Развод как социальное зло

Введение
Актуальность темы исследования заключается в том, что хотяотношения между людьми в браке личные и сугубо индивидуальны, но вместе с темони имеют и общественное значение. В этих отношениях кроется будущеегосударства, что должно представлять особенный интерес и служить предметомзаботы со стороны государства и общества.
Можно с уверенностью сказать, что общество и государствозаинтересованы в том, чтобы разводов было меньше, а семейно-брачные отношенияразвивались нормально и совершенствовались. Развод в любом случаесвидетельствует о непрочности и разрушении семейных связей и поэтому объективноне может рассматриваться как явление положительное.
Общество заинтересовано в стабильности семейных отношений,так как это обеспечивает здоровые взаимоотношения супругов, благотворносказывается на воспитании детей, облегчает решение целого ряда социальныхпроблем (жилье, социальное обеспечение, трудоустройство и т.д.). Следовательно,в самом общем виде государство и общество не могут не видеть в разводесвидетельства неблагополучия в сфере семейных отношений. С этой точки зренияразвод является социальным злом.
Общество и государство оказывают влияние на брак различнымипутями: экономическими, политическими, идеологическими. Наиболеенепосредственным проводником этого влияния являются правовые и моральныесредства. Для того чтобы общественное влияние на брак было эффективным,необходимо достоверное знание действительного положения дел: общих тенденцийразвития семейно-брачных отношений; причин, конфликтных ситуаций, возникающих вбраке; ценностных ориентации лиц, состоящих в браке или собирающихся в неговступить; влияния одних факторов брачной жизни на другие и т.п. Только наоснове такого анализа возможны подлинно научные рекомендации посовершенствованию брачно-семейных отношений.
Эта же проблема приобретает существенное значение и сейчас всвязи с насущными задачами социального планирования.
Цель исследования — изучение социальных проблем разводов.
Как выбраться из бермудского треугольника?
Интуитивно чувствуя социально-психологические сложности,вытекающие из разводов, религиозные пастыри пытались противодействовать им. Вводилизапреты на разрыв отношений. Чего проще: объяви прелюбодеяние грехом, запугайчеловека адскими муками на том свете — смотришь, «распутства» иразводов станет меньше. А если запретить сам развод — то и вообще разводов небудет. Так было в католицизме до недавнего времени. Но мы же, надеюсь, помнимфильм «Развод по-итальянски» с Мастроянни, герой которого, чтобыизбавиться от ненавистной жены, убил ее? «Укрепить» брак можно ипревращением бракоразводной процедуры в хождение по мукам. Так было в советскиевремена. Развод — только через суд, даже если не было общих детей. Перед судомнадо было дать объявление в местной прессе, чтобы люди могли прийти на суд ипоглазеть, а ты должен был испытать позор. Такое табуирование в какой-то мереудерживало людей от разводов. Но не велика ли цена? И хорошо ли людям в браке,сохраненном таким способом? В том числе и детям, ради которых запрещался развод?
Возможен другой путь. Надо не увеличивать внешние силы,затрудняющие развод, а усилить привлекательность брака. Такое возможно наоснове САМОпознания и вытекающей из него САМОдисциплины.
Выбраться из бермудского треугольника любовной лодке вполнепо силам. Но для этого, во-первых, надо осознать некоторые закономерности. Онипомогут не очаровываться (чтобы потом разочаровываться), а относиться кчеловеку, адекватно оценивая и ценя его плюсы и осознавая неизбежные минусы. Инымисловами: можно и нужно ценить по заслугам положительное. Но имеет смысл знатьзаранее, что у каждого человека, в том числе и у вашего супруга, есть черты,которые вам кажутся недостатками. Только до поры до времени он не демонстрируетих. Но когда они всплывут, пусть это не будет для вас неожиданностью. Ну, естьнедостатки, их надо отметить для себя и соотнести с ранее продемонстрированнымиим реальными достоинствами. Главное — знать вот что:
В НОВОМ БРАКЕ БУДЕТ ДРУГОЕ СООТНОШЕНИЕ ДОСТОИНСТВ ИНЕДОСТАТКОВ. НО НЕДОСТАТКИ ВСЕ РАВНО БУДУТ.
При этом еще осознаем, что недостатки и достоинства здесь — понятиясубъективные. Для одного — это недостаток, для другого — не недостаток, длятретьего — даже достоинство. И, наоборот, для одного это — достоинство, длядругого — нейтральное качество, для третьего — недостаток. Взять хлебосольность.Гипертим угощает всех всем, что есть в холодильнике. Вроде бы плюс. Но дляэпилептоида может быть резким минусом: разносолы вместо дела, тратится семейныйбюджет и т.п. Придется уточнять для себя и для других, что есть плюсы, а чтоминусы.
Надо адекватно воспринимать и ценить достоинства, но непасовать перед открытием в своем любимом недостатков. Всем знакома фраза, чтонедостатки — продолжение достоинств. Но можно сказать и так:
ДОСТОИНСТВА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НЕДОСТАТКОВ.
У человека громкий голос. В камерной обстановке это многимилюдьми переносится с трудом — недостаток. Но это же дает возможность человекучитать лекции без микрофона — достоинство. Жена не очень тщательно наводит вдоме чистоту — недостаток; зато ее волнует развитие ребенка, которому оначитает книжки больше тех мам, которые наводят чистоту, — достоинство.
Все сказанное можно афористично резюмировать так:
ЧТОБЫ НЕ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ, НЕ НАДО ОЧАРОВЫВАТЬСЯ.
