Нина Рубштейн. Жизненные сценарии
Жить «здесь и сейчас», полностью проживая настоящее – это не то же самое, что «жить одним днем», это так же способность замечать напоминания – в настоящем – о прошлых уроках. И это позволяет вам более адекватно реагировать в настоящем. Это так же способность замечать в настоящем предвестников будущего и соответствующим образом приспосабливать свое поведение – в настоящем. Человек, опирающийся на точку отсчета в настоящем, свободен смотреть вперед и назад, когда для этого есть подходящий случай.
Фриц Перлз
Как изменить свою жизнь
Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло:
она вместилище и блага и зла,
смотря по тому, во что вы сами превратили ее.
Мишель Монтень
То, о чем я пишу, придуманоне вчера и не мной, а тысячами людей. Я лишь интерпретирую все эти знания, пропуская их через себя, добавляя свои наблюдения и метафоры. И афоризмы людей, которые говорят так, что точнее суть некоторых вещей просто невозможно описать. Пробуйте их на вкус, оценивайте и берите все, что вам подходит, без сожаления отвергая чуждое.
Книг, в которых рассказывается об имидже «успешного» человека и стратегии достижения успеха, издается такое количество, что просто странно, почему еще не все из нас достигли желаемого. В большинстве этих книг, по сути, ничего нет о том, как стать тем, кем хочешь стать, учитывая свои индивидуальные качества и черты, приоритеты, свою личную историю.
Можно прочитать о том, как добиться успеха, какими чертами важно для этого обладать, а также о том, как выстраивать свою стратегию и свою тактику. Однако совершенно естественно не обладать этими чертами и, мало того, столкнуться с серьезными препятствиями на пути обретения навыков, необходимых для воплощения своих самых сокровенных желаний. Начинается этот тернистый путь со смутного представления о том, что же такое «я», и продолжается попытками разобраться в огромном количестве приобретенных установок, которые лишают человека ориентации в реальном мире. А заканчивается стремление к совершенству обычно привычными механизмами психологических манипуляций с собой и другими людьми.
Эти механизмы призваны обеспечить равновесие в жизни, но на деле являются компенсацией обычной неспособности полагаться только на самих себя, свои ценности и приоритеты, интересы, желания и потребности. Возникновение этих механизмов обусловлено, в первую очередь, вашей личной историй и вашим жизненным сценарием.
Саму по себе жизнь (мир, общество, других людей) изменить нельзя – мир существовал и до вас, общество прекрасно обходится и без вас, а люди обладают собственной волей для того, чтоб не позволить вам что-то с ними сделать. Даже если они вам и позволят что-то сделать с собой, скорее всего, за определенную плату, о которой вы узнаете в самом конце. Если вы что-то берете – придется что-то отдать. Готовы ли вы что-то отдать?
Остается изменить себя – научиться получать удовольствие от жизни, справляться с трудностями и решать проблемы, полно переживать все, в том числе и негативные переживания, и что-то с ними делать, находить выходы в безвыходных ситуациях, и, не мытьем, так катаньем, получать то, что вы действительно хотите получить. Вполне может оказаться, что вы еще не совсем знаете, что именно вам нужно. Часто за желанием скрывается совсем другое. А это другое можно удовлетворить самыми разными способами, некоторые из которых вам, возможно, даже не приходили в голову.
Чтобы знать что, как и зачем изменять, важно понимать, что происходит в самом человеке. Знаете ли вы, о чем на самом деле мечтаете, или вы не позволяете себе об этом знать? Знаете ли вы, что в вас «не так»? Как это «не так» проявляется и чем именно портит вашу жизнь? Даже если вы не нашли в себе это «не так» — не беда, кто ищет, тот всегда найдет
Прежде, чем читать дальше, подумайте, какую цель вы ставите перед собой: понять, что с вами происходит, аргументировать свою жизненную позицию, или вы хотите открыть для себя перспективы, увидеть больше, чем привыкли видеть?
Нина Рубштейн
Система индивидуального пользования
Процессы и механизмы
Он выглядел, как человек среди автопилотов. М. Арбатова
Для описания внутренней психологической жизни человека я не нашла более подходящей метафоры, чем сравнение с персональным компьютером. И это не потому, что я подхожу к человеку как какому-то механистическому существу, которого можно разобрать по винтикам, настроить или как-то использовать, а только в связи с наглядностью и понятностью для многих современных людей процессов, происходящих в компьютере. И я считаю, что человек уже достаточно глубоко изучен для того, чтобы можно было предложить какую-то более-менее целостную картину внутренних и внешних человеческих взаимосвязей, понятную даже неопытному пользователю
Итак, мы все немного похожи на компьютер. Наше сходство начинается с того, что рождаемся мы на свет, хоть и индивидуально обусловленные генами, однако, достаточно «чистые» для подавляющего количества информации, которую в нас загружают день за днем в течение всего детства «старательные» взрослые, и на основе которой закладываются наши «психологические программы». Они составляют систему будущего жизненного сценария, который преспокойно воспроизводит в нашей жизни сюжеты из жизни близких нам людей.
Всю эту систему индивидуального пользования – «материнскую плату», «программное обеспечение» и огромное количество единиц информации мы получаем в основном в младенческом возрасте и преимущественно от родителей. Мозаика этого набора так же уникальна, как генетический код в каждом из нас, однако принципиальная схема у нас у всех одинаковая и устроены мы все одинаково, а потому абсолютно одинаково используем этот набор в своей жизни. Отличаются только картины наших жизней, однако полотно, кисти и краски у всех одни и те же. И в этом есть огромный плюс: на основании известного сходства мы можем научиться управлять своим компьютером самостоятельно, создавая уникальные картины своей жизни, подсказанные своим индивидуальным воображением. Поскольку законы, по которым развиваются процессы внутри нас, одинаковы для всех, то есть и одинаковые принципы для решения тех или иных задач. А способы каждый выбирает сам в зависимости от того, какой его загрузили программой
Итак, компьютер наш снабжен рядом устройств. Это «сканер» — рецепторы и органы чувств. Это «корпус» — телесная граница, которая нас отделяет от окружающего мира. Это «дисководы» — то, через что мы поглощаем информацию и пищу. Это «жесткий диск» — память всей нашей жизни. Это «оперативная память» — тот небольшой набор информации, которой мы пользуемся каждый день. Это «принтер» — наша речь. Наша материнская плата целиком и полностью досталась нам от родителей. Это их физиологические особенности, причудливо переплетенные в «гибриде» и предрасположенности в темпераменте.
И все. Все остальное они «грузят» в нас уже после рождения.
Уже с первых дней жизни к девочке подходят, сладко щебеча: «Ах, какая принцессочка!», а к мальчику – с басовитым: «Богатырь растет!» (бывает, конечно, и наоборот – легко предположить, что из этого выйдет). И с этой минуты мы уже знаем, что девочка – это «о-О», а мальчик – это «О-о». Что вложено в эти понятия – мы узнаём из нашего окружения по мере нашего взросления в нем. И это наши первые программы.
С первых дней мы впитываем стиль общения, методы отношений наших близких, способы решения тех или иных задач, с которыми нас сталкивают собственная тенденция к развитию и суровая реальность социума, и которые поощряют или порицают наши «воспитатели». В качестве социума вначале выступают все те же родители. Многое из того, что они делают, мы копируем, не подвергая критике – речь, жесты, поступки. И наша похожесть на кого-то из близких определяется лишь силой авторитета этого человека, обычно нами неосознаваемого. Во всем этом копируемом материале есть действительно ценные для роста и развития зерна, но немало «вирусов», передающихся от поколения к поколению. И если ценная информация помогает нам ориентироваться в жизни в поисках и получении того, что нам реально нужно, то «вирусы» вмешиваются в жизненный сценарий человека, «обогащая» его ошибками предков. «Вирусы» создают картину «хорошего» и «плохого» себя, и, зажатые между этими двумя образами, мы не имеем представления о том, где же, собственно, я-реальный? И лишь только тело, которое невозможно обмануть ментальными построениями, выражает свой протест против этого внутриличностного «разрыва» болезнями.
