Мелешкова Н.О.
Былобы чрезвычайно любопытно встретиться с человеком, жизнь которого никогда неомрачали переживания по поводу собственной внешности. Возможно, вам повезлобольше, но мне с такими людьми общаться не доводилось. То нас тревожит формаушей, то не дают покоя рост и лишний вес, а то и не совсем прямые ноги. Исегодня мы будем говорить о том, почему возникают связанные с внешностьюкомплексы, и как нам поступать, чтобы не награждать ими своих детей.
Понаблюдайтеза своим настроением
Конечно,вы замечали, что одни люди независимо от возраста, одежды и природных данныхчувствуют себя привлекательными, красивыми и желанными, а другие необъяснимымобразом убеждены в обратном. Одни уверены в себе, а других терзают вечныесомнения в том, хорошо ли от них пахнет и пристойно ли в таком виде выходить издома. Почему кто-то бережет и нежит себя, а кто-то раздирает мочалкой досиняков и ссадин и забывает причесаться?
Впервые годы жизни у ребенка формируется внутреннее бессознательноепредставление о том, насколько его тело приятно другим людям. Во многом этозависит от настроения ухаживающих за ним людей.
Бытьможет, вы раздражены из-за конфликта со свекровью, сующей во все свой нос, илистрадаете от послеродовой депрессии. Но ребенок этого понять пока не способен.Он просто связывает ваши эмоции с тем, каков он.
Такчто понаблюдайте, в каком состоянии вы общаетесь с малышом. Бесспорно, сказатьоб этом гораздо легче, чем сделать! Но организуйте быт и отношения сокружающими так, чтобы дать себе отдохнуть и быть в нормальном расположениидуха. В противном случае возможность убедить ребенка в том, что он васраздражает, очень велика. И самое печальное, вы приучите его проявлять агрессиюи нетерпимость к самому себе.
Учтите,что самовосприятие, сформированное в первые годы жизни, в последствии изменитьвесьма затруднительно!
Прислушайтесь к себе
«Язнаю, что ребенку нужен постоянный телесный контакт, — заходя в кабинет, сообщиламне мама девятилетней девочки. — Я читала, что детей нужно обнимать, целовать, сажатьна колени». Я все это делаю, потому что так надо. Правда, часто мне этотяжело».
Действительно,массажи, игры и ласки чрезвычайно полезны. Но не менее важно, чтобы вам самимэто взаимодействие нравилось. Постарайтесь выбрать те игры и процедуры, которыене только необходимы малышу, но и радуют вас. Иначе ребенок сразу заметит вашуусталость, неискренность и напряжение.
Степеньблизости контакта с ребенком может быть очень разной. Одни держат на коленяхуже подросших детей, а другим достаточно просто находиться в одной комнате ссыном или дочкой. Мерилом здесь должны быть не учебники по психологии и уходуза ребенком, а ваше настроение и самочувствие.
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать»
Вплотьдо подросткового возраста дети не критично и доверчиво воспринимают, запоминаюти повторяют то, что делают взрослые.
Поэтому,нам всем было бы неплохо обратить внимание на свое собственное поведение.Принцип «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать» работает здесьбезотказно. Можно сколько угодно твердить о том, что нужно следить за собой ивести здоровый образ жизни. Но если вы ходите в рваном халате, не можете начатьдень без сигаретки, а по ночам перед голубым экраном телевизора едите жаренуюкартошечку то, по достижении вашего возраста, комфортнее и привычнее всегоребенку будет поступать так же.
Детиавтоматически запоминают и воспроизводят не только конкретные действия, но инаше отношение к своему внешнему облику. Задумайтесь, насколько вы к себекритичны и с каким настроением тратите силы и время на себя любимых. Помните, чтоесли вы комплексуете, этим вы показываете ребенку, как лучше всего стесняться, смущатьсяи прятаться.
Наблюдаяза близкими, дети уясняют, на что во внешности важно обращать внимание. Так, внекоторых семьях «проблемные зоны тела» передаются от поколения к поколению.Детали их описания у матери, дочери и бабушки могут быть различными. Но ихнегативная оценка остается хорошо заученной и неизменной. Например: матьговорит, что у неё некрасивые толстые колени. А дочь о себе – что у неенекрасивые острые. Матери не нравится её «большой» нос, а бабушке её«курносый».
Долой бездумные действия!
Хочувас попросить воздержаться от бездумных действий и высказываний. Часто мыавтоматически воспитываем детей так, как это делали наши родители, бабушки идедушки. Мы ругаем их за то, за что бранили нас самих, советуем то, чтосоветовали нам и боимся, когда боялись за нас. Прежде, чем поступать подобнымобразом, подумайте, насколько это соответствует сегодняшнему дню и имеетотношение к данному конкретному ребенку.