Это сказано не для красного словца. Придется осознать, что вновом варианте брака будет все то же самое, пропорции в соотношении достоинстви недостатков останутся приблизительно такими же. Хотя, так сказать,качественный состав будет чуть иным. Осознается это чаще всего с приобретениемопыта в браках — разводах. На это ухлопывается большая часть жизни. Полезноздесь вспомнить изречение, приписываемое железному канцлеру Бисмарку: только насобственных ошибках учатся только дураки. Да, умные учатся не только насобственных ошибках, но и на ошибках друзей, на опыте литературных героев, наопыте других людей, обобщенном психологами. Вот только изучать эти ошибкидругих людей — хлопотно. Ошибки истории — еще хлопотней и еще трагичней. Ведькажется, достаточно было Робеспьера, чтобы не появился Ленин-Сталин… Да имногие революционеры, похоже, знали, что революция пожирает своих детей. Великийписатель-философ-социолог-психолог Анатоль Франс в романе «Боги жаждут»также предупреждал о том же. Франс не был революционером — созерцатель, итолько… Но ведь как созерцал! Может, все же хотя бы на межличностном уровнена чужих ошибках можно учиться?.. .
Следует по-честному отнестись к своей судьбе и судьбе тех,кого ты «приручил», а значит, по мнению другого великого писателя — философа- социолога — психолога — гуманиста — Антуана де Сент-Экзюпери, ты в ответе за них.
Предбрачное общение надо бы потратить не только насексуальные утехи (хотя здесь тоже вскрываются плюсы и минусы). Но и наподробное интервьюирование друг друга по значимым жизненным темам. Например,хорошо бы поговорить о том, сколько детей должно быть в семье, как распределятьбудущий семейный бюджет, где проводить отпуск… Да мало ли важных для будущейсовместной жизни тем! Например, приоритеты в приобретении знаний. Или впокупках…
При обсуждали очарования и разочарования, имелись в видужених и невеста, муж и жена, папа и мама… Но подобные закономерностивзаимопознания и взаимооценок людей наблюдаются и в межличностных отношенияхдрузей, сотрудников, тещи и зятя, свекрови и невестки… В супружестве ониболее видны и более значимы.
Не упустим и такую важную деталь. Поняв, что я набессознательном уровне создаю свой иллюзорный образ с преобладанием плюсов,имеет смысл не скрывать то в себе, что может быть расценено как минус. Хужеведь, если это вскроется в бурном море, по которому плывет супружеская лодка. Поэтомустоит изучить в себе эти минусы. Их можно вскрыть путем анонимного опросалюдей, с которыми вы общаетесь.
Будущим супругам было бы полезно поставить друг друга визвестность о том, что для них принципиально важно в их ценностных ориентациях,если они могут стать камнем преткновения. Для кого-то минусом может бытьчрезмерно резкое отрицание алкогольных напитков. Для другого — нелюбовь кдорогостоящим цветам. А для третьего — «если мне не дадут выспаться, то я кусаюсь!».
Ну а если мы узнали о близком нам человеке что-то для насотрицательное? Как поступить?
Во-первых, помним, что в других людях будет другоеотрицательное и с чем-то все равно придется мириться, чтобы не быть одному. Аво-вторых, прислушаемся к глубокой мысли основателя конфликтологии ГеоргаЗиммеля. Он высказался столь панорамно об отношениях близких людей, что стоитвыписать это отдельно крупным шрифтом и поместить под стеклом в рамке. А ещелучше — повесить на видном месте, поместить на закладках в книгах или выучитьнаизусть.
«Люди, у которых много общего, часто куда горше инесправедливее обижают друг друга, чем совершенно чуждые. Потому что ихобщность — что-то само собой разумеющееся, и поэтому не она, а то, что наданный момент их разнит, определяет позиции друг к другу. При том общем, чтоесть в их отношениях, мельчайший антагонизм приобретает большее значение, чеммежду людьми чужими. Чужие изначально ориентированы на возможные различия. Отсюдатрагичность мелочей, из-за которых расходятся вполне подходящие друг другу люди».
Учитывая безусловную значимость утверждений Г. Зиммеля, надосказать себе следующее:
ЦЕННОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ СУЩЕСТВЕННО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ НАШИАМБИЦИИ.
И при малейшей возможности надо под любыми предлогами быстроперейти к мирному процессу. Ну подумайте, что из-за своих амбиций вы лишитесьвозможностей видеться с ребенком… Или вы лишите ребенка возможности видетьсяс отцом. И миритесь мгновенно.Кто инициатор разводов?
Пока что мы рассматривали причины дестабилизации и распадасупружеской пары, так сказать, симметрично друг по отношению к другу. Иллюзиявзаимной оценки, иллюзия сравнительной оценки и иллюзия самооценки — как у мужапо отношению к жене, так и у жены по отношению к мужу. Но тогда инициативамужей в разводе и инициатива жен должны быть одинаковы. Что же тем не менееговорят нам сухие цифры?
В книге Зои Андреевны Янковой «Городская семья» приведенытакие данные:
68% РАЗВОДОВ ИНИЦИИРОВАНО ЖЕНАМИ, А 32% — МУЖЬЯМИ.
То есть женщины в 2 с лишним раза более инициативны вразводах, чем мужчины. Что идет вразрез с обычными нашими представлениями. Мы-тополагали, что женщина — хранительница домашнего очага, а тут такой парадокс!
По данным другой исследовательницы, Любови Васильевны Чуйко,инициатива мужчин в разводах начинает преобладать только после их 50-летнеговозраста.
Третий материал (по данным ЗАГСов): в 40% разводов стажсупружества — не более трех лет.