Все, что ограничивает человека в свободе выбора – в том, как ему поступать – против его собственной природы, искусственно. Любая религия, как и другие моральные устои, обладает ограничениями, а потому не может быть естественно принята ни одним человеческим существом, если это существо не пришло к этим ограничениям самостоятельно, посредством своего опыта, и приняло эти ограничения как личные предпочтения.
Иначе говоря, ограничения действительно помогают человеку лишь тогда, когда являются для него не ограничениями, принятыми условно, а личными предпочтениями, выбранными под влиянием опыта.
Таким образом, в результате выходит, что мы не получаем знаний о себе и о мире в чистом, неискаженном виде, мы не получаем исключительно здоровых навыков, поскольку нам подается для усвоения эдакая «нефильтрованная» смесь из полезного и неполезного. И в этом нет вины наших родителей. Они кормили нас тем, что у них было, стараясь отсортировать самое лучшее из того, что им самим досталось по наследству и того, что они накопили за свою жизнь. Тем, что сами они считают откристаллизованной солью своей жизни. Проблема «отцов» и «детей» состоит в том, что «отцы» стремятся передать и даже навязать эту «соль» своим «детям», а те отвергают сей ценный подарок, желая коллекционировать свой собственный набор минералов по своему вкусу.
Итак, лет до пяти ваш компьютер загружался, а затем начал функционировать самостоятельно, совершенствуясь и самообучаясь, набирая новое «программное обеспечение» по собственному выбору или под давлением взрослых, или отвергая его, выстраивая на основе всего этого багажа свои взаимоотношения с миром.
И то, как выстраиваются эти отношения, во-первых, создает вашу личную историю, одну на весь мир и определяет ваш характер. И, во-вторых, формирует вашу способность так или иначе реагировать на возникающие ситуации, принимать или отвергать те или иные возможности. А эта способность, в свою очередь, выстраивает основу для ваших дальнейших выборов и решений.
Итак, ваш старый опыт, если вы не сделали из него выводов, не взяли позитивной информации о том, как осваивать этот мир и получать из него то, что вам необходимо, превращается в чемодан без ручки. Нужная вещь, набитая дорогим сердцу барахлом, но неудобная. Нести тяжело, а бросить жалко.
Вы можете либо облегчить свою участь, бросив этот чемодан, либо остановиться, открыть крышку и провести инвентаризацию содержимого: осмотреть в нем каждую вещь, вспомнить, что она делает в вашем багаже, как туда попала и что внесла в вашу жизнь. И если она уже выполнила свою роль, оставив в вашем сердце ощущение глубины открытого ею взгляда на мир, расстаньтесь с ней без сожаления.
Понятие «ошибка», конечно, существует. Оно имеет отношение к нашим целям и намерениям. Если мы хотим получить определенный конкретный результат, а наши действия приводят совсем к другому, мы говорим, что допустили ошибку. С другой стороны, если определенной цели у нас не было, полученный результат — это просто результат. То есть все зависит от отношения результата к намерению. Поэтому можно и не думать об ошибках как об ошибках, а просто как о результатах своих действий. Наверное, из любого результата можно извлечь пользу. Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились. Если вы не шли в какое-то определенное место, то вы не рискуете прийти не туда.
Дмитрий Шипотько и Андрей Малыгин
Многие современные люди считают, что человек – существо достаточно независимое и самодостаточное по причине своей высокой интеллектуальности. Велика ли эта самодостаточность? Хватает ли ее хотя бы на то, чтобы прожить один день без контакта с окружающим миром? Нет. И это здорово.
Все, что нужно живому существу для процесса жизни, оно берет из окружающего мира и возвращает то, что ему больше не нужно, обратно в среду. И это касается не только физиологических процессов, но и психологических. Законы взаимодействия работают на всех уровнях одинаково: на уровне телесной сферы, эмоциональной и интеллектуальной. Без окружающего мира и взаимодействия с ним мы прожить не можем. На физическом уровне окружающий мир – это воздух, пища, необходимые организму телесные ощущения, тепло и так далее, благодаря этому мы живы. На эмоциональном уровне этот окружающий мир – другие люди, это то, что приносит пищу нашим положительным и отрицательным эмоциям, чувствам, мозгу, благодаря которым мы чувствуем себя живыми. А на интеллектуальном уровне окружающий мир – это весь мир, из которого мы берем информацию для своего развития и для преобразования этого мира в угоду нашим фантазиям. И это необходимо нам для того, чтобы чувствовать себя не только живыми, но и развивающимися.
Все это – пища, воздух, люди, окружающий мир – все это необходимо для нашего развития, самой жизни. Стоит исключить один элемент – и организм перестает жить полноценно, болеет, страдает, умирает.
От рождения человек обучается овладевать способностью к сенсорному различению и восприятию окружающего мира во всевозрастающей степени. И это обеспечивает его самостоятельностью, возможностью все больше и больше опираться на свои силы, знания и навыки при решении задач в самых различных областях своей жизнедеятельности. Человек становится все более независимым от других людей.
Однако у современных людей эта способность нарушена, а потому им так же трудно приспосабливаться к постоянно меняющимся условиям жизни и общения и получать все необходимое для себя и своего развития, как и маленьким детям. Вместо нормального (в наше время – идеального) процесса развития и удовлетворения потребности, запускаются особые механизмы, призванные защитить психику от болезненных переживаний, связанных с неудачными попытками получения из окружающего мира того, что необходимо индивидууму. Эти механизмы включаются благодаря многократному повторению одного и того же: воздействий взрослых людей на ребенка с целью изменить его поведение, направленное на развитие и удовлетворение потребности познавать мир.
Например, малыш отбирает у другого игрушку, которая ему нравится (естественный познавательный момент), и за это получает наказание. Он плачет, и ему дают погремушку, лишь бы он замолчал. Вы скажете: как же иначе? Ведь по-другому не воспитаешь! Талантливых воспитателей, которые умеют искусно обходить краеугольные моменты воспитания, не подавляя здоровый рефлекс и в то же время обучая социальным нормам – единицы. Большинство людей, в той или иной мере обладающих психологическими знаниями о воспитании (по наследству от бабушек или полученных в институте – не важно) воспитывают так, как на самом деле умеют и как им позволяет их собственное воспитание.
И потому никто не застрахован от создания в психике устойчивых механизмов прерывания контакта с окружающим миром, привычек, из-за которых мы не можем адекватно реагировать в некоторых ситуациях.
Со временем эти прерывания становятся привычными для ребенка, и он уже, на основе своего травмирующего опыта, сам, сначала произвольно, а затем уже по привычке, бессознательно прерывает себя в каких-либо действиях. И если не вмешиваться в этот неестественный процесс бессознательного прерывания, дошедший до автопилотного механистического и бездумного процесса самонаказания, то такой способ жизни со временем переходит вместе с его автором в его взрослую жизнь и сопровождает его до конца дней.
И если ребенок останавливает себя потому, что избегает травм в виде наказаний или окриков, то взрослый человек уже не выбирает в этой ситуации своего поведения, он действует автоматически, неосознанно прерывая развитие и удовлетворение своей потребности. –PAGE_BREAK–Матрицы и программы
Некоторые дети имеют привычку мыслить
– одна из целей образования состоит в том, чтобы избавить их от нее.
Бертран Рассел
В гештальт-терапии процесс взаимодействия организма с окружающим миром с целью добывания пищи для развития и удовлетворения своих потребностей, называется контактом.
В контакт с миром нас приводит потребность. Если мы не можем ее удовлетворить, мы ищем поддержку – что-то или кого-то, кто поможет нам справиться с этой ситуацией. Эта поддержка может быть обеспечена с помощью манипуляций – жалобами, просьбами о помощи, попытками контролировать других и контролировать так же все, что происходит.
