Содержание
Введение
1. Какие бывают браки
2. Семейное благополучие
3. Решение конфликтов
4. Как избежать развода
Заключение
Список литературы
Введение
Бездушный мир поощряетнас к поспешной суете, цель которой — найти тот единственный светильник,который, как нам кажется, сразу загорится, и будет гореть вечно. Но чудо,которое мы ищем, требует времени: нужно время, чтобы его найти, и время, чтобы поддерживатьсвет и тепло.
Кларисса Пинкола Эстес
«Бегущая сволками»
Семья — социальнаягруппа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаныбрачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей навоспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальнойнеобходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом идуховном воспроизводстве населения. Такое определение даёт нам всемирнаяИнтернет энциклопедия. Каждый человек на планете рано или поздно создаёт семью,у одних это получается сразу, кому-то приходится долго искать вторую половинку,а кто разочаровывается и остаётся в одиночестве. Меня заинтересовала эта тема,поскольку мне вскоре так же предстоит создать семью. Для меня важно сделатьправильный выбор, создать и сохранить хорошие, любящие отношения в семье. Цельмоей работы разобрать все трудности и радости семейной жизни, преодолениеневзгод и сохранение семьи.
Какие бывают браки
Во многих книгах попсихологии описывают виды брака по количеству человек вступающих в брак(полигиния, полиандрия, групповой брак) или по их полу (однополый брак). Япринимаю во внимание «стандартный» брак двух человек — мужчины и женщины. Язаметила, что в последнее время всё больше людей стараются заранее проверитьсовместимость с партнёром по различным гороскопам. Мне хочется рассмотреть видыбрака с психологической стороны. В этом мне поможет книга Григория Кваши“Занимательный структурный гороскоп”. Книга написана умным человеком и,независимо от веры в гороскопы выводы и идеи книги представляют самостоятельныйинтерес. Утверждается что браки (и любые долгосрочные отношения между мужчинойи женщиной) бывают пяти типов.
Патриархальный брак. Главной целью данного брака являетсярождение и воспитание детей. Стратегия брака — всячески укреплять общий подходк образу жизни, но не вторгаться в область индивидуального творчества.
Порядок в семьеустанавливается как бы сам собой, сразу и навсегда. Для детей до 12 лет,наличие раз и навсегда установленного порядка — большое благо. Мысль о том,что-то, кроме них может тоже изменяться, для них не понятна. Семейный мир разделенна мужской и женский. Равенства не существует: в одних сферах главенствуетотец, в других — мать, куда ни сунься — везде единоначалие. Главенствует вжизни порядок, а не личность.
Равный брак. В равном браке главная ценность — это отношения между мужем и женой. Поэтому — если вдруг ушла любовь или супругинадоели друг другу, то нужно немедленно расходиться. Стратегия брака — минимальный интерес к бытовым вопросам и налаживание эмоциональных,интеллектуальных и деловых контактов. Выяснение отношений не приводит кухудшению, а даже полезно. Можно ругаться и сориться, хотя лучше обсуждатьразличные проблемы, еще лучше совместного дела. Идеалы равного брака ведутсупругов не к романтической любви, а к любви интеллектуальной,соревновательной, в которой максимальное значение приобретает секс, сексуальноетворчество.
В равном бракеразрушается детский мир, он теряет четкие очертания. Раньше времениинициируется интеллектуальная сфера ребенка, что радует родителей, но на самомделе вредно. В равном браке дети рано начинают понимать, что мешают родителям,и поиски душевного контакта происходят на стороне — у бабушки, в детском саду,у учителя, на улице. Супруги равны: равная зарплата, равная степень участия вдомашних делах, равный авторитет.
Духовный брак. Самый сложный и самыйтрудноустановимый. Брак, в котором мужчина и женщина объединяются в односущество. Автор не может конкретизировать отношения в этом виде брака, вкачестве примеров приводит пары Ростропович — Вишневская, Александров — Орлова,Меньшов — Алентова.
