«Любовь»и специалисты по психическому здоровью
Известныйамериканский сексолог и психиатр Стивен Б. Ливайн, опираясь на свой обширныйпрофессиональный опыт, обсуждает проблему разнообразия значений слова«любовь» и контекстов его употребления применительно кпсихиатрической, психотерапевтической и консультационной практике.
Хорошоживет тот, кто вдохновляется любовью и руководствуется знанием. БертранРасселл.
Освященнаявременем роль профессионалов в области психического здоровья вполне ясна: ониберут на себя клиническую ответственность за проблемные эмоциональныесостояния. Мы имеем четко определенные обязанности — облегчение психопатологии.В той степени, в какой наша работа является научной, она основывается наисследованиях биологических, социальных и психологических переменных, за счеткоторых эти проблемы возникают, сохраняются или разрешаются. В течениепоследнего столетия эта область не стала менее сложной и серьезной, однакопсихические расстройства, представляющие наибольший интерес, представления обих этиологии и методы работы профессионалов в области психического здоровья всевремя развиваются.
Менееясен вопрос о том, по каким программам следует готовить специалистов в областипсихического здоровья к выполнению их профессиональных обязанностей. Мнекажется, что понимание природы любви для них. чрезвычайно важно. Однакосуществуют три причины, по которым этой теме по-прежнему не уделяется должноговнимания. Во-первых, образовательная и исследовательская деятельность в областипсихиатрии ориентирована в основном на изучение патологии, а не здоровья.Изучению нормальности не уделяется достаточного внимания в государственных,фармацевтических, клинических программах подготовки специалистов или приоказании услуг. Во-вторых, любовь буквально пронизывает нашу культуру — отрок-н-ролла до мыльных опер, от примитивных до высокоинтеллектуальных формискусства. Во всех эти произведениях постоянно проводится мысль, которую можноприблизительно выразить фразой из песни Beatles «All we need islove». Эта фраза хорошо звучит с театральной сцены, церковной кафедры илив качестве текста песни, но не годится для специалистов, которые ежедневносталкиваются со сложными клиническими реалиями. Третье препятствие состоит втом, что любовь не, поддается объективному научному исследованию, даже сиспользованием тех довольно нестрогих подходов, которые мы называем клиническойнаукой и психоанализом. В основе науки лежит ее способность прогнозироватьрезультат. Любовь непредсказуема. Взаимодействие формирующих ее сил происходитв субъективной сфере психики индивидуума, о которой наука имеет лишьприблизительные представления. Поэтому когда мы хотим получить информацию олюбви, мы не изучаем научную литературу, а скорее читаем художественную.
Этипрепятствия больше не отпугивают меня от данной темы. За 25 лет работы вкачестве психиатра я понял, что в процессе клинической работы всегда приходитсявторгаться в субъективную сферу пациента, где наука бессильна. Несмотря на точто как источник информации наука пользуется наибольшим уважением, она неявляется единственным законным способом расширения наших знаний илисовершенствования методов клинической практики.
Авторы,пишущие о любви, будь то философы, теологи, литературные критики, специалистыпо социальным наукам или психоаналитики, обычно подготавливают своих читателейк тому, что их сочинению свойственны определенные недостатки, ссылаясь нашироту и глубину темы. Они отмечают, что любовь взрослого человека являетсялишь одним из многих видов любви, которые придают нашей жизни определеннуюформу и эмоциональную окраску. Они подчеркивают, что необходимы различные точкизрения на любовь, поскольку ни одна область, ни один подход и ни один человекникогда не смогут предложить истину в последней инстанции, объясняющуюнеуловимую сущность любви. Мне остается только повторить это стандартноевступление.
Что такоелюбовь?
Чтотакое любовь — чувство, вид энергии, плод воображения, культурный феномен илигенетический императив? Хотя бесполезно пытаться сформулировать единоеопределение любви, существуют убедительные представления о ее природе.Например, профессор философии Ирвинг Сингер пишет, что «смысл любвиследует искать в нашей склонности создавать идеалы, которые освобождают нас отреальности»
Яначну более прозаично, рассматривая любовь взрослого человека как предмет егочестолюбивых устремлений, складывающийся из сочетания давно существующихкультурных идеалов и скрытых последствий взаимоотношений с людьми и миром,сформировавшихся в детстве.