Порассуждаем на основе этих «статистик». Три года- это одна седьмая часть брачного стажа, достаточного для исполненияродительской роли, — воспитали детей до 20 лет, ну и ладно — разошлись. «Нуи ладно», как вы понимаете, — это мы так, для охлаждения страстей. Новозьмем в голову упомянутую цифирь: в эту одну седьмую часть как бы нормальногобрачного времени происходит более одной третьей части всех разводов. Еще раз: водну седьмую — более одной трети… А в целом инициатива женщин — в двух третяхразводов. Все это означает весьма знаменательную вещь. Инициативу в разводахпроявляют именно молодые жены (читайте: без достаточного жизненного опыта). Молоденькие,сказать по-отечески, глупышки. А мужчины, получается, разводам сопротивляются.
У выявленной закономерности есть, конечно же,психологические причины. Как только в аудиториях задавался вопрос о причинах,Хор женских голосов мгновенно находил ответ:
− Женщины подают на развод, но виноваты мужчины…
Ну что же, бывает, что и мужчины виноваты. Но причины все жегораздо более сложны.
Приготовимся к трудному в смысле понимания разговору. Ивнимательно, шаг за шагом, распутаем причины того, что мужчины реже подают наразвод, и в особенности в молодом возрасте.
Но почему это женщины более прыткие в этом плане?
Сначала сообщим, что когда социологи задавали аудиториивопрос о вероятности вступления в новый брак у женщин и мужчин, то не получалправильного ответа. А вот данные профессора Волкова по Москве в семидесятые — восьмидесятыегоды таковы:
МУЖЧИНЫ В ТРИ РАЗА ЧАЩЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ, ВСТУПАЮТ В ПОВТОРНЫЙБРАК.
Но пока женщины этого соотношения не знают, а потомуразводятся с меньшей осмотрительностью. А напрасно. Потому что к этой формуле«ДВА на ТРИ» надо знать еще и вот что. С ребенком труднее выйти замуж(с двумя — еще труднее). И, между прочим, выйдя замуж с сыном, труднеесохранить эту вторую семью, чем выйдя замуж с дочкой. Замечательный фильм«Вор» Чухрая-сына. Помните, какая у Сани идет борьба за маму сТоляном, которого играет актер Владимир Машков. Там, правда, победа досталась«отчиму», но если бы все не кончилось так трагически, то в концеконцов могло кончиться все-таки драматически.
И мужчины не знают об этой формуле «ДВА на ТРИ». Хотя,знай они о большей вероятности найти замену, могли бы вроде разводиться сбольшей активностью. Но разводятся с большей осмотрительностью, чем женщины. Потомучто на это есть целая дюжина причин.
Для пущей солидности формализуем изложение: перечислимпричины по номерам.
ПРИЧИНА№1
Есть крупный ученый-биолог — Виген Геодакян. Он обратилвнимание на то, что мужчины по любому признаку разнятся больше, чем женщины. Например,лысых и косматых больше среди мужчин. Больше талантов в науке и большеолигофренов — тоже среди мужчин. Отпетых негодяев больше среди мужчин. Но инравственных гениев больше. У мужчин все так. Даже коротышек больше, но большеи долговязых.
Давайте построим кривые (у нас, впрочем, они прямые, но всеравно называются «кривые»). Возьмем самых хороших (по мнению народа) мужейи самых плохих. Соединим их линией.
/>
Рис.1
Самые хорошие мужья и зарабатывают, и воспитывают детей, исмотрятся внешне неплохо. Ну а самые плохие — и безответственные, и отцыникудышные, и заморыши на вид…
А теперь возьмем самых хороших и самых плохих жен. Соединими их.

/>
Рис.2
И здесь на прямых «кривых» линиях явственно видно,что женщины «усредненнее», что самая плохая от самой хорошейотличается намного меньше, чем самый плохой — от самого хорошего. Ну и как жебудут строиться браки? Кто на ком женится и кто за кого выходит замуж? Истиналежит прямо под ногами, на травке… Пары расположатся примерно так.
/>
Рис.3
Увы, какие-то женщины, располагающиеся в крайнем правомположении, не захотят вообще быть в браке, потому что для них остаются «совсемпропащие».
/>
Рис.4
И может быть как-нибудь так, так, так или так

/>
Рис.5
Но вряд ли возможен такой брак…
/>
Рис.6
Вернемся к более типичным сочетаниям.
/>
Рис.7
Что следует из этих социологических закономерностей? Следуютпсихологические закономерности. «Я, — рассуждает жена, — ненамного хуже,чем она», а «ее муж намного лучше, чем мой».
/>
Рис.8

И сразу же вывод: впечатление: судьба несправедлива ко мне. Ивот судьба тащит к разводу. Вспомним, римский философ-стоик Сенека в I векенашей эры говорил, что умного судьба ведет, а глупого тащит. Это одна из причинтого, что пропорция женской и мужской инициатив в разводе не 50/50, а 68/32.
Специально было сказано «ведет» и специально сказано«тащит». Не только для того, чтобы процитировать тончайшегофилософа-этика Сенеку. Этим подчеркивается, что психологическая сила,обусловленная этими соотношениями, непреодолима.
Подчеркнем еще раз, что это только одна из причин,искривляющая «идеальную» пропорцию фифти-фифти. Каждая из излагаемыхдалее причин еще по чуть-чуть искривляет пропорцию 50/50 и приближает ее к68/32. Но важна сумма этих чуть-чуть.
ПРИЧИНА №2
Социологи в роли Сократа допрашивают:
− Чьи решения в принципе, как сейчас принято говорить,«взвешенней»? Мужские или женские? Чьи рациональнее, а чьи эмоциональнее?