Однако мы можем находить поддержку внутри себя – в своих навыках, умениях, идеях, возможностях. Или, что не является здоровым, – поддержку в фантазиях, которые могут оказаться катастрофическими или анастрофическими ожиданиями. Катастрофические ожидания – страх неудач: чего-то страшного, неприятного, непоправимого. Анастрофические ожидания – надежда на чудеса: внезапное богатство, всеобщая любовь, признание.
В идеале любая потребность человека, не важно – эмоциональная, интеллектуальная, физиологическая, социальная или какая-либо еще, — проходит цикл развития и удовлетворения по определенной схеме, одинаковой для каждого живого существа.
Это происходит таким образом:
Сначала ничто не беспокоит человека, он нигде не ощущает никакого дисбаланса или дефицита, в гештальте этот эпизод называется «Недифференцированное поле».
Затем, в связи с физиологической необходимостью, или интересом, или социальным желанием возникает некое ощущение недостачи чего-нибудь: «чего-то я хочу…». Этот эпизод называется «Образование фигуры». Для нашего внимания образуется Фигура «не знаю-чего» для удовлетворения чего-то, что мне нужно удовлетворить.
Затем здоровый организм прислушивается к себе и определяет, что это за такая потребность и как бы ее можно было удовлетворить чем-нибудь из того, что есть вокруг меня. Этот эпизод называется «Фокусировка фигуры» (конкретизация ощущения).
После этого мы начинаем осматривать и изучать окружающий мир в поисках чего-то подходящего для удовлетворения своей потребности. Происходит так называемое «Сканирование окружающего мира».
Найдя то, что для нас является удовлетворяющим объектом, мы применяем его таким образом, чтобы удовлетворить свою потребность, и это называется «Полный контакт» (разрешение).
Получив то, в чем мы нуждаемся, мы переходим на стадию «Ассимиляции» — усвоения полученного в результате взаимодействия с объектом, будь то переваривание пищи, либо впечатлений, либо полученных в результате обучения, например, новых мыслей.
И после этого снова наступает период «Недифференцированного поля».
Такова естественная продуктивная функциональная программа человека, заложенная в него самой природой. На простом примере это может выглядеть так.
Просыпаюсь я утром, и все, вроде, хорошо.
Ощущаю некоторый дискомфорт в области желудка (или другой части тела телесная локализация может быть очень индивидуальной).
Прислушиваюсь к себе и конкретизирую это ощущение как голод (интерес к новой информации о семейной терапии, слышанной на вчерашнем тренинге; желание эмоционального тепла).
Заглядываю в холодильник (иду в книжный магазин на поиски книги, о которой говорили на тренинге; прикидываю, с кем бы я хотела пообщаться, чтобы получить это самое душевное тепло).
Ем (читаю книгу; общаюсь с любимым).
Перевариваю пищу (обдумываю мысли, изложенные в книге; осознаю свои впечатления от общения).
Чувствую удовлетворение и безмятежность
Приходит очередь следующей потребности.
Все очень просто. Однако в этот процесс могут вмешаться дополнительные факторы. Например, если я осознаю, что быстрый перекус мне сейчас будет неполезен, то, находясь на улице, я предпочту отложить удовлетворение своей потребности до прихода домой. Это будет мое сознательное добровольное действие по прерыванию контакта и не удовлетворению своей потребности немедленно. А если я таки купила себе пирожок, но лихой велосипедист выбил этот пирожок у меня из рук, лишив меня возможности удовлетворить мою потребность, она, моя потребность, растоптана, или, говоря психологическим языком, фрустрирована, поэтому я испытываю негативную эмоцию по отношению к велосипедисту. И в этой ситуации моей потребностью становится выражение гнева. Я могу это сделать по-разному: рассказать об этом знакомым, обозвав велосипедиста на всю улицу; выместить гнев на стуле, мысленно «посадив» на него велосипедиста. Короче, эмоцию нужно отдать обратно в мир.
И, если я не сдержана никакими социальными нормами, я ее тут же отдам, публично покрыв злодея трехэтажным матом. А если я – человек, которому с детства внушены правила приличия и мысль о том, «ну что ж, он не виноват, это ты раззява», или «бессмысленно кулаками махать, пирожок не вернешь», то я подавлю ее, эту эмоцию, оставлю себе, и она меня будет тихо грызть, присоединившись к другим таким же подавленным собратьям, в виде язвы, мигрени, половых расстройств, ворчливости, неудачливой судьбы (которая прямо проистекает от, например, ворчливости, или эффекта пружины, когда долго подавляемые эмоции в стрессовый момент изменяют человека до неузнаваемости, делая его подлым, агрессивным, или наоборот, жалким до омерзения). Есть, конечно, и более сложные, но полезные методы реагирования – как не подавить эмоцию и быть при этом социально приемлемым. Этому и обучает гештальт-терапия.
Многократно повторенное прерывание контакта с окружающим миром (с объектом удовлетворения желания) с такими последствиями (не-отдаванием эмоции в среду) рождает привычку реагировать именно так. И тогда вы говорите о себе: «я такой человек, который…». И эта фраза демонстрирует вашу неизменную убежденность в ваших автопилотных привычках.
На деле программа, заложенная в нас природой, как видно, редко работает идеально. Всегда находятся мысли, или чувства, или действия других людей, которые вмешиваются в этот цикл и либо заставляют нас отклониться от него, либо совсем прервать. И потребность остается неудовлетворенной. Если мы сознательно откладываем ее удовлетворение, поставив на первое место какую-то иную потребность, более важную в данный момент для нас, то это не нарушает нашего развития. Если же мы прерываем себя под влиянием стыда или страха, не осознавая этого, мы накапливаем в себе неосознаваемый невыраженный гнев, страх или обиду против того, кто, как бы, помешал, или неосознаваемую невыплаканную горечь, связанную с болью потери, и т.д. Невыраженная эмоция никуда не девается, она записывается в теле, в том месте, где мы напрягли мышцы, чтобы не выразить ее. И мы так и носим ее с собой всю жизнь. И мало того, что мы, не выражая эти эмоции, постепенно скрючиваем свои тела мышечными спазмами, так или иначе, сами того не замечая, мы выпускаем их неуместно и косвенно в мизерных дозах или, наоборот, в гротескно-огромных дозах прямо и бескомпромиссно, стоит только нас задеть за живое. Так происходят «странные» отношения, где мы, вроде, все стараемся сделать, чтобы их наладить, а они разваливаются; странные «приключения», когда деньги не зарабатываются, что-то не получается, или, наоборот, все время что-то происходит неудобное, неприятное или даже трагическое.
Все дело в том, что сами по себе эмоциональные реакции наделены огромной жизненной энергией, которая изначально и естественно существует для того, чтобы с ее помощью получать из окружающего мира то, что необходимо нам для удовлетворяющего нас существования. Хотя современность рассматривает эмоции как досадный излишек, подлежащий разрядке, на самом деле, эмоции – это наша жизнь, язык организма. Они приводят фундаментальное возбуждение, вызванное недостачей (или переизбытком) чего-либо, в соответствие с ситуацией, в которой необходимо действовать. Возбуждение трансформируется в эмоции, а эмоции – в действия, мобилизуя способы и средства удовлетворения потребностей. Так работает наш психофизиологический гомеостаз (способность приспосабливаться к изменяющейся среде).
Схема телесно-эмоционального реагирования организма на возникновение какой-либо потребности, выглядит так:
Чувствую дефицит (или переизбыток) чего-то
Возникает эмоциональная реакция на этот недостаток чего-то (или излишек чего-то), дающая энергию для добычи из окружающего мира объектов, удовлетворяющих потребности
Совершаю действие, направленное на избавление от излишка или поиск того, чего не хватает.