Любовьвзрослого — это в основном идеал. Люди стремятся к тому, чтобы реализовать свойличный идеал любви. Мы тратим массу энергии, пытаясь достичь гармонии в нашихотношениях. Обычно под гармонией отношений подразумевается взаимное уважение,возможность полностью положиться друг на друга, радость от общения,психологическая интимность, сексуальное удовлетворение и сохранение верности, атакже комфортное равновесие между индивидуальными интересами и потребностямикаждого партнера и пары в целом. Последнее означает баланс между единичностью ипарностью, который создает ощущение единства, несмотря на наличие различий.
Человекможет достичь такой гармонии или состояния идеальной любви, но оно обычнонедолговечно. Обычно существует разрыв между личным представлением человека обидеальной любви и его фактическим опытом отношений — это относится как к самомучеловеку, так и к его партнеру. Этот разрыв является источникомнеудовлетворенности жизнью, которая, как и любой дистреес, сглаживается за счетряда конкурирующих жизненных потребностей, защитных механизмов и использованияметодик самоменеджмента. Если такая амортизирующая система работает, то любовь,не являющаяся всегда или полностью гармоничной, может восприниматься как вполнеудовлетворительная.
Зарождениелюбви
Процессзарождения любви прекрасен, но для того, чтобы влюбиться, необходимо наивнопринимать желаемое за действительное и идеализировать возлюбленного. Когдачеловек влюбляется, что обычно происходит относительно быстро, окружающиечувствуют, что он преувеличивает достоинства и не видит недостатков предметасвой любви. Часто окружающие за спиной влюбленного человека скептическиотзываются о его психологическом состоянии: он закрывает глаза на очевидныекачества и черты объекта своей страсти, идеализирует его и не может правильнооценить возможное влияние этих характеристик на будущее своих отношений свозлюбленным.
Сдревних времен и до сих пор люди считают, что новая любовь преображает ихжизнь. Влюбившиеся люди часто остро осознают, что им необходимо как-то изменитьсвою жизнь. Некоторые думают, что люди влюбляются именно из-за этой потребностив переменах. Отрицание и идеализация позволяют человеку разрушить границу междуним самим и другим и создать новую личную идентичность в качестве пары. Этизащитные механизмы часто являются отражением глубокой внутренней надежды навозможность личного совершенствования. «С этим человеком я сам и моя жизньстанут лучше». Скептицизм окружающих также в какой-то степени передаетсянам, но его пересиливает новое чувство психологической близости с партнером.Несмотря на то что человек может не замечать, идеализировать или неправильнооценивать какие-либо качества своего партнера, он смотрит на него другимиглазами и видит то, чего не видно скептически настроенным стороннимнаблюдателям. Иногда его восприятие может быть более правильным ипроницательным, чем наблюдения друзей или родственников. По крайней мере, он наэто надеется.
Центральныйвопрос
Передвсяким недавно влюбившимся человеком встает главный вопрос: чему верить — своимвосторженным надеждам или более скептическим мнениям о возлюбленном, которыевысказывают окружающие?
Эмоции
Беспокойство,которое испытывает человек, вступая в незнакомое ему состояние любви, объясняетсяэтим центральным вопросом, а не просто опытом отношений в прошлом. Нам трудноспокойно ожидать, пока этот вопрос со временем не разрешится сам собой, из-завозбуждения, которое возникает, потому что мы считаем, что новый человекпоможет нам решить некоторые важные социальные и психологические проблемы. Этовозбуждение обычно описывают такими словами, как потрясение, экстаз,околдованность или как изумление, душевный подъем, экзальтация, восторг. Людичасто влюбляются внезапно, охватившие их чувства имеют силу урагана и ощущаютсякак исходящие извне: «Меня поразила стрела Амура». В диалоге Платонас Сократом комплекс возникающих переживаний объясняется тем, что у каждогочеловека где-то на свете есть вторая половина, по которой он всю жизнь тоскует;влюбиться — значит найти эту недостающую половину [Платон, «Пир»].