Хор ответствует:
− Мужские решения чаще более рациональны, женские — болееэмоциональны…
Можно согласиться с выводом Хора, хотя и с некоторымипоправками. Женщина действительно более эмоциональна, если говорить оподвижности эмоций. Она может легко заплакать, но переход от искренних слез кискреннему смеху — в этом тоже женщина. Однако мужчины более эмоциональны в томсмысле, что у них больше сила эмоционального переживания. Мужские эмоции болееэнергетичны. А значит, и стресс, вызванный разрывом отношений, у мужчин сильнее…Но для принятия решений важна именно подвижность эмоций. Вспыхнула обида. Нетразумного размышления о том, что разрыв чреват множеством трудностей. И вот онорешение: развод. А он рисует перед собой множество минусов, сравнивает их сколичеством плюсов. «Взвешивает»… И ему становится ясно, чтовсе-таки: «мы остается вместе».
причина №3
Продолжая «сократический» диалог, задаетсяследующий вопрос:
− В молодом возрасте кто выглядит привлекательнее дляпротивоположного пола: женщина или мужчина? А? По выходе из возраста гадкогоутенка?
Ответ: − Ну конечно, женщина…
− А в возрасте гадкого утенка кто гаже! — добивается проблема.Хор голосов заявляет, что гаже ОН!
Социологи:
− Ну а выход из состояния гадкого утенка у кого — когда?Когда ОНА — уже «царевна-лебедь»?
В шестнадцать-семнадцать-восемнадцать, — отвечают и женщины,и мужчины. Ну вот, а он в этом возрасте еще пока едва выбирается из этогосостояния гадкого утенка. Был проведен опрос женщин всех возрастов на этот счет.Лебедем он станет, по мнению 85% женщин, лет в тридцать. Приблизительно, толькодля пояснения мысли, нарисуем график этого процесса. Точные исследования здесьвряд ли нужны. А вот по экспресс-опросам на массовых лекциях это выглядитпримерно так:
/>
Рис.9

Ну и что из того? А вот что… Девушка приятна для своихровесников и ровесников ее мужа. И они проявляют к ней повышенный интерес и… повышеннуюпокладистость (они же не в браке с ней) и тоже кажутся ей лучше. Но к ней тянутсвои нежные взгляды и ласковые руки и мужчины постарше — матерые, статусные,денежные, со связями, с опытом, много повидавшие, умеющие об увиденномповедать, решившие проклятую квартирную проблему. А они более конкурентоспособнына «рынке любви» по сравнению с ее ровесниками. И даже те, ктосерьезно старше… Некоторые из них добились такого высокого положения в жизни,что «с тобой на плаху, если так»…
Так что ее более высокая по сравнению с мужем сексапильностьдля людей противоположного пола обеспечивает ей больший успех по сравнению смужем.
МОЛОДАЯ ЖЕНА СКОРЕЕ НАЙДЕТ ЗАМЕНУ МОЛОДОМУ МУЖУ, ЧЕМ МОЛОДОЙМУЖ НАЙДЕТ ЗАМЕНУ ЕЙ.
И молодой муж боится развода и сопротивляется ему. Итак, ещепродвинулись от 50/50 к 68/32.
ПРИЧИНА №4
Здесь обойдемся без «сократического» диалога,потому что наблюдения у непрофессионалов здесь менее точные. Но они зато есть упсихологов, чьи наблюдения важны для дальнейших рассуждений.
У МОЛОДОЙ ЖЕНЫ ЛУЧШЕ ПСИХОТЕХНИКА ОБЩЕНИЯ, ЧЕМ У МОЛОДОГОМУЖА.
Обратите внимание, как бойко щебечут девочки-подростки.«Талант! Талант!» А их ровесники-мальчики говорят разве чтомеждометиями (ну, это легкое преувеличение, но для иллюстрации оно годится). Правда,ближе к свадьбе молодой человек разговаривает уже простыми предложениями. А воттридцатилетний его соперник изъясняется сложносочиненными и дажесложноподчиненными предложениями, употребляя часто не только причастные, но идеепричастные обороты, а к ласкам и сказки прибавит, что к ее шелковой коже такидет его бархатный голос.
К чему это? А к тому, что при разрыве у нее большевозможностей замены в том числе и благодаря более развитой психотехнике общения.Например, чтобы познакомиться, ей достаточно игривого взгляда, и за нейвприпрыжку побегут более престижные ухажеры.
Она и ухаживания принимает красиво, а молодой муж иухаживает, неуклюже.
В технике знакомства молодой муж проигрывает не только ей,но и старшим своим соперникам. Напускная развязность молодых мужчин иподростков — как раз от неумения общаться, она являет собой неуклюжуюгиперкомпенсацию этого неумения.
Вот как приблизительно выглядит развитие психотехникиобщения у женщин (черная кривая) и у мужчин (серая кривая).
/>
Рис.10
ПРИЧИНА№5
Любовь и деньги — ах, как это, увы, сопряжено. Встарорусское слово «ухаживать» вписываются денежные траты. Привезти-увезти,хотя бы и на метро, обеспечить совместную вечеринку, билеты в театр,развлечения. По принятым у нас обычаям — это пока за ним. Феминистки — противэтого. Но они у нас в моду не вошли. Следовательно, траты на сближение у юношии девушки неодинаковые. Ей, чтобы стать невестой, надо «одеться ивыглядеть». А ему как жениху нужно «одеться и одеть»… «Одеть»- это фигурально выражаясь (под этим будем понимать подарки, транспорт,развлечения). Сейчас слово «ухаживать» не в моде, но модификацииухаживания все же и сейчас «актуальны».