Иногда,не задумываясь о последствиях, мы навязываем детям информацию об ихвозможностях и внешнем виде. Например, если девочка хочет стать балериной, ародителям некогда водить ее на занятия, они могут сказать ей: «Тебе здесьделать нечего! Ты негибкая, толстая и короткая!»
Врезультате такого воспитания ситуация доходит до абсурда. К примеру, новорожденнымдетям в весьма грубых выражениях пытаются втолковать, что писаться нехорошо. Аженщина, которой в детстве пришлось нелегко из-за лишнего веса, любила повторятьсвоей тоненькой пятнадцатилетней дочери: «Не ешь булку, а то станешь жирной, каксвинья».
Мыпомним о действиях своих родителей, которые травмировали нас и поселилинеуверенность в собственной привлекательности. Но, судя по результатамнекоторых исследований, в последствии мы бездумно ведем себя так же, огорчаямалышей тем, что когда-то ранило нас самих.
Синдром умной Эльзы
Помнитесказку про умную Эльзу, которая была настолько прозорлива, что знала напередобо всех поджидавших ее ребенка трудностях?
Заботливыеродители, видя, что их малыш растет толстеньким или слишком худеньким начинаютпереживать за то, какая ему уготована участь. Проблема еще не возникла, а мыуже думаем, как помочь выйти замуж лопоухой девочке или предотвратить травлюхилого мальчика.
Своимипереживаниями мы направляем внимание ребенка на то, что считаем недостатками. Ион начинает чувствовать, что ему не повезло и с ним что-то не так! Он понимает,что у него есть изъян, из-за которого он обречен на неприятности.
Безнашей предупредительности, жил бы малыш себе и горя не знал. Возможно, ему бы ив голову не пришло, что кто-то собирается его дразнить. Но мы даем ему понять:«Бедный! Что только ждет тебя впереди!».
Иногда,своей тревогой мы сами провоцируем окружающих детей на агрессию. Ребята оченьвосприимчивы к настроению и чувствам взрослых. И они начинают нападать насвоего одноклассника не из-за его внешнего недостатка, а в ответ на отношениестарших к тому, что с этим ребенком что-то не ладно.
«Нашлись добрые люди!»
«Ая вот сына своего никогда не хвалила и всегда старалась обратить внимание наего недостатки», — призналась мне одна хорошая знакомая. – «С детства быловидно, что он вырастет красивым парнем. И мы все боялись, что он загордится.Боялись его испортить».
Заканчиваетсятакая философия воспитания тем, что люди, которых природа щедро наградиласвоими дарами, и которые просто обязаны были вырасти баловнями судьбы, превращаютсяв постоянных посетителей психотерапевтических кабинетов, пытаясь хоть как-тосправиться с неуверенностью.
Дорогиечитатели! Не стесняйтесь говорить детям хорошее и радоваться тому, что оникрасивы! Если вы искренни в своих чувствах, никакого вреда это не принесет.
Напрасновы боитесь сформировать у ребенка «слишком» позитивное отношение к себе! Напраснодумаете, что кроме вас никто не скажет горькую правду! Напрасно опасаетесьизбаловать слепой любовью! Всегда найдутся «добрые люди», которые эту ситуацию«исправят». И в этот момент ваша высокая оценка будет защитой и«психологическим иммунитетом» для него.
«Доктор!Что делать? Мой сын похож и на мою жену тоже!»
Какэто ни странно, но привить ребенку комплекс по поводу того, как он выглядит, могутнаши семейные отношения. Ужасно неприятно, когда наш любимый малыш похож нанерадивого зятя или тещу, которой в самую пору летать на метле. И все, что «ненаше», хочется убрать и исправить. От людей, находящихся в состоянии конфликта,мне случается слышать не совсем обычные жалобы и просьбы: «Доктор! Сделайтечто-нибудь! Мой сын похож и на мою жену тоже!»
Ребенокеще совсем маленький, но наш зоркий глаз уже видит, «чьи» у него щечки, ножки иручки. И мы пугаемся, что у него будет такой же несносный характер, его ждеттакой же образ жизни и с ним сложатся те же отношения. И вот, друзьям, соседями врачам мы в ужасе сообщаем: «Моему свекру 56 лет! Он маленький и толстый!Развалится на диване и храпит!!! А сыну годик. И представляете, он тожемаленький и толстенький! Наверное, и он будет валяться и храпеть!»