Общественные предпосылки,для того, чтобы духовный брак стал массовым. Нужно чтобы число дипломированныхспециалистов превышало число людей необразованных, жажда творчества постепенновытеснила понятие служебного долга, служебной карьеры. Нужно, чтобы люди верилив долгую жизнь и бодрую старость. Снижение интереса к политике, падениепрестижа бизнеса и повышение ценности творчества. Материнство тоже становитсятворчеством. Духовный брак — это брак соавторов.
Романтический брак. Это брак вне времени и пространства,он всегда вступал, вступает, и будет вступать в конфликт с обществом, вконфликт с доминирующим стереотипом. Главная задача брака — сохранениевлюбленности. Здесь отсутствует связь не только, с какой бы то ни было эпохой,определенным порядком, но и вообще связь с чем бы то ни было. Нет социальнойили возрастной привязки, романтика может поразить и принца и бродягу, и молодыхи пожилых. Для этого брака нужен особый тип людей, они несут на себе некуюпечать странности, как Ассоль в “Алых парусах”.
Романтический брак — этотеатр, влюбленные нуждаются в зрителях, которые усиливают романтическиечувства. Главные враги такого брака — проза жизни, приземленность, грубость,трудный быт. Но если с ними справиться, то даже угасание любви может не статькатастрофой, ее может заменить забота. Друзья брака — разлука, романтика изкино: серенады, песни у костра, веревочные лестницы.
Векторный брак. Взаимодействие между супругаминапоминает не общение людей, а взрыв природных стихий. Супруги делятся на слугуи хозяина, отношения не симметричные — векторные. Векторные отношения подобныотмычке, вскрывающей защитное поле человека, не надо подбирать ключи к душедругого человека. Векторный контакт подобен взлому, а иногда и полномуразрушению крыши над головой.
С одной стороны — быстроналаженный контакт, самая жаркая страсть и духовное взаимопонимание. С другойстороны, через некоторое время выясняется, что у кого-то разрушена иммуннаясистема, а кто-то стал агрессивен не в меру. Общая формулировка утверждает, чтослуга деградирует, а хозяин теряет совесть. Тем не менее, вариантов много.Наиболее распространен сценарий, когда супруги не могут подолгу находитьсяврозь, а как только сойдутся, начинаются конфликты.
Векторные дети, так жекак и векторные браки, неуправляемы и непредсказуемы.
Г. Кваша утверждает, чтотип брака можно вычислить по восточному (годовому) гороскопу. В книгеприводится таблица, по которой, зная свой знак и знак супруги (супруга) можновычислить свой брак.
Еще одна интереснаямысль: автор утверждает, что зодиакальный (месячный) гороскоп хорош длякраткосрочных (недельных прогнозов). Он определяет тактику знакомства исближения, а долгосрочную стратегию совместной жизни определяют годовые знаки.
Несколько раз я ужепроверила действие этого гороскопа на себе (сверила прошедшие отношения смолодыми людьми и даже с подругами) и выяснила, что теория Григория Квашипоразительно сходится.
Семейное благополучие
Когда выбран спутникжизни, нужно строить отношения. Они строятся на основе того, что каждый изсупругов дает друг другу. Для того чтобы выстроить серьезные отношениятребуются совместные усилия, однако результат стоит затраченных усилий.
Нельзя позволять себестановиться настолько занятым борьбой за существование, когда не остаетсявремени на жизнь. Хороший брак — это подарок и удача. Дети больше нуждаются впримере для подражания, чем в критике.
