декораций. Смена образов, интересов. Снова превращаюсь в кого-то другого. Снова не горю тем, чем занимаюсь. Придется по-новому выстраивать будущее. Ставить новые цели, сопровождая новыми усилиями. По спирали вверх. Я родилась в одной точке, вершина, на которую должна взобраться, в другой, далеко. Переезд в Киев сделал ближе меня к моему предназначению. Полученный опыт на работе двигал меня по спирали. То, что казалось навсегда, надолго, быстро рушилось. Оно не было конечным пунктом. Это свойство огня. Я быстро загораюсь, быстро достигаю успеха, и так же быстро остываю, если жечь уже нечего, нечем вдохновляться. Издательство – единственное дело, которому я была предана на протяжении двух лет. Может, и больше смогла бы, но не дали там развиваться в желаемом направлении. Кто сказал, что легко быть гением? За силу, таланты, способности, требуется отчитываться. Платить, утверждая их в действии. Иначе, тенями они преследует, толкая на разные подвиги, только бы я взяла вожжи в свои руки. Писателю трудно не писать. Художнику тяжело не рисовать. Президенты стран с детства проходят обучение у жизни, чтобы управлять с достоинством людьми. Главное – направление. Направление собственных ресурсов во благо, на рост, отдаться служению Высшему. Я как будто попала в сети. Знаю, что могу больше, но не могу это проявить. Мне тесно в настоящем, я выросла из своего уклада жизни. Духа и вовсе нет в настоящем, тело доживает мгновения перемен. Вершина, она близка. До нее шаг. Но я не в состоянии справится одна, не вижу, как взобраться. Мне нужна власть, трон. Однажды, Господь раздвинет тучи, и утвердит на новом посту, приготовленным с момента моего рождения. Раньше я по-разному отвечала себе на вопрос, что есть сила. Теперь имеется ясное представление о ней. Сила – это спокойствие и непрерывное движение. При сгущенных красках мне не больно, не страшно, я не расстроена, не устала. Я спокойна, потому как понимаю суть вещей. Через огонь, воду, медные трубы и тонкий лёд лучше бежать быстро, не отдавая внимание препятствиям.^ 5.03.2010Live on EarthЯ сидела на берегу моря, наблюдая течение Вселенной. Могу стать всем, все создать, потому что умею создавать. И море, горы, птицы – оно мое, мечта, в которой я живу, и центром которой являюсь. Так много Света в Мире Света. Им можно себя окружить, если он есть в тебе. Другими, такими же как ты, из Света. Архангелы, Ангелы, Великие Души. Я достаточно молода, мне не миллионы лет. Недавнее Творение Бога. Успела уже ему помогать. Вообще, так хорошо здесь. Спокойно, радостно, легко. Вместо тела – солнце, а вместо мыслей – Любовь. Что может оказаться чудесней, чем жить в построенным тобою мире? Общаться с Отцом, видеть Его, учиться у Него. Чувствую Единение с Абсолютом. Я частичка Волшебства, нужная и любимая. Я юная, прекрасная молодая Королева. Люблю танцевать, веселиться, люблю красоту и природу…. Я сидела на берегу моря, и пришел Отец. Он сел рядом. Легкая грусть отразилась в Нем, и сказал:- Мне нужна Твоя помощь. В одном из миров, что Я создал, существа его забыли про Свет и Любовь. Ты мое любимое дитя, сильная, и я хочу, чтоб помогла ты в Создании Нового Мира. Мы приняли решение, время там кончается. Ты согласна?- Конечно, согласна, Отец! Что за жизнь в том мире? – Смерть, страх и порок поселились на Земле. Обитатели ее забыли обо Мне, вражда одолела их сердца. Тебе не знакомо это. Представь, что ты, живя в Моем мире, не любишь Меня и других, живущих рядом с тобой. – С чего бы мне их не любить? Как их можно не любить, Отец, когда мы Твои Творения? Если я не люблю другого, значит, не люблю Тебя. Но я люблю Тебя! Господь улыбнулся. Мы встали, Он посмотрел на меня, и обнял. Я с Ним, ощущаю Его заботу, Целостность и Величие. Он Единый Источник Любви, Источник Происходящего и Созданного. Он мой Отец. Я создана Им, благодаря Ему. Настал час и мне вступить в Иерархию, отдать себя Служению, Росту. Набраться опыта, могущества, чтобы помогать Отцу больше. – Все на Земле не похоже на то, что ты видишь Здесь; и не является тем, чем кажется. Ты забудешь Меня, забудешь Кто Ты Есть, чтобы это не тяготило тебя. Если твоя вера и стремление будут сильны, сможешь выполнить свой долг. Настанет день, и ты вспомнишь… Вспомнишь Все. Расстроишься, поняв, что не сможешь увидеть Меня, пообщаться со Мной. Но знай, что Я рядом, слежу за каждым твоим шагом, переживая и радуясь вместе с тобой. Ты – Творение Мое, но как узнать тебе о твоей силе, если не применишь ее? Отправляйся, и узнай о своем Могуществе. Совершай благие дела, отстаивай Истину, стремись ко Мне. В это путешествие Я даю тебе Свет. Пусть он направляет и ведет тебя. Распространяй Его вокруг себя, наполни все им. Если понадобиться помощь, призови Меня или Моих Помощников. Ты никогда не будешь одна. Ты дитя Мое, и созданное в Мире служит тебе. После этого мы простились. Я уснула, и приснилось, что вошла в огромный корабль. На нем было много людей. Я знала, что этому кораблю суждено попасть в большую бурю. Настолько серьезную, что приготовилась к смерти. Я готова умереть, но пережить ее, и помочь пережить другим. Волны усиливались. Люди не верили опасности, медлили, продолжая заниматься