Обдумываю (перевариваю) то, что получил.
Для человека, конечно же, важно, обдумывать не только результат, но и действие, перед тем, как его совершить, с целью выбрать из всех возможных наиболее оптимальное, учитывающее сопротивление окружающего мира и наиболее продуктивное приложение собственных сил. На деле же у современного человека, испорченного воспитательными «вирусами», получается, примерно так:
Чувствую дефицит (или переизбыток), непонятно чего. Ищу для этого причину.
Пытаюсь избавиться от этого неприятного чувства, размышляя, откуда оно взялось и кто в этом виноват. Если есть таблетка от этого – прекрасно, пью таблетку.
Обдумываю, как насолить тому, кто в этом виноват (если это я сама – как себя перевоспитать, переиначить).
Обдумываю, какие могут быть от этого последствия.
Может быть, предпринимаю какое-нибудь, «разумное» действие, обусловленное тем, что, как бы здесь как бы надо как бы так поступать.
Долго пилю себя или других за то, что действие не достигло цели.
Ощущаю неудовлетворенность собой и миром.
Если вы уже убедились, что примерно так это происходит у вас, то можете вспомнить, что обычно возникает целый ряд препятствий для удовлетворения потребности:
Не знаю, что за потребность
Даже если знаю, не знаю, чем ее удовлетворить
Знаю, чем удовлетворить, но не имею возможности.
Ну, получил я то, что хотел, а не чувствую себя удовлетворенным.
Не так ли это происходит часто с вами?
Важно, что решение всех этих вопросов никак не зависит от окружающего мира. В нем есть все, что нам необходимо для удовлетворяющей (не удовлетворительной, а именно удовлетворяющей) жизни. Важно, что эти препятствия – целиком и полностью произведение собственной психики. Понимание этого – поворотный пункт на пути изменения вашей жизни. Как только вы принимаете ответственность за свою жизнь и за свои реакции на себя и других, вы принимаете и руководство своей жизнью. Стоит хоть мелочь списать на внешний мир – и вы отказываетесь управлять своей жизнью. Что вам больше нравится?
Важно, что при этом не стоит задача переделать или перевоспитать себя. Мы, такие, какие есть, уже не можем измениться, не можем стать на 25 лет моложе, или другого пола, или другого цвета, или начать любить другое, но мы можем научиться обходиться с миром так, чтобы получать то, что мы хотим. Мы можем научиться видеть наши привычные неэффективные действия. Речь не идет о перевоплощении, речь идет о совершенствовании нашего жизненного инструментария, нашего умения жить.
Все эти «не знаю», «не могу», «не дадут», «не получится» являются нашими привычками, которые мы принесли в свою жизнь из детства.
Привычка №1 (не знаю, чего хочу, делаю то, что хочет другой) формируется при частом использовании в процессе воспитания слов «нельзя» и «делай, как я говорю». И жестов, их подтверждающих.
Привычка №2 (не знаю, что может удовлетворить мое желание) формируется тогда, когда за ребенка решают, что ему подходит, а что нет, заменяя его актуальные представления своими идеями («мне виднее, что тебе полезно»), тогда, когда ему уже запретили хотеть (смотри выше).
Привычка №3 (не знаю, где мне это взять) так же формируется, когда ребенку внушают, что он – то-то, и ему подходит то-то, а не подходит то-то. Привычка 3 формируется как следствие привычки 2.
Привычка №4 (не могу это взять, для меня это недоступно по таким-то причинам) формируется, если ребенку не дают самостоятельно находить выход из сложной ситуации, делая все за него, налагают запреты на проявления чувств, внушая, что по каким-то причинам он чего-то не может делать, получать, иметь. И эта привычка прямо связана со всеми предыдущими.
Привычка №5 является следствием нарушений в предыдущих стадиях. Где-то вы были не честны с собой или привычно невнимательны к себе, удовлетворяя мнимую, а не истинную потребность (власть, положение, деньги, имидж и т.д.)
Вообще механизмы прерывания себя в процессе удовлетворения потребности, прочно взаимосвязаны между собой. Второй механизм может существовать только при условии работы первого (незнания истинных потребностей); третий – на основе второго (перекладывания на других знаний о собственной потребности); четвертый – на основе третьего (представления о том, что все приятности и неприятности исходят из окружающего мира), а пятый является кульминацией всего этого сложного процесса, когда человек боится сделать что-то, что хочет и не делает этого, предпочитая остаться неудовлетворенным.
Итак, вполне определенные методы воспитания формируют привычку человека постоянно перекрывать себе кислород, не давать себе развиваться, и для этого такой человек всегда находит причины. Он привык их находить. Его этому научили.
Вот тот список представлений и действий, которыми руководствуются родители при воспитании детей, обучая их прерывать себя. Этот перечень составила известный психолог Алис Миллер и назвала его «отравляющей педагогикой».
1. Родители — хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо и что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся — виноват он.
4. Родители всегда должны быть защищены
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, чтобы он ” не заметил” этого и не был бы в состоянии разоблачить родителей.
Методами, которыми добиваются послушания в таких случаях, могут быть психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, презрение, насмешки и принуждение, вплоть до истязания. Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» выдвигает следующие установки:
* любовь — это обязанность;
* родители заслуживают уважения только потому, что они — родители;
* дети не заслуживают уважения просто потому, что они — дети;
* высокая самооценка вредна;
* низкая самооценка делает людей альтруистами;
* нежность (сильная любовь) — вредна;
* удовлетворять детские желания — неправильно;
* суровость, грубость и холодность — хорошая подготовка к жизни;
* лучше притворная благодарность, чем честная неблагодарность;
* то, как вы себя ведете, важнее, чем то, что вы на самом деле есть;
* родители не переживут, если их обидеть;
* родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
* родители всегда правы.
Причины такого «воспитания» не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев. Они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. «Для твоего собственного добра», — говорит, да и думает, такой родитель, калеча своего ребенка.
Перечислим возможные родительские мотивы:
1. Бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались сами.
2. Потребность найти выход для подавленных чувств.
3. Потребность обладать и иметь в своем распоряжении живой объект для манипулирования.
4. Идеализация собственного детства и собственных родителей как форма самозащиты.
5. Страх проявления своих эмоций, уничтоженных в зародыше, в своих собственных детях.
6. Реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.
В каких случаях родители и педагоги не могут быть свободными от того влияния, которое было оказано на них их собственным воспитанием?
Если взрослые рано научились игнорировать свои чувства, не принимать их всерьез, испытывают дефицит чувствительности, необходимой для успешного воспитания ребенка, они будут стараться применять готовые педагогические принципы как подпорку (костыль). Поэтому при определенных обстоятельствах они не проявят нежности из-за страха избаловать ребенка, а в других случаях скроют обиду, потому что это противоречит педагогическим принципам.
Если взрослых в детстве не учили осознавать свои собственные чувства, они будут чувствовать себя неуверенно и зависимо от «фирменных» педагогических правил.
Например, отец в воспитании сына старался руководствоваться принципом, что ребенка нужно воспитывать «в строгости» ради его же блага и не считаться с его желаниями и обидами («чтобы не избаловать»). Естественно, что выбор этого принципа был связан с его личной семейной историей. В итоге отец, который в детстве часто был обижен, предпринимает жесткие и даже насильственные меры, заставляя своего ребенка обидеться, для того, чтобы, может быть, в первый раз в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении.
Такое поведение не исключает периоды мазохизма, когда тот же самый отец мирится с любым поведением сына, так как он может обозначить границы своей терпимости (не умеет сказать «нет»). Это чувство вины, предшествующее несправедливому наказанию, ведет к необычному попустительству, повышающему тревогу сына, который не может понять, каков же отец на самом деле. Растущая агрессивность ребенка, в конце концов, заставляет отца сменить установку. В завершение ребенок начинает играть садистическую роль по отношению, например, к бабушке и дедушке, а отец «с чистой совестью» позволяет себе рукоприкладство.