Процессзарождения любви может в какой-то степени зависеть от зрелости, типа характераи пола человека, но в этой эмоциональной буре его всегда мучает один и тот жевопрос:
«Глупоили умно с моей стороны стремиться к этим новым отношениям?» В то времякак любящие предполагают, что их новое счастье является залогом хорошихотношений в будущем, скептики, такие как Фрейд, ставят им диагноз:непсихотическая галлюцинация. Сэмюэл Джонсон однажды язвительно заметил, чтовлюбленность — это болезнь, которая лучше всего излечивается браком.
Плодвоображения
Еслимы скажем, что для того, чтобы влюбиться, необходимо иметь воображение, то,возможно, мы лучше поймем, что обычными спутниками или последствиями этоговажнейшего психического события являются фантазирование, иллюзии, защитныемеханизмы и аффективная стимуляция. Воображение рисует самые привлекательныекартины жизни с определенным человеком. Стремление к такой жизни становитсясилой, организующей почти все поведение человека. Воображение создает такжеидеализированный образ партнера, который будет подспудно играть важную роль втечение всего времени, пока сохраняются отношения (и после их прекращения).Чтобы выжить, новая любовь должна быть чем-то большим, чем игра воображения, нолюбви без воображения не бывает.
Состояниевлюбленности
Длятого, чтобы чувство влюбленности достигло своей максимальной интенсивности,необходима взаимность. Пик ощущений достигается тогда, когда мы уверены, чтодругой человек испытывает нечто похожее, на нашу душевную бурю, то есть что нашвозлюбленный любит нас. «Ущипните меня — мне кажется, что мне этоприснилось.» «Я не могу в это поверить!» За этим следуетчудесная пора счастья, которую мы называем «состояние влюбленности».Если для того, чтобы влюбиться, необходима работа воображения, то для того,чтобы оставаться влюбленным, необходимо чутко реагировать на чувства другогочеловека. Состояние влюбленности обычно длится гораздо дольше, чем периодзарождения любви, но и оно не вечно. Интенсивность первого чувства влюбленностипостепенно снижается и наступает более спокойный, не столь бурный периодсчастья, когда главное место в жизни занимают реалистические интересы. Но всеравно новый партнер воспринимается идеализированно, не только в том смысле, чтоего достоинства преувеличиваются, а недостатки не замечаются, но и в томсмысле, что человек наконец начинает осознавать великую цель любить и бытьлюбимым и старается сделать все возможное, чтобы не свернуть с этого высокогопути.
Любовьзарождается не только в сердцах двоих влюбленных. Зарождение любви и следующееза ним счастливое состояние влюбленности — это процессы, в которых участвуют нетолько двое влюбленных. Движущей силой этих процессов, порожденных ими чувств ивосторгов являются глубокие, не полностью осознаваемые надежды, которыесвязывают с ними не только сами влюбленные, но и родственники и друзья,наблюдающие за ними. Благополучная любовь ведет к перестройке жизни’ — какпсихологической, так и социальной — всех людей, которых она касается.
«Перваялюбовь — та же революция: однообразно-правильный строй сложившейся жизни разбити разрушен в одно мгновенье, молодость стоит на баррикаде, высоко дьется ееяркое знамя, и что бы там впереди ее ни ждало — смерть или новая жизнь, — всемуона шлет свой восторженный привет». И. С. Тургенев, «Вешниеводы».