Мнеочень жаль! Но с детьми случается, что они похожи сразу на несколькихродственников, а не только на вас. И если вы не хотите одарить ребенка гроздьюкомплексов, вам придется любить его целиком, а не выбирать из него «ваши»кусочки.
Направьте агрессию по адресу
Какчасто мы «слишком хорошо» воспитаны, чтобы показывать свои негативные чувстваокружающим! В том числе и членам нашей семьи.
Ноот того, что мы скрываем эмоции, они никуда не исчезают. И, подметив в ребенкезнакомые черты наших обидчиков, все накопленное, не выкричанное и невыплаканноемы обрушиваем на его ножки, носик и ушки.
Ребенокне в состоянии разобраться в хитросплетениях семейных отношений. Он просточувствует, что какие-то части его тела вызывают у вас огорчение, разочарованиеи ярость. И тогда у него возникает желание навсегда спрятать себя огромнымсерым свитером, в надежде не привлекать внимания и не раздражать маму и папу.
Не крадите у ребенка тело!
Французскийпсихоаналитик Франсуаза Дольто в своей блестящей работе «На стороне ребенка»как нельзя лучше написала, что детей наказывают за повреждения, которые онипричинили своему телу так, словно они нанесли ущерб родительскому имуществу.Разбитый нос или содранное колено при этом приравниваются к поцарапанной машинеи расколотой вазе.
Осознавответственность за тело ребенка, мы считаем его частью самих себя. Мы решаем, голоденон или нет, холодно ему или жарко, хочет ли он спать.
Проблемав том, что чуткий к своему телу ребенок — это источник бесконечных неудобств.Он будет просить снять с него куртку, когда солнце выглянет, и одеть, когда егозаслонит набежавшая тучка. Он может не захотеть есть, когда обед уже подоспел.Вместо того, чтобы поскорее заснуть и дать всем отдохнуть, он изведет васпросьбами «поиграть», «почитать» и «попить». Поэтому ему говорят: «Не съешь суп– до ужина ничего не получишь!», «Не застегнешь куртку – не пойдешь гулять!»«Когда я приду, чтобы ты уже спал!» И шаг за шагом он перестает замечать, хочетли он есть, спать, тепло ему или холодно, больно или нет.
Нооднажды, будучи уже взрослым и солидным человеком, он покупает себе книжку, вкоторой написано: «Если вы мечтаете похудеть, вы должны есть, только когда выголодны!» Само появление такой книги свидетельствует, что среди нас много тех, ктонаучен не чувствовать голода, а есть привык за компанию, потому что насталовремя обеда или в гостях неудобно отказать уговорам радушной хозяйки.
Такойчеловек навсегда остается младенцем по отношению к собственному телу. Он неможет выбрать себе одежду, еду или отдых. Глядя на отражение в зеркале, он непонимает, идет ли ему этот костюм. Он мечтает о стилисте, который решил бы занего, каким ему быть. В кафе он долго думает и, наконец, заказывает то, чтотолько что заказывали до него. Он беспомощен, когда заболевает, а позаботитьсяо себе для него просто немыслимо.
Итак,каждому ребенку необходимо, чтобы мы помогали и учили его тому, каково его телои как с ним обращаться. Без этого малыш просто не выживет в обществе. Но мы недолжны переступать грань между заботой и желанием распорядиться детским теломпо-свойски.
Осторожно! Подросток!
Темаподростков и внешности огромна. Не раскрывая ее, скажу только несколько слов.
Обликподростка меняется настолько стремительно, что он перестает понимать то, каковон и что с ним происходит. И в этот момент он невероятно уязвим и чувствителенк нашим оценкам и суждениям.
Ситуацияусугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаютсяпоказать, что на мнение других им абсолютно наплевать. Они провоцируют нассвоими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами попреобразованию себя.
Какпоказывают исследования, не смотря на демонстративную независимость, именноподростки наиболее нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому, наближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительнымик эпатажным нарядам и неожиданным опытам.
Заключение
Справитьсяс устойчивым комплексом довольно трудно. Правда, он и возникает не на пустомместе. Для его формирования необходима многолетняя усиленная травля себя иребенка всеми возможными способами.
Сдругой стороны, небольшая неуверенность в себе в те или иные моменты жизнисвойственна нам всем. Она естественна, и пугаться ее не стоит! Более того, преодолениекомплекса приносит немало пользы. Мы познаем себя, учимся работать над собой иотстаивать то, какими мы хотим быть в глазах окружающих. И я желаю всем нашимбольшим и маленьким читателям, чтобы в минуты неуверенности рядом с нимиоказались люди, способные помочь им встать на путь развития и роста, миновавтяжких душевных травм.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.portal-slovo.ru