На какие средства осуществляются ухаживание и женитьба? Народительские? Но это ли решение вопроса? Кстати, родители юношей, подумайте наэту тему. Может быть, лучше не съездить в заграничное путешествие, которого вы,конечно же, заслуживаете, а дать возможность любимому сыну, студенту вуза,достойно ухаживать за девушкой, будущей мамой вашего будущего внука. Но еслиродители все же так не думают или им не нравится его избранница… Что делатьюноше? Заработать даже только нормальные для ухаживания суммы честными путяминевозможно. Тогда средства добываются не очень честными или вовсе не честнымиспособами. Но это прямой путь в криминал. Вот и появляются «бригадиры»типа Белого. Они убивают ради наживы, и их убивают. Так молодые «успешно»конкурируют как женихи и любовники. А если не так, то средства у них жалкие. Молодыене выдерживает конкуренции с более старшими и благополучными или ставшими накриминальные рельсы молодыми мужчинами. И тогда это проигрыш, подавленность идалее, возможно, суицид (самоубийство). Кстати, это информация к размышлениюдля невест и жен. Может быть, лучше не ждать дорогостоящих подарков от жениха,которых вы, конечно же, заслуживаете, а сохранить мужа живым и жизнерадостным? Ведьон — отец вашего будущего ребенка… Итак, у жениха было туговато с деньгами. Однако,так или иначе, она вышла за него замуж, возможно, с большой охотой. Но воттут-то и выплывают противоречия, перерастающие в конфликты. И как мы уже знаем,«иллюзии бермудского треугольника» порождают неудовлетворенность другдругом. И эта неудовлетворенность подводит к мысли о замене супруга…
Снова финансовый вопрос. Ей для осуществления замены нужноопять-таки только одеться и принимать ухаживания. Учтем еще, что в этот периодродители жены — в самой силе, они помогают ей материально. И жена в этом отношенииориентирована не на мужа, а на родителей, а теща тоже вряд ли в ладах с зятем,тесть же не вдается в подробности. Так что молодая жена, если она недовольнамужем, может с той же легкостью, с которой выходила за него замуж, искать емузамену. При этом положение разведенной, но побывавшей замужем женщины вкакой-то мере легче, чем положение «никому не нужной старой девы».
А ему, мужу, как и в первый раз, но уже для замены, нужно иодеться, и «одеть»… То есть — снова ухаживание, на которое нехватает средств. Его доходы все также низки. В случае разрыва с женой емупридется завоевывать новую будущую жену, ухаживать за ней. А разошедшаяся с ним(бывшая) жена от потенциального нового мужа ухаживания принимает. Статус и опытЖенщины, побывавшей замужем, позволяет ей теперь уже быть неразборчивей; онапришла к выводу, что просто поцелуи, секс, страсть, love — это мало, онапредпочитает солидность.
Ну и что из этого следует? Он, молоденький, отдал ей,молодой жене, хозяйке, всю свою зарплату — и с него как бы все. А за новымвариантом надо ухаживать и тратить деньги, которых нет, и нет возможностизаработать (нет опыта, связей, нет надбавки за стаж)… Следовательно, он впоисках замены — в худшем положении, чем она.
И он, так или иначе, начинает понимать, что ему не выдержатьновой борьбы за новую жену. А потому держится за этот брак, сопротивляетсяразводу.
В застойные годы это было практически всегда так. Насегодняшний день в среднем это тоже остается так, хотя исключений больше, вомногом за счет криминального риска. Описанный процесс наверняка повторится и вдругом варианте. Забегая вперед, предупредим женщин: потом, через двадцать лет,все изменится, потому что его доходы растут существенно быстрее, чем ее доходы.
ПРИЧИНА № 6
Какие еще преимущества у недовольной молодым мужем жены? До24 лет, по данным социолога Александра Борисовича Синельникова, обеспеченностьженихами в возрастной группе до 24 лет у женщин выше, чем у мужчинобеспеченность потенциальными невестами. Этот вывод Синельников сделал на основаниианализа четырех переписей населения. Другими словами, неженатых мужчин от 18 до24 лет больше, чем незамужних женщин до 24 же лет. Понятно, молоденькие девушкивыходят замуж за слегка более старших женихов.
Получается, что для молоденьких женихов вообще не хватаетмолоденьких невест, они вынуждены жениться на женщинах старше себя — такихбраков около 10%. Или ждать лет 6-8. Эта перспектива при раннем разводе умолоденького с молоденькой ему, молоденькому, вряд ли нравится, он хочетостаться в браке со своей молодой любимой женой, а потому правдами-неправдамисопротивляется разрыву и разводу.
После 24 лет все резко меняется. Применяя малоприемлемую встоль деликатном вопросе рыночную терминологию, женихи в цене — они расхватаны.Плюс к этому потенциальные женихи гибнут в горячих точках, становятсяинвалидами. Добавим, что молодые мужчины намного чаще, чем женщины, страдаютмало совместимыми с браком болезнями: алкоголизмом, наркоманией, шизофренией. Ивот незамужних женщин становится относительно больше. Так что возможностьзамены после 24 лет постепенно становится рычагом власти в руках мужа.
Правда, у женщин к этому времени появляется другой, болеемощный рычаг власти — ребенок…
Итак, замену он находит более трудно. Поэтому не он, а онаговорит:
Не хочешь делать, как я хочу, — расходимся, делим имущество,детей.
И ОН НЕ ХОЧЕТ РАЗВОДА
Смотрите, больше возможностей для замены — у жены. Но это — некомпьютерный расчет. В дело вклинивается эмоциональная сторона. После разрываотношений кто будет хуже себя чувствовать в связи со сказанным — он или она? Конечно,он!
ПРИЧИНА № 7
Стресс разрыва — мощный стресс. А кто более стрессоустойчив?Мужчины или женщины? Мужчины меньше живут. Больше страдают смертельнымиболезнями (инфаркты, инсульты); и несмертельными — тоже больше (хроническийалкоголизм, шизофрения). У них в 5-6 раз чаще завершенные суициды (напомним: суицид= самоубийство). Так что уговоримся, что мужчины менее стрессоустойчивы.