Рольвлюбленного В западных культурах сейчас считается, что отношения должныначинаться с эмоционального подъема, вызванного новой любовью. Любовь воспеваютв песнях, кино и художественной литературе. Произведения искусства служат длянас примером и показывают нам, что мы должны чувствовать, когда наконец найдемсвоего партнера. Когда люди позволяют начаться социальным процессам, связаннымс любовью, даже если они лично не испытывают глубоких чувств, они могутспросить себя, действительно ли они влюблены. «Может быть, я выбрал этогопартнера, руководствуясь ложными мотивами?» «Не являются ли этиотношения ошибкой?» «Может быть, это не любовь, а просто тревогаиз-за того, что я позволяю себе испытывать такую бурю эмоций по пустякам?»В то время как ведется этот внутренний диалог, многие вынуждены играть рольвлюбленного, пока они действительно не полюбят своего партнера, как происходитв браках по решению родителей. Когда отношения не складываются, то, исходя избытующих в западной культуре представлений о том, как должна начинаться любовь,человек сетует: «Какую глупость я сделал, вступив в отношения безлюбви». Тем не менее интенсивность первоначального чувства не являетсягарантией того, что в дальнейшем отношения не потерпят краха. Надежда есть утех, кому удалось вступить в брак без бурной радости и кто почти непритворялся. Как бы ни начиналась любовь — с колдовского очарования илипрактичной недоверчивости — самая трудная задача в том, чтобы ее сохранить.
Сохранениелюбви
Любовныеотношения взрослых людей имеют сложную не сформулированную явным образом цель.Человек выбирает себе партнера, молчаливо надеясь, что тот будет спутником егожизни и помощником, повысит его эмоциональную устойчивость и обогатит егожизнь, в то время как сам человек будет развиваться, становиться более зрелым иудовлетворять другие жизненные потребности. Другими словами, на всех этапахсовместной жизни каждый партнер ожидает от любви сочетания трех элементов:сексуального удовлетворения, нежного отношения к себе и заботы, выраженной вповедении.
Защитныемеханизмы по-прежнему нужны
Чтобыдостичь этой высокой цели, каждому из нас временами приходится пользоватьсязащитными механизмами, в том числе идеализацией, отрицанием и рационализацией.Идеализация позволяет нам приблизиться к нашему идеалу любви. Мы идеализируемнаших партнеров и взамен получаем их преданность; сами того не осознавая, мыкак бы заключаем с ними договор: я буду продолжать одаривать тебя своейлюбовью, а ты будешь продолжать дарить мне свою.
Чтобысвести к минимуму свое разочарование в партнере, нам также необходимы иллюзиипо поводу потенциала партнера, его человеческих качеств и его отношения к нам.Главная иллюзия состоит в том, что мы думаем, будто партнер любит нас безвсякого труда. Мы предполагаем это, хотя сами осознаем, что нам время отвремени приходится прилагать усилия, чтобы любить своего партнера. Мы такжеобычно стараемся найти объяснение своему разочарованию, внушая себе, что какимбы восхитительным нам ни казался наш партнер, необходимо иметь реалистическиеожидания по отношению к нему. Если реальность взаимоотношений далека от нашегоидеала, то мы стараемся приблизиться к нему хотя бы мысленно. Поэтому мы постоянноподчеркиваем то, что близко к идеалу («она прекрасно готовит»;«он хороший отец»), и не обращаем внимания на то, что далеко от него(«хотелось бы, чтобы она занималась спортом вместе со мной»;«лучше бы он не был таким необщительным»). Такое нереалистическоеотношение к партнеру имеет свои причины; в конце концов, мы выбираем партнерадля того, чтобы он был нашим спутником и помощником, оказывал стабилизирующеевлияние на нашу жизнь и делал ее более содержательной, способствуя нашемуразвитию. Развитие процессов любви требует времени, и попытки их форсироватьсопряжены с серьезным риском. Обнадеживает лишь то, что некоторым людямвсе-таки удается успешно преодолеть все трудности супружеской жизни, и их бракможно считать вполне состоявшимся и благополучным — борьба за то, чтобы любитьи быть любимым, прекращается. Они примиряются с мыслью о том, что испытывают ксвоим партнерам какую-то странную, необычную любовь, несмотря на все ихнесовершенства, а те в свою очередь любят их своей особой любовью. На пути кэтой труднодостижимой цели внутреннее восприятие партнера многократноизменяется.