Черты позитивной педагогики определить гораздо труднее. Попробуем сформулировать некие принципы, на которых должна базироваться любая позитивная педагогика:
Уважение к ребенку.
Уважение к его правам.
Терпимость к его чувствам.
Желание узнавать из его поведения
а) о естественной индивидуальности ребенка;
б) о ребенке в самом родителе;
в) об эмоциональной жизни ребенка.
Можно посочувствовать родителям, осознавшим, что они делают со своими детьми, можно понять детей, пострадавших от родительского воспитания. Думаю, нет смысла винить себя или родителей. Реальность, в которой мы сейчас живем, обусловленная двумя противоречивыми факторами: природными законами развития и жизнедеятельности с одной стороны и социальными нормами, сформированными с целью выживания в коллективе, с другой стороны, где социальные нормы играют самую что ни на есть подавляющую роль. На самом деле, второй фактор сильно видоизменился и прогрессировал за последние несколько веков в связи с тем, что изменились условия выживания, качества, необходимые для этого и социальные роли, и это уже здорово. Может быть, войны прекратятся тогда, когда взрослые начнут уважать детей?
В этой главе говорилось о том, «кто виноват»?
В следующих главах попробуем найти ответ на вопрос «что делать?»
продолжение
–PAGE_BREAK–Распознавание вирусов
Существуют три разновидности людей: те, кто видит;
те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит.
Леонардо да Винчи
Мы что-то берем из окружающего мира и что-то ему возвращаем, принимаем или отвергаем то, что он нам предлагает. Брать то, что подходит и отвергать то, что не годится – это естественная реакция здорового организма.
Когда человек встречается с непреодолимым в данный момент препятствием, возникший в нем импульс блокируется, не получая развития. Мир в лице других людей оказывает противодействие усилиям человека, направленным на удовлетворение своей потребности.
Когда взрослые пресекают намерения ребенка и наказывают его, ребенок сдается, чтобы избежать боли и опасности. Однако наказание не устраняет самой потребности: ребенок лишь учится сдерживать реакции, вызывающие наказание. Импульс или реакция не затухают, но, лишенные возможности проявиться, особым образом формируют телесные проявления – позу, особую схему мышечного тонуса, общий рисунок движения. Незавершенные чувства требует телесного завершения. Но поскольку это грозит наказанием, организм подавляет открытое выражение, делая его косвенным. Таким образом, одна часть личности стремится удовлетворить потребность, а другая – подавить. Внешний конфликт становится внутренним: в человеке начинается борьба желаний, мотивов, потребностей.
Если подавление реакций происходит осознанно, по соображениям эффективности своего поведения – это нормально. Если же подавление в течение длительного времени осуществляется бесконтрольно, то нарушается гармония на протяжении целого куска жизни.
Если бы социальные условия оставалось таким же непреодолимым и жесткими, как это было в детстве, когда проявлять свои реакции было опасно и наказуемо, такое поведение было бы уместно. Однако ситуация меняется: взрослый обретает «права», которых лишены дети. И в этих обстоятельствах необходимо пробовать снова и снова получать то, что нам нужно от мира.
Осознанно сдерживая определенное поведение, мы осознаем и то, что сдерживается, и сам факт сдерживания. При нарушениях же мы утрачиваем осознавание этих процессов, они происходят незаметно для нас. В случае обнаружения этих процессов, у подавленного импульса есть возможность выразиться и даже получить удовлетворение. И тогда, как при всяком случае, когда подлинная потребность организма удовлетворена, возможен отдых, усвоение нового опыта и дальнейший рост. От негативного чувства избавиться очень просто: нужно его прожить. И оно само сойдет к нулю.
Итак, рассмотрим, что представляют собой наши вредные привычки, или, пользуясь компьютерной терминологией, подхваченные нами программы-вирусы.
Слияние: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, никому ничего не скажу»
Слияние – это ситуация не-контакта, возникающая в том случае, если субъект (например, я или вы) не осознает себя отдельно от объекта (например, другой человек или тот же пирожок), а потому не осознает никакой границы между ними. А граница между субъектом и объектом – это то условие, при котором возможен контакт. Контакт – это всегда взаимный обмен чем-то (от информации до пищи). Чем можно меняться с самим собой?
Как протекает «не-контакт»? Например, вы можете не осознавать, сколько и что едите, а потому портите свое здоровье. Когда вы одновременно едите и смотрите телевизор, происходит ситуация слияния с пищей, поскольку процесс поедания в этот момент не осознается. И если вы знаете свою потребность в еде, умеете ее отслеживать, вы всегда в состоянии прекратить прием пищи, когда сыты, есть то, что подходит вашему организму и не испытывать в связи с этим никаких проблем с пищей. И то же самое происходит при общении с другими людьми.
Если вы плохо отделяете себя от другого человека, например, сильно привязаны к кому-то, то между вами нарушается контакт, вы не видите реального человека, не оцениваете его с позиции «нравится – не нравится, подходит мне – не подходит мне», и то, что вы знаете о нем, вполне может оказаться вашим вымыслом. Вы начинаете строить догадки о том, чего хочет он, что он думает о вас, и это является плодом вашей фантазии, а не реальностью. И поэтому между вами рано или поздно возникает непонимание. Вы думали о нем одно, а он оказался другим.
Эта привычка распространяется на отношения с другими людьми, поведение и образ мышления. Насколько душевный комфорт человека зависит от того отношения к нему другого, настолько он находится под влиянием этой привычки.
Если вы плохо осознаете свои желания в жизни, то вы всегда находите человека, который хорошо знает, чего он хочет в жизни. И тогда вы стремитесь быть рядом с ним, и вы заняты тем, что помогаете ему реализовывать его желания, потому как своих не знаете. Но развиваете вы в этом случае не себя, а другого, блокируя собственные потребности в развитии! А потом наступает разочарование: я для него столько сделала, а он меня послал!
Другой вариант – активного слияния – это когда вы требуете от кого-то, чтобы он был таким же, как вы, имел те же потребности и интересы, выглядел соответственно вашим ожиданиям и т.д.
Когда человек не чувствует границы между собой и окружающим миром, когда он воспринимает себя и окружающий мир как одно целое, он теряет чувство себя. Не осознавая границы между собой и другими, он не способен ни контактировать с ними, ни отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой. Человек, находящийся в слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой узел и уже не осознает, что он хочет делать и как он сам себе не дает этого делать. Слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний и имеет так же серьезные социальные последствия. В слиянии человек требует сходства, и отказывается признавать какие бы то ни было различия. Когда «сливающийся» говорит «мы», невозможно выяснить, о ком он говорит: о себе или об остальном мире. Потребности общества и других индивидуумов он часто принимает за свои, а свои личные потребности рассматривает как принадлежащие другим. Вспомните фразы, которые часто произносят заботливые родители: «Мы учим английский», «Мы занимаемся на подготовительных курсах», «Мы сдаем экзамены», «Мы болеем» – все это классические примеры слияния.
Слияние патологично только тогда, когда оно используется как средство предотвращения контакта. Когда есть страх быть отвергнутым, если вы предъявите себя истинного. Когда страшно, что другой может оказаться совсем не таким, как вы, что у него могут быть совсем другие, неприемлемые для вас, желания и потребности.
После того, как контакт достигнут и прожит, слияние имеет совершенно другое значение.