Здесь есть что уточнить. Говорилось уже, что женщины болееэмоциональны, если имеется в виду подвижность эмоций. Но мужчины, постановилимы, более эмоциональны в том смысле, что у них глубже сила эмоциональногопереживания. Их эмоции более энергетичны. Сейчас для нас важно, что стресс,вызванный разрывом отношений, у него сильнее… У нее слезы, а у него ДЫРА ВДУШЕ.
Понятно, что его стресс уменьшился бы, появись сразуадекватная замена. Но достойной замены ей у него нет, а вот у нее замена емунайдется. Что делают люди для облегчения душевных страданий? Все мы, когда намплохо, идем к друзьям за сочувствием. Нам важен эмоциональный резонанс. И приразрыве с любимыми — тоже. Друзья поймут, но к ним со своей болью надообратиться. Для женщины это очень естественно. А для мужчины? Что я, девица,что ли? Не справлюсь сам, а буду плакаться в жилетку?.. И он не идет. Емутруднее. Но если все-таки пойдет, то кто легче выскажет свою боль, негодованиев поисках сочувствия? И кто его скорее получит? Она посигаретничает закофейком, выговорится. Ему, чтобы выговориться, сигарет и кофе мало, ему надовыпить. Между прочим, это одна из причин мужской алкоголизации. Но для нассейчас важно другое: мужчине, для того чтобы открыться, нужна более серьезнаянаркотизация. Значит, и страдание преодолевается большее. Здесь тоже важнапсихотехника общения. Перефразируем ставшую давно классической фразу («счастье- это когда тебя понимают»): «несчастье — это когда тебя не понимают».Впрочем, «никто меня не понимает, и молча гибнуть я должна…» — написанонамного раньше. А некоторые литературоведы утверждают, что в Татьяне ЛаринойПушкин отобразил себя. Да, тут недалеко и до невроза, депрессии, самоубийства. Получается,что мужчины тяжелее переживают разрыв — и поэтому не идут на развод.
ПРИЧИНА № 8
Для многих мужчин особо значимым «моментом» вбраке является отцовство. Поэтому с появлением ребенка положение молодого мужаи вовсе усугубляется. Тут многое далеко не однозначно. Поэтому кое-что уточним.
Вообще говоря, плохих отцов больше, чем плохих матерей (тутопять вспомним рассуждения Геодакяна). Плохие матери тоже встречаются: брошенныев роддомах и заброшенные в детдомах дети — нравственность и здесь вопиет. Но нео плохих, а о нормальных отцах, коих подавляющее большинство, и о вполненормальных мамах ведем мы речь. Отцовское чувство особенно остро у мужчин-эпилептоидов.А среди мужей больше эпилептоидов. Вот гипертимы — тех не слишком заденешьотлучением от ребенка. Гипертимов немало среди мужчин, но они не женятся, ачаще так просто — сексуально общаются, — так что среди мужей их меньше всего. Другиепсихотипы пусть не так остро, как эпилептоиды, но тоже переживают за своихдетей.
Так что в общей массе мужчин-мужей, ценящих отцовство,большинство. А при разводе вопреки законодательству и в соответствии сосложившейся практикой ребенок остается почти всегда с матерью. Отец жепрактически полностью лишается прав на общение со своим ребенком. Он имеет одноправо (оно же и обязанность) — платить алименты.
Во время ссор муж и жена уточняют свои возможности вотношении ребенка. В конце концов, и он, и она понимают, что ребенок останетсяс ней. И что она может ребенка «дать», а может «не дать».
Ребенок тут как предмет, как орудие пытки. Если отец любитРебенка, то разрыв с ним для него страшен. Наверное, он тяжелее даже потерижены. Ведь новую жену все-таки можно найти и первую забыть. А утрата ребенканевозместима, потому что ребенок — своя кровь, к нему привыкают с момента егорождения. Ребенок забывается намного труднее. И поэтому если разрыв с женой, ис ребенком, то стресс разрыва для мужа — двойной. Нет — тройной. Постулируем,что разрыв с ребенком тяжелее, ну пусть вдвое… Плюс разрыв с женой…
Боязнь потерять ребенка делает положение мужа-отца оченьзависимым. Он не хочет развода.
ПРИЧИНА №9
В случае развода муж-отец лишается большей части нажитого, втом числе (и главное) — жилища. Как решается чаще всего вопрос о жилплощади? Изсделанной правдами-неправдами двухкомнатной квартиры он едет в комнату вкоммуналке, а она с ребенком — в однокомнатную отдельную квартиру. Уважающийсебя совестливый мужчина, как говорится, берет электробритву, и уходит. То естьв имущественной проблеме он отброшен к началу процесса — все надо начинатьснова. А если он и оставляет за собой что-то по закону, то терпит моральныйурон в глазах общества и друзей.
Такой имущественный крах еще больше увеличивает стрессразрыва. И муж всячески избегает развода…
ПРИЧИНА №10
И главное, главное… Да, главное. Вот состоялся развод, ну,или ведущий к нему разрыв отношений. Или даже только ведущая к разрывунапряженность… Жена уже нашла замену, пусть и не обязательно брак, но стенденцией к браку — или даже без тенденции… но уже установились регулярныеинтимные отношения. ИЗМЕНА!!! Для мужа — это душевная боль. Сам по себе разрыв- это маленькая смерть. Удар по самооценке. Позор при огласке. А измену мужчиныпереносят гораздо тяжелее, чем женщины.
При этом ревность мужчин более глубинная, биогенная. Ставилисьужасные эксперименты (чего только не сделают шизоиды-ученые ради установленияистины!) мы бы таких экспериментов не ставили, потому что для нас и так все ясно.Но они ставили. Чтобы удостовериться. Итак, самец шимпанзе отсаживался вклетку, которую ставили рядом с клеткой, где остался его гарем. Теперь дажедети знают, что у многих животных самцы формируют гаремы. Так вот, в клетку сего гаремом у него на глазах подсаживали другого самца, который делал с самкамичто хотел. А наш-то, наш-то мог только видеть, но сделать ничего не мог. Онстрадал и умирал от инфаркта миокарда. Отсаживали самочку. Она страдала… ноне умирала.