Другиеусловия преодоления разрыва между идеалом и реальностью Степень дистресса,вызванного несоответствием между идеалом и реальностью, постоянно изменяется.Она может быть высокой или низкой, в зависимости от множества важных инезначительных внешних событий. Для поддержания высокого уровня психологическойи сексуальной интимности недостаточно одних защитных механизмов. Чтобывыполнить эту двойную задачу, необходимо знать, когда и что следует говорить;быть готовым работать над претворением в жизнь идеала любви; не терять чувстваюмора; в неизбежные периоды неурядиц ориентироваться на высшие приоритеты иуметь прощать и просить орошения. Когда наши отношения стабилизируются истановятся долгосрочными, мы неизбежно получаем более ясное представление освоих партнерах. Мы видим устойчивые особенности их поведения, лучше осознаемих достоинства и недостатки и составляем собственное суждение об их честности инадежности. Чтобы поддерживать взаимоотношения, необходима внутренняя работа, впроцессе которой мы часто разочаровываемся в поведении и способностях партнераи его отношении к нам. Обычно эта работа проделывается без участия партнера;она ведется в сознании человека — разочарованные и конфликтующие стороны его«Я» ведут между собой диалог.
Оценка ивознаграждение (bestowal)
Сохранениелюбви возможно за счет двух постоянно текущих скрытых мыслительных процессов:человек оценивает своего партнера и в качестве вознаграждения дает согласие надальнейшее взаимодействие с ним. Люди часто ошибочно предполагают, что ихпартнеры любят их безусловно и постоянно. Но партнер постоянно следит заповедением другого партнера, интерпретирует это поведение и решает, любить илине любить. Искренняя любовь обычно сразу же отражается на взаимоотношениях спартнером, приводя к усилению привязанности и улучшению отношения к нему.Другое важное последствие искренней любви обычно менее заметно — это укреплениеидеализированного внутреннего образа возлюбленного.
Мыпозволяем нашим партнерам думать, что мы любим их всегда, хотя на самом делеэто не так. Они ошибочно предполагают это, потому что иногда мы испытываем кним искреннюю любовь. А когда мы ее не испытываем, положение спасает нашевнутреннее обязательство относиться к партнеру по-доброму и помогать ему.Человек может изображать любовь, потому что на самом деле он любит не самогопартнера, а его идеализированный образ, несмотря на то, что сегодня партнер нев духе и мало напоминает этот образ. Однако если мы многократно даем партнерунегативные оценки, то чувства, которые мы называем любовью, обязательстволюбить и внутренний образ партнера, достойный любви, могут пострадать. Тогданам становится трудно относиться к партнеру мягко и ласково и соглашаться навзаимодействие с ним; партнер перестает нам нравиться.
Многиелюди, по-видимому, ожидают, что их будут любить независимо от их поведения испособностей. Маленьких детей (в идеальном случае) любят безусловно, как идетей постарше и собственных братьев и сестер (до некоторой степени), номаловероятно, что большинство взрослых людей могут по-прежнему любить партнера,если он не заслуживает положительной оценки. Если взрослые люди хотятбезусловной любви, они обычно обращаются к Богу.
Смягчение психологическогодистресса
Дистресс,вызванный неизбежным разрывом между идеалом и реальностью, необходимо каким-тообразом амортизировать, поэтому должен существовать адаптивный механизмподдержания психического равновесия, который действует в обычных условиях,поскольку колебания уровня дистресса могут быть внезапными и резкими. Когдакакая-нибудь новая негативная оценка — например, осознание ограниченностисоциальных возможностей супруга — приводит к нарушению баланса, партнер можетвнезапно представиться в пессимистическом свете. Человек может подумать:«Я больше не люблю его. Я больше не хочу вести внутреннюю работу, чтобыподдерживать эти отношения. Я слишком долго обманывался». Человек начинаетоценивать партнера по более строгим меркам и видеть историю своих отношений сним в ином свете. Любовь проходит. Даже отношения, внешне кажущиеся вполнехорошими, на самом деле находятся в состоянии неустойчивого внутреннегоравновесия.
Когдапроисходит такая внутренняя потеря устойчивости, человек может испытыватьсильную тревогу, страх, чувство вины или подавленность. Супруг и родственникине замечают многие из этих внутренних драм или замечают их последствия, но непонимают источника.