Например, процесс приобретения новых знаний, которые могут быть развитием имеющегося опыта или его отрицания. Чтобы усвоить новые знания, нужно проработать не только их, но и себя. Если человек не готов к новому знанию, их усвоение будет неполноценным, следовательно, неэффективным. При полной ассимиляции знаемое и знающий едины, здесь нет применения знаний к ситуации, подобного прикладыванию мази к ране или нанесению крема на лицо, есть только «человек-в-действии». Здесь человек и его знание находятся в нормальном здоровом слиянии. Когда вы застегиваете пуговицы, вы как раз осуществляете здоровое слияние с пуговицами. Как говорит герой фильма «Матрица»: не представляй это, а будь этим. Рука как продолжение меча. В танцах – партнер и партнерша как продолжение друг друга. Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии могут перенести не более, чем мимолетное различие взглядов и вкусов. Если же различия проявляются более серьезно, они, обычно не готовы проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они пытаются восстановить утерянное слияние, либо разойтись до полной изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми другими способами перекладывать друг на друга задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными.
Чтобы восстановить слияние, человек пытается приспособиться к партнеру, либо приспособить его к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, нуждается в доказательствах полного приятия, готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать, шантажировать или запугивать. В этих случаях мы видим две разновидности слияния: активное («будь, как я»), и пассивное («хочу быть, как ты»). В одном человеке могут чередоваться обе модели поведения, например, в семье ребенок – деспотичный и требовательный, а среди сверстников – зависимый, старающийся заслужить внимание.
Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, уважая свое и чужое мнение, свой и чужой вкус, даже разногласия оживляют и будоражат их отношения.Это не значит, что у них не бывает ссор. Но их ссоры приводят к пониманию друг друга, пусть и не сразу, а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут понять друг друга, поскольку они не могут согласиться с различиями и не желают друг друга даже слушать.
Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние – надежное принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статичная модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары и в его жизни.
«Сливающийся» держит предмет своей привязанности бульдожьей хваткой, не давая свободы ни себе, не другому. Он привязан к исчерпавшим себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер не получают уже ничего. Он привязан к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не может закончить незавершенное и начать что-то новое. Там, где есть риск, он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.
Если нас не принимают такими, какие мы есть, мы добиваемся этого другими методами, которые, как нам кажется, делают нас привлекательными в глазах других. Из-за отчаянной потребности в признании человек создает свой искусственный образ. Но, поскольку истинный образ не получил принятия, личность будет по-прежнему добиваться его, пока не разорвет этот замкнутый круг.
Как научиться «не сливаться»? Наблюдать за собой очень внимательно, видеть, как сливаетесь, переживать тревогу, никуда от нее не уходя, когда кто-то или что-то пытается от вас отделиться и обозначить границу, прислушиваться к собственным ощущениям. Как распознать первые признаки «слияние»?
Если вы замечаете, что не говорите о своих потребностях прямо, а ждете, когда их угадают…
Если вы часто меняете темы в беседе и не можете закончить разговор…
Если вы с трудом прощаетесь и не знаете, как удобно расстаться (даже если идет о ежедневных встречах и прощаниях, например, с коллегами)…
Если вы не знаете, сыты ли вы уже или еще нет, если не знаете, достаточно ли вам алкоголя…
Если вы с рвением бросаетесь решать чужие проблемы…
Если вы плохо чувствуете себя наедине с самим собой…
Есть и другие признаки слияния.
Интроекция: «Порядочные люди прощения просят на коленях»
«Интроекция» — это неосознаваемая зависимость от чужих стереотипов мышления. Мы говорим чужими словами и поступаем так, как нам не хочется поступать на самом деле. Если интроекция «накладывается» на слияние, то отследить, что наши слова совершенно не соответствуют тому, что мы на самом деле чувствуем, очень сложно.
Мы можем расти только в том случае, если полностью переварим и тщательно усвоим то, что получили из окружающего мира. Если усвоенный опыт становится нашим собственным, мы можем делать с этим все, что нам угодно – можем сохранить это для себя или отдать в новой форме. Если же мы проглотили нечто, не разжевав, оно останется «инородным телом», частью окружающего мира, хотя и может казаться нашей частью.
Психологический процесс ассимиляции, то есть усвоения, очень похож на физиологический процесс. Когда мы принимаем пищу, мы сначала ее растворяем собой и в себе, затем расщепляем, отделяем нужное от ненужного, ненужное выводим, а нужное используем в качестве строительного материала.
Понятия, факты, нормы поведения, мораль, этические, политические, эстетические ценности – все это первоначально тоже приходит к нам из окружающего мира. Все это должно быть переварено и усвоено, чтобы стать частью нашей личности, потому что в окружающем нас мире есть пища для каждой нашей потребности. Принимать все на веру только потому, что это модно, безопасно, традиционно, или, наоборот, не модно, опасно или революционно – это все равно, что поглощать пищу, не переваривая ее. Не переваренные установки, способы действия, чувства, оценки, лежащие в нас тяжелым грузом, в психологии называются интроектами.
Психологическая пища, которую предлагает внешний мир, должна быть усвоена, как и физическая пища: проанализирована, расщеплена, а затем структурирована в приемлемой для человека форме. Проглоченная целиком, она упадет камнем в желудок, и ничего не даст для развития. Наше сознание в этом случае будет походить на комнату, заваленную чужими вещами так, что в ней нет места для собственных вещей. Самое худшее состоит в том, что этот материал бы имел огромную ценность, если бы был обдуман, изменен и трансформирован в самом человеке – вот такая бедность при огромном богатстве. Люди, склонные к интроекции, несмотря на большие способности и возможности испытывают трудности в самореализации. Они богаты многим, но не могут это применить, поскольку уверенность в том, что «нужно делать именно так» лишает их возможности сделать иначе – так, как это надо для них.
Тому, кто загружен интроектами, трудно развивать собственную личность, поскольку он занят удержанием чуждых элементов в своей системе, разрываясь на части при попытке согласовать их. При интроекции человек сдвигает границу между собой и миром так далеко внутрь себя, что от него почти ничего не остается.Он позволяет социуму управлять своей жизнью с помощью установок и правил, которые как бы надо выполнять.
Если человек проглатывает то, что не может усвоить, его обычно тошнит. На эмоциональном уровне это состояние можно передать словом «отвращение». Интроекциями типа «это важно, потому что», человек борется с чувством отвращения, либо притупляя свою чувствительность (отвлекаясь на что-то другое в этот момент, например), либо доказывая себе, что то, что он глотает, полезно, нужно, модно, продуктивно, престижно и пр.). Ненавистная для меня телевизионная программа «Фактор страха» с поеданием всяких мерзостей является олицетворением интроекции. На какие только издевательства над собой не идут люди, чтобы получить то, что им якобы, не хватает для полного счастья!
Чтобы перестать «глотать» интроекты, необходимо освоить опыт отвращения. Делается это просто: вспомните самую ненавистную для вас в детстве еду. Наешьтесь ею до отвала, чтобы почувствовать, насколько она вам противна. Поэкспериментируйте так же и с различными «стереотипами», «правилами», по которым вы действуете и живете. Научитесь говорить «нет» тому, что вам не подходит.
Интроектора легко узнать по привычке переедать (поздно замечает, что уже наелся), страху и неспособности проявлять агрессивные эмоции, уступчивости, желанию всем угодить, попыткам соответствовать какому-то имиджу (например, очень хорошо воспитанного (интеллектуального, культурного и т.д.) человека), привычке во всем с кем-то советоваться, спрашивать совета.
В моей коллекции есть, например, такой интроект из одного старого фильма: «Порядочные люди прощения просят на коленях». Это говорит главная героиня своему любимому. Не смешно, потому, что и сейчас полно девушек, считающих так же. Они набрались интроектов от своих мам, воспитанных на этих фильмах.
Сегодня сильнейшее невротизирующее действие оказывает реклама, которая создает интроекты, правила, которым нужно соответствовать, играя на самых слабых струнах человеческой личности – тех, что составляют основу для любого из механизмов-вирусов. Например, реклама, советующая купить шубу любимой, чтобы она воспылала страстью. А реклама ювелирных изделий: «Хочешь увидеть ее улыбку?», формирующая представления о том, что женщине ничего, кроме роскоши, не нужно. Я встречала многих молодых людей, которые искренне убеждены, что пока они без денег, пока у них нет машины, ни одна нормальная девчонка не посмотрит в их сторону. А нормальная – это, конечно, как в рекламе.