Боятся мужья женской неверности. И сопротивляются разводам.
ПРИЧИНА №11
Пусть не главная, но все же. До брака обеды, ужины, а важнее- завтраки ему готовила мама. Женился — эта почетная функция чаще всегопереходит к жене. Развод. Ну не то чтобы он остался голодным, но вселеннаявдруг сдвинулась с места. Рушится дом, рушатся стереотипы, рушится мир. Холодно,голодно, неуютно без домашнего борща и котлет. В прокуренной (из-за психотравмы)квартире. И это тоже психическое воздействие на него; при перспективе остатьсябез обеда (это она не оставила ему обед) он чувствует себя беспомощным. Апотому опять же не хочет развода.
ПРИЧИНА №12
А теперь снова о том, что важнее. Может быть, даже важнеевсего. Ранее говорилось, что жена-мать в случае разлада может ребенка мужу«дать», а может и «не дать». И говорилось, что здесьребенок выступает как объект. Но даже и пятилетний ребенок уже субъект, у негосвои мотивы, свои понятия о жизни. Очень зависимые, впрочем, от влияния мамы. Онзнает, что в случае развода останется с мамой. Ведь так уже случилось с другимидетьми. И к естественной пуповинной привязанности присоединяется еще и то, чтоон видит: мама — в доме начальница. Мама дает папе деньги на обед-сигареты, аему, ребенку, на завтрак-мороженое. Понятно, папа больше, поэтому папе мамадает больше, но и ему, и папе дает мама. И в этом отношении он с папой — наравных.
А вот выходной. Папа и сын что-то конструируют, мама готовитвкусный обед. С кухни доносятся манящие запахи. Мама — главный маг и магистр! — объявляет: «Ну, мужчины, руки помыли? Марш за стол!» И он с ребенкомкак бы в одном вольере. Как справедливо заметил писатель-человековед ЛеонидЖуховицкий, для маленького ребенка кормилец тот, кто ставит кашу на стол. И врезультате ребенок, даже мальчик, при ссорах родителей эмоциональнообъединяется с мамой. Отец оказывается в изоляции и переживает угрозу разрыва ис ребенком. Нет, развод подобен смерти!
Итак, у нас набралось целых двенадцать причин, по которыммолодые мужчины не хотят развода… Складывается впечатление, что женщина ценитбрак до брака. Сколько Усилий и ухищрений — чтобы выйти замуж, сколькостраданий, что не замужем!«Старая дева», «засиделась в девках»,«никому не Нужна» — слезы, упреки в адрес родителей, а родителей — вее адрес… Мужчины не женятся — «не дают себя окрутить», «еще ненагулялся», «еще не создал основы для семьи»… Но вот женился — и боится развода, ценит брак в браке.
А она уже не помнит времени, когда страдала, и стремитсяосвободиться от пут.
Выберем из этого абзаца слова для слогана:
ЖЕНЩИНА ЦЕНИТ БРАК ДО БРАКА, А МУЖЧИНА ЦЕНИТ БРАК В БРАКЕ.
А теперь давайте разберемся в психологических проблемах, связанныхс процессом самого развода.
Развод — это маленькая смерть
Сократ:
− Люди разводятся сразу: решили — и развелись? Или торазойдутся, то сойдутся, то снова разойдутся, то снова сойдутся — и в концеконцов разойдутся и разведутся?
Хор:
− Конечно, второй вариант.
Сократ:
− А первый встречается?
Хор:
− Крайне редко. Как исключение.
Ну что же, эта маета — разойдутся-сойдутся-разойдутся-сойдутся- часто продолжается довольно долго. Чем она обусловлена? Здесь уже социологи нерешаются спрашивать хор народных голосов. Объясняется все так, как понимается. Ачитатель пусть соглашается или подправляет интерпретации специалиста.
Когда накапливаются отрицательные впечатления и когда кположительному мы уже привыкли — отрицательное в партнере нас начинаетраздражать. От него хочется освободиться. Возникает внутренний конфликт «приближение-избегание»по Курту Левину. Левин выделил три вида внутриличностных конфликтов. Самыйкаверзный мы уже назвали: «приближение-избегание». Муж хочетлюбоваться красотой жены, но не хочет терпеть ее капризы. Есть конфликт «приближение-приближение»:хочу в кино и хочу пообедать. «Избегание-избегание»: хочу избежатьупреков в том, что съел пирожное, и хочу избежать голода…
Так вот этот самый каверзный внутренний конфликт «приближение- избегание» имеет к нашей теме самое близкое отношение. И даже пример дляпояснения — хочу красоту, но надоели капризы — мы привели прямо по теме. Дальшесобытия тоже известны: к красоте привык, а капризы все время терроризируют,отрицательные впечатления от них накапливаются. Аналогичные переживания у жены:хочу его статус и заработки, но надоели донельзя придирки к тому, что хожунепричесанная. Отрицательные впечатления опять-таки накапливаются изашкаливают, а к плюсам наступает безразличие. И тогда у обоих созреваетрешение — разойтись.
Разошлись. Разрыв. По законам вытеснения, открытым ЗигмундомФрейдом, отрицательные впечатления забываются. Вспоминаются и помнятсяположительные. Подобные внутриличностные события называются психической защитой.Психика защищается от неприятных переживаний. А замены супруга на другого,лучшего, нет. И начинается обратный процесс — надо сойтись…
Сошлись! Снова лезут в глаза минусы. Надо разойтись…
Да, действительно похоже на маятник: разошлись — сошлись — разошлись- сошлись — разошлись — сошлись…
Но со словом «маятник» возникает еще однаассоциация. Близко здесь по смыслу и слово «маяться». Они и маются. Поэтомумы и употребили слово «маета». И она, эта маета, продолжается до тогомомента, пока кто-нибудь все-таки не находит замену.