Любовь — сокровенное чувство
Мызнаем о неустойчивом равновесии отношений, потому что отношения существуют вглубочайших индивидуальных тайниках нашей психики. Надежные, любящие,постоянные в своих чувствах ихорошо воспитанные люди часто внешне не выражаютсвой гнев, разочарование и возмущение и даже не думают о том, чтобы покинутьсвоего супруга, чтобы найти кого-нибудь получше — все эти чувства они«оставляют при себе», в сфере своих приватных переживаний, гдехранится идеализированный образ возлюбленного.
Однаков культуре более широко распространено, представление, согласно которому любовьи любовные отношения каждого человека имеют как внутренние, так и внешниепроявления. Мы подчеркиваем, что любовь — это нечто, существующее между двумялюдьми. Когда мы видим партнеров, проявляющих нежность друг к другу — то естькогда любовь, существующая в душе, выплескивается за границы «Я» всоциальных ситуациях, — мы заключаем, что эти люди действительно любят другдруга. Однако специалист в области психического здоровья меньше рискуетошибиться, если он будет предполагать, что вместилищем любви являются душилюдей — хорошо, если это души обоих партнеров. Их взаимодействия в присутствиидругих людей и наедине друг с другом могут отражать совершенно разныевнутренние состояния: один или оба партнера могут продолжать нравиться другдругу и идеализировать друг друга или скрывать то, что играют роль любящего, ана самом деле в душе разочарованы или обижены. Психотерапевты нередко слышат отлюдей, покинутых партнером, такие фразы: «Еще позавчера мы занималисьлюбовью и говорили о том, как сильно мы любим друг друга». На сеансахсупружеской психотерапии супруги часто с горечью говорят, что «все думают,будто они — самая лучшая, самая любящая пара». Кроме того, психотерапевтыпостоянно сталкиваются с ситуациями, когда один из супругов, испытывающий глубокуюлюбовь к партнеру, не умеет открыто выражать свои чувства.
Слова,сказанные партнерами друг другу, и их поступки не имеют такого большогозначения, как их интерпретации этих слов и поступков. Поведение партнера играетположительную роль, если другой партнер считает, что оно означает: «Ялюбим; просто мой партнер так выражает свои чувства». Конечно, такой выводиногда является иллюзией. Эта иллюзия облегчает дистресс, вызванный разрывоммежду идеалом и реальностью, и другие дистрессы повседневной жизни.
Многиедрамы, связанные с любовными отношениями, человек обычно переживает наедине ссамим собой. К их числу относится поиск баланса между оценками ивознаграждениями; переживание чувств, которые кажутся любовью, агрессией иливлечением к другим; нравственные самоограничения и приписывание различногосмысла одним и тем же поступкам супруга.
Когдаодин из партнеров осознает, что он нелюбим, или приходит к выводу, что сам нелюбит своего партнера, то это отражается на супружеском диалоге и возникаетреальная возможность разрыва. Если в такой момент рядом с супругами, их детьмии родственниками окажется специалист по психическому здоровью, то они вполнемогут получить какой-нибудь диагноз из DSM-IV («Диагностический истатистический справочник психических расстройств» Американскойпсихологической ассоциации, 4-е издание).
Как мыпользуемся словом — «любовь»
Однои то же слово используется для описания удовольствия, которое человек получает,надев свой любимый свитер, и сложного комплекса переживаний, связанных ссупругом, с которым он прожил вместе 50 лет; мы говорим, что любим определеннуюмузыкальную группу, и обозначаем тем же словом бурю эмоций, нахлынувших на насво время церемонии бракосочетания своего ребенка. Бесполезно даже пытатьсянайти единое значение слова «любовь» в нашем языке.