продолжение
–PAGE_BREAK–Великие короли, полководцы, политики, замечательные писатели — все они люди; пышные эпитеты, которыми мы себя оглушаем, ничего не могут прибавить к этому определению.
Вовенарг
При интроекции мы не можем реально использовать знание, потому что оно не усвоено как личный опыт: что-то знаем, но не знаем, что с этим делать. В той мере, в какой мы загрузили свою личность «проглоченными кусками» чужих представлений, мы ослабили свою собственную способность думать и действовать от своего собственного имени и в связи со своими индивидуальными потребностями.Чем дольше мы будем опираться на чужое мнение, тем менее самостоятельным, независимым будем. Вздор, что нужно учиться на чужих ошибках – можно набрать интроектов – чужих представлений о чужой жизни – и никогда и не начать жить свою.
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина.
Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Жорж Сименон
Для избавления от интроектов необходимо осознать, что не является подлинно своим, чтобы обрести избирательное и критическое отношение к тому, что вам предлагается. Попробуйте проанализировать свою систему ценностей, мораль, и посмотрите: откуда к вам пришли те или иные представления. А затем найдите в этих представлениях то, что вам подходит, переформулируйте их по-своему, перепишите эту программу.
О наличии интроектов могут сигнализировать такие проявления, как нетерпение и жадность, отвращение и борьба до потери вкуса и аппетита, психологические фиксация на чем-либо с их отчаянными привязанностями к тому, что перестало быть питательным.
Можно говорить о нетерпении и жадности, если примитивный способ реагирования на какой-то дефицит по мере взросления не переходит в более эффективные способы, чем манипуляция взрослыми для удовлетворения этих недостач, не становится более изобретательным в преодолении барьеров. Такой «взрослый ребенок», уже имеющий возможность и средства для того, чтобы самому заботиться о себе, все еще сохраняет это способ (крик, требование, плач, стоны) и настаивает, чтобы нечто было сделано для него и за него немедленно! Наши мамки-няньки-бабушки с удовольствием формируют этот психологический механизм своим желанием хоть что-нибудь поставить в жизни под контроль, лишая ребенка возможности действовать самостоятельно.
Отвращение – это естественный барьер, которым обладает каждый здоровый организм. Это защита против принятия в организм того, что чуждо его природе. Однако родители или другие значимые взрослые могут заставить ребенка демобилизовать свое отвращение и вывести эту тонкую чувствительную сенсорную систему из строя. После этого довольно легко заставить ребенка проглатывать любую неестественную «умственную» пищу.
Как определить, чем является убеждение – интроектом или здоровым представлением? Очень просто: если что-то вы поняли, почувствовали и осознали на собственном опыте – это здоровое представление. И оно может быть верно только в отношении одного человека/объекта. Если вы знаете, что за позднее возвращение мама даст вам пощечину, это не значит, что все мамы так встречают своих детей.
Проекция: «Я – не то, что ты!»
Проекция – это особенность поведения, которая заключается в приписывании окружающим нас людям своих собственных чувств, мыслей и переживаний.
Не так давно в паспортном столе, в разгар обмена паспортов старого образца на паспорта нового образца, я наблюдала такую ситуацию. Старичок с суровым видом пристроился к середине очереди, встав в дверях комнаты, из которой очередь закруглялась в коридор. При этом он настойчиво преграждал своей палочкой дорогу бабушке, пытавшейся заглянуть в комнату, чтобы посмотреть на размеры очереди. Когда бабушка пыталась прорваться, он встал в дверях, растопырив ручки и ножки, как Ивашечка у Бабы-Яги в печи. Когда у него спросили: «Дедуль, ты чего развоевался, же сам здесь не стоишь?», он разразился тирадой по поводу того, какая пошла молодежь, все без очереди лезут, а ветеранов и стариков ни во что не ставят.
Если интроекция – это тенденция принимать на себя ответственность за то, что в действительности является частью внешнего, окружающего мира, то проекция – это тенденция сделать окружающий мир ответственным за то, что исходит из самого человека. Поговорка «по себе о людях судит» — как раз об этом.
Планирование и предвосхищение предполагают наблюдение и прогнозирование событий внешнего мира. Здесь проекция просто необходима. Но эти прогнозы и понимаются, как предположения, учитывая, что они не обязательно будут соответствовать действительности. Предполагающий осознает, что это – его собственные представления, фантазии.
При проекции же человек не просто делает предположения, основанные не на фактах, а на собственной фантазии, а воспринимает их как реальные факты, не осознавая их происхождения. А происходят они из того, что он в самом себе отказывается признавать.
Фантасты — это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять реальность.
Габриэль Лауб
Вместо активного отношения к событиям своей жизни, проецирующий становится пассивным, жертвой обстоятельств. В проекции человек сдвигает границу между собой и остальным миром в свою строну, что дает ему возможность снимать с себя ответственность за свои мысли и действия, отрицая принадлежность себе тех аспектов личности, с которыми ему трудно примириться, которые ему кажутся непривлекательными или оскорбительными.
Проецирующий, как и интроектор, не способен различать части своей личности, которые действительно принадлежат ему самому, от того, что навязано ему извне, на основе своих интроекций. Он рассматривает свои интроекты как себя самого, а те части себя, от которых он хотел бы избавиться, он рассматривает как непереваренные и несъедобные интроекты. Посредством проецирования он надеется освободить себя от воображаемых «интроектов», которые в действительности являются аспектами его самого.
Проекция – это отказ от какой-то части себя, которая, переставая быть частью нас самих, появляется во внешнем мире, представая перед нашим взором. Возвращение себе каких-то частей может быть неприятным, потому что нам не нравится узнавать в себе роли, к которым мы относимся отрицательно, и здесь появляется необходимость учиться страданию, вы будете страдать от мысли, что вы обладаете теми чертами, к которым относитесь очень плохо. Но затем внезапно окажется, что в этих ваших частях много ценной энергии. Вы можете ассимилировать эти части, интегрироваться сними вновь, и снова сделать своими.
Как только появляется что-то неприятное, мы начинаем играем в саморазрушительные игры, препятствуя собственному развитию, уходим в прошлое, чтобы найти там опыт, подтверждающий все наши самые худшие опасения, или убегаем в будущее, представляя себе все те ужасные вещи, которые могут случиться, если мы останемся с тем, что происходит. Развитие редко бывает безболезненно, поэтому человек, стремящийся к развитию, должен быть готов к встрече с неприятными переживаниями.
Настоящие изменения никогда не являются легкими –
человек изменяется только в тех обстоятельствах, когда ему приходится изменяться.
Теун Марез
В проекции человек осознает свой импульс и осознает объект в окружающем мире, к которому направлен этот импульс. Но он не принимает этот импульс, не считает его своим, и не реализует его, и в результате теряет ощущение того, что ему что-то подвластно в этом мире, и он что-то может с ним сделать для себя. Вместо этого он стоит неподвижно и, сам того не понимая, ждет решения своих проблем извне.
В мире проекций человек, вместо того, чтобы гневаться, «подвергается» приступу ярости. Он не думает – мысль «приходит» к нему в голову. Проблема «преследует» его, а на самом деле оно постоянно повторяет одну и ту же цепь действий в отношении внешне схожих ситуаций или людей. Его заботы «беспокоят» его, в то время как в действительности он сам беспокоит себя и всех, кого только может достать.
Поскольку проецирующий не переживает свои отчужденные импульсы и действия как себя-в-действии, он отрекается от ответственности за это, пытается забыть или скрыть это (в первую очередь, от себя), страдает от этого, как от приходящего извне. Для таких людей свойственны привычки засыпать, когда речь идет о чем-то, неприятном для него или забывать что-то (вытеснять из памяти).