Психолог Ричард Денни,предлагает 10 советов, которые могут помочь построить и укрепить семейныеотношения, наполненные радостью, счастьем и взаимопониманием в семье, т.е.достичь в гармонии в семье:
1. Нужно регулярносадиться вместе за стол. Люди, которые живут совместно, в одном доме, редко, а порой и почтиникогда не едят вместе. Каждый член семьи ест в удобное для него время илиперекусывает, сидя перед телевизором. В любой семье это должно быть непременнымправилом: накрыть стол, всем собраться вокруг него и поужинать. Если этосовершенно невозможно в рабочие дни, значит можно распространить это правило навыходные дни. Не должно быть никаких оправданий, которые позволяли бы членамсемьи пренебрегать семейным обедом или ужином. Время за столом позволяетувидеть всех вместе, расслабиться, не спеша поговорить.
2. Необходимо обмениватьсямнениями. Оченьскверно, когда один из членов семьи всегда берет инициативу в свои руки и недает остальным шанса высказать свою точку зрения. Многие высказанные точкизрения окажутся в той или иной мере ценными и значимыми. Нужно прислушиваться кмнению каждого.
3. Необходимо концентрироватьсяна хорошем. Чтобычувствовать себя счастливым в кругу семьи, нужно постараться концентрироватьсвое внимание на хороших сторонах. Не слишком концентрироваться на раздражающихпривычках вашего спутника жизни. Когда люди живут вместе, в любом случаевозникают моменты раздражения или недовольства друг другом. Нужно преодолетьсвое раздражение, обратить внимание на картину в целом, заменить негативныеэмоции в своем сознании позитивным.
4. Нужно быть там, гдетребуется. Когда бывы ни понадобились членам вашей семьи, нужно быть там. Ценить эти особые случаии прикладывать все усилия, чтобы не пропустить важные семейные события. Необходимоприсутствовать всегда рядом в нужный момент, быть готовым дать совет, оказатьподдержку.
5. Нужно создаватьпсихологический комфорт. Надо спросить себя, всегда ли вы пользуетесь возможностью сделатькомплимент. Чего вы ждете от членов своей семьи? А от своих детей вы требуетеслишком много? Не оказываете ли вы на них чрезмерное давление, настаивая наощутимых достижениях, которые позволили бы вам гордиться ими? Нужно помните,что стресс, который сопровождает отношения родителей и детей, в том случае еслиожидания и требования завышены, оказывается подчас, слишком велик.
6. Нужно делатькомплименты членам семьи. Комплимент может сделать каждый человек, главное – не забывать находитьвозможность, вместо того чтобы критиковать, поддерживать своих близких, чащеговорить хорошие слова членам своей семьи.
7. Нужно делать сюрпризы. Являясь родителем или просто однимиз членов семьи, время от времени следует делать сюрпризы, когда для этогопредставится удобный случай. По мере взросления мы получаем все большеудовольствия не получая, а делая подарки, доставляя радость другим людям.Приятно получить приз, но не менее радостно спланировать и организовать его.
8. Нужно уметь прощать. Время от времени в каждой семьепроисходят размолвки и конфликты. Кто-то для своих близких становитсяисточником неприятностей, и, оказавшись пострадавшей стороной, гнев являетсявполне естественной реакцией. Возможно, что будут произнесены слова вроде «яникогда не прощу тебе этого» — крайне негативное послание. Не зависимо от того,при каких обстоятельствах это было сказано, следует немного успокоиться,собраться с мыслями и заново восстановить в памяти всю картину случившегося. Можноли изменить событие? Конечно, нет – теперь это уже история, поэтомупостарайтесь больше, никогда не позволять себе таких слов. Никакой пользы этозаявление вам не принесет, оно будет медленно разрушать вас изнутри и приведетк глубокому конфликту с самим собой. Зачастую самый простой и быстрый путьзаключается в том, чтобы спросить самого себя: «Почему он так сказал?» или«Почему он это сделал?». Даже если не найден логический ответ, нужно попытатьсяпо-новому взглянуть на ситуацию и понять другого человека.
9. Нужно научиться делитьсясвоими радостями и печалями. Если не можете делиться своим беспокойством с членами семьи,придется остаться весьма несчастным и одиноким человеком. В крепкой, сплоченнойсемье есть удивительная сила. Делятся своими печалями не для того, чтобы семьястрадала вместе с вами, но чтобы она смогла поддерживать. Знание событий,происходящих в жизни всех членов семьи, создает единство, поскольку появляетсяобщий фундамент для достижения успеха в будущем.