Любовь — этоне просто чувство
Многиеписатели называют любовь чувством. Томкинс и Натансон проделали большую работуи выделили девять основных аффектов. Они считают, что аффекты непосредственносвязаны со способностью нервной системы по-разному реагировать на окружающуюсреду. Любовь как таковая не относится к числу аффектов. Эти авторы проводятразличие между осознанными переживаниями, вызванными стимуляцией нервнойсистемы, которые они называют эмоциями и чувствами, то есть переживаниями,которые имеют личностную окраску и испытываются в определенном культурномконтексте. Например, эмоция зависти, испытываемая ребенком, превращается вчувство с оттенком вины, когда ребенок узнает, что зависть в его семьесчитается грехом. Пользуясь терминологией Томкинса-Натансона, я предполагаю,что любовь — это не какое-то одно чувство; скорее это комплекс чувств,получивших определенную окраску за счет прошлого опыта и связанных с нимассоциаций. Чувства, которые мы называем любовью, можно соотнести с двумяточками на аффективной шкале Томкинса, причем положение этих точек на шкале ввысшей степени индивидуально для каждого человека: интерес-возбуждение иудовольствие-радость.
Гандитакже считает, что любовь — это не просто чувство, а гораздо более сложныйфеномен. Он говорит, что любовь — это сила природы, сущность жизни, посколькуона сближает двух разных людей и превращает их в новое существо. Он считаетлюбовь онтологической силой.
Любовь кконкретному партнеру
Естественнаяистория любви взрослого человека начинается с тревожного возбуждениявлюбленности. Вскоре оно сменяется более спокойным всеобъемлющим счастьемлюбви, которое постепенно превращается в любовь к конкретному человеку — своемупартнеру. Мы не остаемся в состоянии влюбленности навсегда, но мы говорим самимсебе и окружающим, что любим своих партнеров. Они по-прежнему нам нравятся, нонаша радость уже не так сильна и мы испытываем ее не так часто. Наша любовь,некогда столь новая для нас и полная многообещающих возможностей, вскорестановится привычным фоном нашей жизни. Постепенно чувства, которые когда-то мыинтерпретировали как любовь, могут стать менее заметными для нас самих и длядругих людей.
Любовьк партнеру, которая вначале была предметом наших честолюбивых устремлении,теперь больше похожа на установку, основанную на приверженности определеннымценностям и личной дисциплине, а не просто на чувстве. В начальный период любвипреобладают эмоции; их трудноуловимый смысл зависит от того, какие возможностиу нас появляются в результате существенных изменений, внесенных в нашу жизньлюбовью. К тому времени как мы вступаем в фазу любви к партнеру, уклад нашейжизни уже изменился и устоялся; эмоции становятся менее сильными. Любовь кпартнеру основана на оценках: мы оцениваем, насколько в наших отношениях с нимприсутствуют взаимное уважение, возможность положиться друг на друга,удовольствие от общения, психологическая интимность, сексуальное удовлетворениеи сохранение верности и баланс между индивидуальными и обоюдными интересами ипотребностями. Любовь к партнеру также зависит от того, не потускнел ливнутренний идеализированный образ партнера. Конечно, наши оценки и созданныенами внутренние образы связаны между собой. В течение этого длительного периодаэмоции любви обычно не выдвигаются на передний план, кроме тех случаев, когдасуществует угроза потери партнера или потеря произошла на самом деле; мывыражаем свою любовь в основном символически, время от времени делая подаркипартнеру.
Многие невыдерживают проверки временем
Любовьвзрослого человека — это один из главных источников его духовных сил и энергии,однако она часто оканчивается разочарованием. Многие люди терпят поражение.Эрик Фромм считал, что для существования длительной любви необходиманеподдельность эмоций обоих партнеров. Мысль о важности искренности частовстречается в трудах многих авторов. Некоторые психоаналитики, например,считают, что в любви взрослых людей, длящейся десятки лет, отражаются события ипроблемы, с которыми они сталкиваются в жизни, успехи и неудачи в преодоленииэтих проблем и степень искренности чувств партнеров. Любовь — это, в сущности,битвы, которые мы ведем с самими собой за то, чтобы просто быть искренними, икаждое из этих сражений может иметь различный исход.
Списоклитературы
Stephen В. Levine.«Любовь» и специалисты по психическому здоровью.