А другой остается один. А вот когда он действительноостается один… это смерти подобно. Но смерть мгновение — если не считатьпресловутого коридора со светом в конце тоннеля. А здесь одиночество, которое,кажется, длится целую вечность. Все же, поскольку не в полное небытиепереходим, позволим себе метафору «маленькая смерть».
По данным интервьюирования многих покинутых мужей и жен можновыделить множество тягостных переживаний.
Жизнь как будто оборвалась, кажется бесперспективной. Всеутратило смысл.
Ничего не хочется делать, только лежать и спать.
Исчезла вера в людей. Ведь меня оставил тот, кому мы отдал все- свободу, молодость, имущество, о ком заботился, для которого работал, с кемродил ребенка.
Ее гложет проблема, как общаться с ушедшим мужем по поводудетей.
Одолевает жуткое чувство ревности. Перед глазами сцены измены.
Резко отрицательное отношение к бывшему супругу (супруге) исопернику (сопернице), к которому те ушли.
Жажда мести. Приходят в голову мысли, как отомстить супругуи как отомстить сопернику.
Планы, как вернуть ушедшего.
Как делить имущество, в особенности жилище.
Проблема поисков замены.
Переосмысление собственного поведения, самообвинения.
Многое противоречиво в этих переживаниях. Жажда отомстить ижажда вернуть. Обвинения и самообвинения. Но все переживания строятся вокругэтого ключевого события — разрыва. Эта психическая травма сопровождаетсяслезами, унынием, бессонницей. Переживания могут ограничиться рамкамипсихологической реакции, но могут зашкаливать и перерастать в невроз и даже впсихоз.
Позже психические раны «рубцуются», человек как-товозвращается к жизни, вступает в новые отношения.
По закону психической защиты ушедший обесценивается. Он ушел- он плохой. Она ушла — она плохая. Это — если не удается вернуть.
Здесь есть некоторая разница между мужской и женскойпсихикой. У женщин психическая защита прямолинейная: он ушел — значит, онплохой! Я ему отдала молодость. Этот упрек чисто манипулятивный. Он ведь тожеотдал ей свою молодость или зрелость… Она чаще всего рассуждает эмоционально:«Он ушел к ней, пусть, она ему еще покажет, так ему и надо». Мужчинаболее рассудителен. Он может сказать, например: «Она ушла, недооцениламеня, она плохо поступила, но бог ей судья, „дай вам бог любимой бытьдругим“.
Церковный брак нерасторжим. Но разве мало мы знаем о мукахдруг с другом и при таком нерасторжимом браке. Если он скреплен внешнимискрижалями, обручами. „Обрученные“ читается как „обреченные“.Тоже плохо. Так что люди светские, демократически настроенные — за брак,который расторгается по обстоятельствам.
Но тут свои проблемы — нажили общее имущество. Ну какподелишь дачу? Не вилки же и ложки — предмет дележки. Дача-то одна. Столько внее вложено! И вот законодатели придумывают такую вещь, как брачный договор, вкотором ключевое слово — »развод”. «При разводе имуществоделится так-то и так-то…»
Заключают брак, вступают в супружество, а говорят не олюбви, а о том, как будут делить фамильное серебро в случае развода. Была иостается прописочная проблема. Если супруг прописался, то он через полгодапроживания имеет уже право на площадь. И понятно, что всегда найдутся люди,готовые притвориться любящими, прописаться и отсудить себе площадь.
Однако самое главное — это ребенок.
Делят ведь и детей… А здесь что: одного ребенка — одному,другого — другому?.. А если одного ребенка?.. .
Припомним, мы уже «постановили», что стрессразрыва с ребенком, по сравнению с потерей супружества, двойной, поскольку этосвоя кровь. Так что: «маленькая смерть»…
В Ветхом Завете рассказывается, как царь Соломон провел свойсуд мудро и лукаво… Две женщины оспаривали права на ребенка, которогопредъявили Соломону. Каждая заявляла, что она мать ребенка. Соломон велелпринести топор и разрубить ребенка, пополам, дескать, каждая получит половину. Ивот реальная мать отказалась от своего ребенка лишь бы он был жив, илукаво-мудрый и, будем думать, добрый Соломон отдал его ей. А родители, деляодного ребенка, разрубают его сердце, душу. Не думая, каково ему. Настраиваютребенка против другого, конечно, «нехорошего», родителя.
Вывод
Развод — обычно драма как минимум для одного из супругов и,безусловно, моральная и психологическая травма для ребёнка, имеющая далекоидущие последствия. Есть удачное сравнение развода с хирургической операцией — самуоперацию обычно перенести проще, чем выздоровление, требующее значительныхфизических и моральных сил. И перед мужчиной, и перед женщиной развод ставитряд проблем: например, жилья, поиска нового брачного или сексуального партнёра,адаптации к новому социальному положению и т.д. Ребёнку же приходится проходитьчерез эти испытания всю жизнь: разрыв отношений с одним из родителей (который,как правило, после развода живёт раздельно), чувство брошенности, ущербности,незащищённости калечат неокрепшую психику ребёнка, а отсутствие примерасемейных отношений в здоровой полноценной семье в дальнейшем увеличиваеттрудности при создании его собственной семьи. И наконец, развод является нетолько личной, но и социальной проблемой: увеличивается количество неполныхсемей, разводы влияют на демографическую ситуацию, на решение жилищной проблемыи т.д.