10. Те, кому приходитсяпостоянно участвовать в борьбе за карьеру, кто живет под давлением, кому, возможно,приходится проводить долгие часы, а то и дни вдали от дома. Нельзя забывать оцелях жизни. Если есть семья и дети, нужно помнить, что величайшая цельзаключается не в том, чтобы стать самым богатым человеком на кладбище, и не втом, чтобы превратиться в добытчика для семьи, с которой вы почти не видитесь.Так, что планируйте свое время так, чтобы можно было позаботься о своихлюбимых. Совместное времяпрепровождение должно являться важнейшим приоритетом,который следует защищать от постороннего вторжения. Важно, что бы семья былауверена в том, что это время для вас бесценно, и, хотя вы боретесь за успех,повышение по службе и другие достижения, главной целью для вас является семья,причем это касается не, только удаленного будущего.
Решение конфликтов
Что же делать, есликонфликты всё-таки происходят в семье? Степень устойчивости и надежностиотношений мужчины и женщины зависит от способности и умения разрешатьконфликты. Конфликт, подобно гневу, – есть неизбежность, вытекающая из самойприроды человека. Он неминуемо возникает всякий раз, когда мы вступаем в тесныйконтакт с другими людьми. Влюбленные мужчины и женщины, семейные пары и ихдети, друзья, коллеги по работе, члены правительств — все хорошо знакомы с тем,как противоположные точки зрения могут отдалить людей и какую доставить приэтом боль.
За последние годыпсихологами проведена огромная работа по созданию эффективных методовразрешения конфликтов. Основное внимание уделяли двум областям: конфликтам вотношениях мужчины и женщины и конфликтам на производстве. К удивлению многих,результаты, полученные в обеих областях исследований, абсолютно идентичны.
Ученые — бихевиористысформулировали ряд положений, способных разрешить почти любой конфликт.
Итак, конфликт междумужчиной и женщиной разрешить проще, если:
— мужчина и женщинастараются не занимать позицию «я выиграю, а ты проиграешь». Выиграть- по крайней мере, в чем-то одном — могут обе стороны, и проигрывать тут никомуне обязательно;
— партнеры имеютодинаковую информацию по существу проблемы. Помните, что каждый черпаетсведения из своих источников, поэтому проверяйте факты!
— главные цели партнеровсовместимы (например, «отдохнуть во время отпуска», а не«поехать туда-то и туда-то»);
— мужчина и женщиначестны и открыты друг перед другом;
— партнеры несутответственность за свои чувства;
— мужчина и женщина хотятоткрыто обсуждать и решать проблему, а не уходить от нее в сторону;
— предусмотренакакая-либо система обмена.
Разговор и переговоры — это пути преодоления конфликта. Когда мужчины и женщины совместно прилагаютусилия для разрешения возникшей проблемы, то очень вероятно, что они придут квзаимовыгодному варианту в той или иной форме. При этом важно, чтобы партнербыл готов чем-то пожертвовать ради другого.
Каждый человек должен четкоосознавать собственные права и цели, но при этом также учитывать права и целидругих людей. Это умение конкретно заявить о своих потребностях, желаниях ичувствах, не ущемляя права других людей, это отказ от пассивного, агрессивногои манипуляторского типа поведения.
Конфликт, дошедший достадии, когда одна или обе стороны испытывают сильный гнев, разрешим только втом случае, если чувства выражаются честно и открыто. Фраза «Я страшно золоттого, что ты не хочешь понять мою точку зрения» может положить началоконструктивному диалогу, а неуверенное «Давай забудем»,свидетельствующее о желании уйти от вопроса, или агрессивное «Ах ты,зараза упрямая» наверняка только усилят раздражение и беспокойство. Такчто сначала нужно научиться выражать свой гнев спокойно, честно и открыто, итогда все, включая вас самих, оценят это по достоинству.