своими делами и пустыми разговорами. Я переселяла их этажами выше, чтобы волны не затопили каюты. Помогала Капитану, не ведая страха. Он знал, что в помощь послали меня. Последнее, что помню… Возвращаюсь в свою каюту. Корабль наклоняется из стороны в сторону, вода заливает его. Вспоминаю, что есть у меня подарок, данный Иисусом. Свет. Фонарик – очень нужная вещь в стихии, и он будет светить бесконечно. До тех пор, пока все не затихнет, и мы не причалим к Городу. Капитан поддерживает меня, мы команда. Настанет день, и я вернусь Домой… Сяду на берегу моря, вдохну Любовь. Отец расположиться рядом, обнимет меня. Я не подвела Его. Я победила. Разве, могло быть иначе? Ведь, я Его Дитя…25.03.2010МостыСтранное время. Я удивляю, и удивляюсь. Снова сошла с дистанции, отдыхаю. У Вселенной свои планы на меня, о которых, кажется, она сама точно не в курсе. Время провожу в тишине. Хочется много Бога, природы и Истины. Хочется еще большей свободы, на которую, к сожалению, пока не хватает сил. Парить бы в холодных высоких небесах… Жить скучно. Семья, друзья, деньги, работа. Гонки за всем этим, с попытками привести в норму. В конце концов, все повторяется. Победа, поражение, спуск, подъем. Эго придумывает интерес, что в новом, в переменах, в приобретениях, придет, наконец, покой. Ни фига. Не придет. Он или есть в “сейчас”, или его никогда не будет. Он не покупается, а создается. Любовь, богатство, слава, дети… Не привлекают. Не ради них я здесь. Это скучно, хоть и может выглядеть разнообразным. Служение – вот что держит на планете. Я не для себя. Я для Бога. Его голос, руки, ноги. Роптать на судьбу не приходится. Смысл? Путь выбран, остается идти, продолжая путешествие дальше. Мудрость, Божественное руководство, поддерживают, направляют. Научилась принимать происходящее. Не злиться, не расстраиваться. Обязательно переверну мир, дайте время. Попрощалась с двумя людьми. Чувства верны – когда знаю, что расстаемся навсегда, пусть это случится навсегда. Данные шансы не были использованы моей подругой М. Я светила на неё Светом, протянула руку помощи. Она не оценила, не смогла измениться. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Я призывала ее сердце, но ум оказался сильней, лишив ее возможности вернуться Домой. Рассталась со своим партнером. Фотостудия будет жить или не жить дальше уже без моего участия. Было очень тяжело. Я боролась с тупостью, упрямством, невежеством, эгом. Еще одно поражение, пала под ними Е. Некрасиво поступила со мной. После всего, что я сделала для нее, для студии… Потом написала смс, с благодарностью и любовью. Слова стоят мало. Поступки говорят больше, чем слова. Такая милая, в очередной раз продемонстрировала, что понятия не имеет, кто Я Есть. Ведь вижу насквозь людей. Я же волшебная Женщина. Не ответила ей. Завтра день Рождения у нее, и так же не стану проявлять активности. Мне не нужно быть хорошей девочкой. Если я не хочу, значит, я не хочу. Вообще ничего к Е. не чувствую. Умею расставаться с бесполезным. Спасибо, прощайте, наши пути разошлись! В жизни требуются сильные союзники, сторонники. Даже на расстоянии чувствуется их поддержка. Один такой человек стоит всех случайных знакомых. Поэтому, благодарна Вселенной за друзей. Друг и любимый – тот, кто думает о тебе, а не о себе. Еще звонил Босс. Неожиданно. Но не совсем. С ним я не прощалась навсегда. Его я люблю, он лучший. Нам предстоят вместе дела. Мне вообще, много всего предстоит. Я радуюсь утру. Радуюсь своему коту, квартире, новым книгам, завтраку, обеду, и ужину. 30 марта буду праздновать год своего сознательного одиночества. Год воли, силы, стремления и веры в мечту, доверие сердцу. За целый год я ни разу не влюблялась, не хотела создать отношений с каким-то из мужчин, кроме Моего. Мой мужчина должен быть Богом, или не быть вовсе. На меньшее свое одиночество променять не согласна. Мне и так хорошо. С Любовью, Гармонией и спокойствием.^ 30.03.2010Первый День Сегодня гадала на картах, и выпал совет: “Отпустите прошлое”. Прошлое, оно создает впечатление о настоящем и дает прогноз будущему. Часто кажется, что ничего не происходит. Но, если посмотреть назад, пересчитать, что там оставила, то прогресс на лицо. Однако, именно опыт прошлого проецирует меня в сегодняшний день. Я помню как, кто, и как долго. Я могу слишком много “знать”, и мало чувствовать. Ведь, предмет заранее известен, я соприкасалась с ним, дала ему имя, зачем еще раз исследовать уже пройденные поля? Прошлое может оставить боль, но и ее нужно растворить. Ничто не несет боли или радости, лишь наши представления об этом. Вот, я проснулась первый раз. Первый день на планете Земля. Тело, красивое. Должно быть, так же прекрасен Тот, кто его сотворил. Мой нос картошкой выглядит потрясающе, ибо я не знаю, под какой идеал нужно подстраиваться, и все мне нравится в себе. Нежная кожа, округлые формы. Значит, я создана быть нежной, нести радость, Любовь и спокойствие. Я изящна, значит, не должна быть грубой, резкой. Забуду свою жестокость в прошлом, смогу заново выстроить себя, открыться, перестану опасаться нападений. Забуду все, оставлю только Любовь. Сотру отношения, которые ни к чему бы и не п