Как избежать развода
Если же отношения идут кразводу, что делать? Ответить на этот вопрос мне помог один сайт, к сожалению,у статьи нет автора.
Девушка и пареньпонравились друг другу. Влюбились, стали встречаться, поженились. Год живут.Два живут. На третий год начинают высказывать претензии.
«Он изменится. Всё будетхорошо» — думает она. «Она ещё поменяет своё мнение обо мне» — думает он. Но скаждым годом недоразумений и скандалов всё больше, а терпения и взаимопониманиявсё меньше. Что делать?
«Развод» — решаетистощённая ссорами и недоразумениями молодая супружеская пара. «Как я могластолько времени жить с таким человеком?» — говорит теперь уже взрослая женщина,вкусившая горький плод своего супружества. «Она никогда не понимала меня, и нестремилась к этому» — отвечает её муж, отягощенный проблемами на работе ивечными скандалами дома. В результате, два человека расходятся, для поисковлучшего идеального семейного счастья, считая, что ещё не нашли своюединственную и неповторимую вторую половинку.
Невозможно найтиидеального счастья, если не смогли найти его в первом браке. Весь старый грузпроблем перетаскивается в новый брак. Будете пробовать, и пробовать, а новыебраки будут всё короче и короче. Продолжаться эта невесёлая история будет дотех пор, пока вы окончательно не разочаруетесь в мужчинах или женщинах.
Мы все торопимся жить.Нам не хочется ждать, ведь надо успеть всё попробовать. Мы уверены в том, чтоплохое может случиться с кем-то другим, но не с нами. В каждого из насежедневно вливают океаны информации о том, что вся жизнь заключена в полученииудовольствий. И, верные данному культу, мы придерживаемся его правил напротяжении всей своей жизни. Сначала мы торопимся начать курить и пить, затемлишиться девственности, потом вступить в брак. Мы не умеем сдерживать своиэмоции и желания, да и зачем?! Ведь все так делают! «От жизни надо взять всё!»- твердим мы, но что представляет собой это «всё»?
Все мы считаем, что наснадо любить, нас надо понимать и ценить, и не важно, как мы ведём себя, чтоговорим, или, что делаем. Нам хочется, чтобы нас любили таких, какие мы есть,со всеми нашими недостатками и капризами, хорошими сторонами характера. Всё этоправильно и нормально. Плохо только то, что когда нам необходимо проявить то жесамое по отношению к своему супругу, чаще всего мы раздражаемся, выходим изсебя, закатываем истерики, обвиняем его, «тыкаем носом» в то, что нас неустраивает. семья брак конфликт развод
Мы не можем в чём-тоуступить супругу, или наоборот уступаем во всём, потому что так, в первуюочередь, мы чувствуем себя комфортно. Мы не можем проявить терпение и пониманиек супругу, когда нас разрывают негативные чувства, потому что ждём, что впервую очередь должны понимать нас. Вся наша жизнь от начала до конца, любовь ксупругу и детям, пропитана ядом эгоизма, неправильной болезненной любовью ксамим себе, и с этим можно и необходимо бороться.
Секрет семейного счастьяв том, что выбор спутника жизни надо делать раз и навсегда. Это выборпо-настоящему сильных людей, которые живут не по принятым «шаблонам», а своейголовой.
Сейчас, например, оченьмодно следующее мнение: «Надо сначала пожить вместе, а потом, если подойдёмдруг другу, то поженимся». Так легко и удобно потом из-за любой мелочи сказать:«Не сошлись характерами», чем упорно и настойчиво искать пути к сердцу своегосупруга.
Нужно забыть осуществовании разводов, быть взрослыми и ответственными людьми, которые думаюто будущем своих детей. Любую проблему можно решить, тем более с человеком, скоторым у вас когда-то были тёплые отношения.
Не говорите, что любитесвоих детей, если приняли решение развестись. Снова свой комфорт и удобствопоставили выше счастья, физического и морального благополучия наших детей. Имбудет очень плохо. Каких бы в будущем наши дети не достигли вершин, это будеттолько внешняя сторона медали, внутри у них навсегда останутся комплексы, откоторых им не избавиться. «Так что же теперь делать? Ради детей всю жизньтерпеть нелюбимого человека?». Нет! Нужно переступить через себя, своюгордость, и это принесёт счастье! Обиды, которые произошли за всю историюсемьи, не стоят того, чтобы её разрушать.
Полюбите своего супругаснова, найдите, что ещё можно полюбить. Пробудите своего супруга от спячки.Удивите его, и со временем он удивит вас. Исключите вариант развода навсегда,проявите Любовь…
Любовь, которая считаетсяс мнением своего спутника жизни, которая готова жертвовать, не упрекать, апоказывать ошибки и помогать их исправлять. Любовь, которая не торопится свыводами, а верит в своего избранника и доверяет ему. Любовь, которая не устаётнадеяться и всегда видит свет в конце тёмного туннеля. Любовь, которая, несмотря на неудачи и проблемы, не сдаётся, а движется вперёд, ломая все преградына своём пути.
Не раздражайтесь, учитесьсебя сдерживать, доступно и прямо объяснять, чего вы хотите, не повышая тон ине накапливая обиды. Решайте все проблемы между собой без «помощников», не надобежать к подругам, друзьям и родителям плакаться в жилетку. Нельзя сдаваться.
Заключение
Мне хотелось написатьэтот реферат с максимальной пользой для своей будущей семейной жизни. Знания,полученные мной благодаря этой работе, помогут мне правильно стоить и сохранятьсвои отношения и свою семью, ведь это огромное искусство. Сложно сохранитьлюбящие отношения на протяжении всей своей жизни. Очень мило смотреть на двухпожилых людей держащих друг друга под руки, ведь они прожили почти целый век,ссорились и мирились, старались понять, принять и найти компромиссы. Мы самиможем создать свою идеальную семью. Главное прилагать к этому большие усилия.Ведь самое важное в жизни это семья. Не зря говорят какая обстановка у человекадома так же у него идут дела на работе — поссорились дома и сразу «всё из руквалится». Вместо сериалов про разводы и скандалы по телевизору должны большепоказывать передач про налаживание отношений, их укрепление. Пропагандироватьздоровые отношения в семье, говорить о том, что семья это хорошо, модно,здорово, а не наоборот, что лучше сначала сделать карьеру, съездить на курорт,завести кучу любовников. Ведь раньше и не знали, что такое любовник (ца), этобыло постыдным, позорным. В некоторых национальностях неверного супругазабивают камнями, это конечно жестоко, но количество разводов и измен в такихстранах минимален. У нас же люди уже не стараются сохранить отношения, «легчеразвестись» — говорят они. Нужно побуждать людей к чтению литературы о психологиимужчины и женщины, воспитании маленького ребёнка и отношении с родителями. Мненравится известное выражение «Наше будущее в наших руках».
Список литературы
1. Артамонова Е.И., Екжанова Е.В.,Зырянова Е.В. и др.; Психология семейных отношений с основами семейногоконсультирования: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. Заведений Под. Ред. Е.Г.Силяевой. – М.: Издательский центр «Академия», 2002.
2. Берн Ш. «Гендернаяпсихология»; М. 2001
3. КанатаевЮ.А. Психология конфликта. – М.: ВАХЗ, 1992.
4. Кваша Г.С. Структурный гороскоп ввопросах и ответах Центрполиграф 2006 г.
5. ОлейникА.Н. Основы конфликтологии. – М.: АПО, 1992.
6. Сокольникова Э.И. Семья как царстволюбви и добра. М., 1996.
7. СысенкоВ.А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль, 1989.
8. www.follow.ru
9. 1work.com.ua/article_21.