Гордость и Память поспорили. Память говорила, что это было, а Гордость говорила, что этого просто не могло быть. И Память сдалась.
Ф.Ницше
Для проекции неугодные черты своей личности человек выбирает объект или ситуацию, которые уже сами до некоторой степени обладают проецируемыми качествами. Поэтому когда речь идет о проекции не всегда легко отличить воображаемое от того, что действительно имеет место. Ошибка становится очевидной, если попытаешься понять, по каким признакам было составлено мнение о человеке или об объекте. Например, вы думаете, что этот человек высокомерен по отношению к вам. По каким признакам вы это определили? По голосу, осанке, жестам или словам, которые для вас что-то значат? Из чего сложилось это впечатление?
Чаще всего проецирующий может найти «доказательства» того, что воображаемое наблюдается. Такие оправдания всегда будут в распоряжении того, кто их ищет. Распространенный случай проекции – ревнивый супруг (а) или раздражительная свекровь. Им не помогут доказательства того, что они неправы. Проецирующий привязывается к своей пассивно-страдательной роли и избегает какого бы то ни было продвижения.И фантазия его чрезвычайно богата для того, чтобы находить все новые и новые доказательства своей правоты. Предположите, что вы совсем не правы в какой-то ситуации, что все совсем наоборот. И что это правда. Это поможет преодолеть вредный стереотип.
Хороший «экран» для проекции – это «совесть» или «моральные установки», «моральные ценности». «Совесть», другими словами – то, что «общество требует» или «мораль предполагает», в то время как на самом деле сам человек реально что-то предполагает или требует во имя общества или морали.
Собственный гнев человека, который он не может выразить и даже осознать из-за своего отождествления с социальной нормой (интроекций), есть то, что проецируется в «совесть». А затем человек сам страдает от ее ударов. Сила совести – это сила собственного реактивного гнева человека.
Не опасайтесь того, что, растворив «совесть», вы превратитесь в преступника или импульсивного психопата. Когда вы дадите органической саморегуляции и своим естественным влечениям возможность соприкоснуться с другими людьми, вы будете поражены тем, как принципы, по которым вы должны жить, проявятся из самой вашей сущности и будут очевидны и пригодны для жизни, в какой бы социальной ситуации вы не находились.
Патологическая преступность часто связана со сверхсуровой «совестью». Преувеличенный «самоконтроль» ведет к нервным срывам. Преувеличенная «совесть» — к моральным срывам.
Проецирующий направляет вовне свои нежелательные чувства, но не избавляется от них. Единственный способ действительно избавиться от «нежелательного чувства» — это принять и выразить его и, тем самым, разрядиться. Если вы удовлетворили голод – вы сыты, вы не хотите больше есть. Если вы злы, то, позлившись, вы становитесь добрее.
Константин Райкин: «Меня часто спрашивают о том, не становлюсь ли я хуже оттого, что играю мерзкие и отвратительные характеры. Когда я играю отрицательного героя, я не сочиняю отрицательные черты, я достаю их из глубин своей души, достаю все свою мерзость для этой роли, и она живет на сцене. И тогда она не живет в моей жизни».
Актеры – счастливые люди: они развиваются, благодаря своей работе. И, я думаю, в любой профессии можно найти творчество для проживания своих чувств. А сколько его в повседневной жизни! Если вы можете прожить свои негативные эмоции, вы становитесь свободными от них. На этом построены приемы психодрамы.
Исключительно опасный вид проекции – это расовые, классовые или половые предрассудки. Различие между предрассудком и просто глупым представлением заключается в том, что глупый человек просто очень ленив для того, чтобы интересоваться настоящим положением вещей, и ему это безразлично.
Перфекционизм (стремление к совершенству) – другой экран для проекций. Он основан на «эго-идеале», который благодаря проекции получает отчужденные любовь и восхищение. Перфекционист всегда имеет наготове «палку», которой нещадно бьет себя и близких за не 500% идеальность.
Избавиться от вируса проекции — означает прийти к пониманию своей творческой роли в окружающем мире и ответственности за свою реальность. Ответственности не в смысле вины, стыда и упрека, а в том смысле, что это вы позволяете ей оставаться неизменной, или, наоборот, изменяете ее. Ответственность – это не вина или долг, это авторство. Брать ответственность – значит, отвечать, то есть реагировать, и при этом самостоятельно выбирать свои реакции (отклики). Уметь отвечать = иметь свободу выбора. Отказываясь от ответственности, вы отказываетесь от своей способности реагировать, отвечать на происходящее, от свободы выбора.
Обратите внимание на свою речь. Слово «это» обезличивает слова того, кто его произносит, не несет в себе контакта. Если вы можете привести себя к тому, чтобы заменить «это» на местоимение («я» или «ты»), вы придете от безличного сообщения информации к самовыражению, к контакту. Самовыражение возможно лишь тогда, когда человек опирается на себя. Попробуйте упражнение – заменять «это» на местоимение.
Когда мы собираемся совершить какое-то действие, сначала мы его «создаем», планируем в уме. Даже если это маленькое действие – тогда это и очень короткое умственное представление, мгновенное. Если же внутреннее представление не совпадает с внешним осуществлением, если между одним и другим нет связи – человек постоянно живет в ожиданиях.
Итак, для того, чтобы избавиться от привычки проецировать, нужно научиться брать на себя ответственность за происходящее с собой, прислушиваться к себе, к тому, как я реагирую на то, что происходит вокруг и выражать свою реакцию, а так же проверять свои предположения любыми способами. Не фантазировать, а иметь дело с реальностью – активно интересоваться тем, что для вас представляет интерес.
Многие люди робеют, когда речь идет о том, чтобы они активно интересовались тем, что им реально нужно знать и понимать. Мол, как я могу спрашивать об этом, ведь это не прилично (интроекция), а в ответ ведь мне скажут (сделают) то-то (проекция).
Чтобы правильно выстраивать свои действия в реальной жизни, необходимо проверять свои предположения: пробовать, регистрировать результаты своих действий (слушать, смотреть и запоминать увиденное); наблюдать за своей собственной реакцией на происходящее; анализировать эту информацию; делать выводы и планировать следующие шаги.
продолжение
–PAGE_BREAK–Ретрофлексия: «И все равно у меня нет выбора…»
«Ретрофлексия» буквально означает «оборачивание в противоположную сторону».
Ретрофлексивным называется поведение, направленное на себя, но изначально адресованное другим людям или объектам. При этом человек обращается с собой так, как намеревался обращаться с другими. Он перестает направлять свою энергию вовне, где она должна изменять среду так, чтобы были удовлетворены какие-то его потребности. Вместо этого человек обращает деятельность на себя, ставя себя на место объекта действия, делая себя самого объектом своих воздействий. В той мере, в какой он это делает, его личность разделяется на «делающего» и «испытывающего действие». Ретрофлектор умеет проводить границу между собой и окружающим миром, и проводит ее вполне четко – точно посередине себя самого. Таким образом, он разделяет себя на две части: действующую и испытывающую воздействие, становясь своим злейшим врагом.
Разумеется, ни один человек не живет, давая ход каждому своему импульсу – некоторые из них необходимо сдерживать. Но произвольное, сознательное торможение деструктивных импульсов и обращение их на самого себя – это не одно и то же.
Если вы оставите на некоторое время частное содержание определенной своей проблемы и займетесь формой своего собственного ретрофлективного поведения (которое может выражаться в кусании ногтей, поглаживании колена, грызении губ, ломании рук, держании себя за локти, постукивании ногой об пол или ладонью в ладонь и пр.), постепенно вы начнете видеть ту роль, которую сами играете в межличностных отношениях. Вы можете увидеть по своим ломающимся ногтям, что где-то в жизни чувствуете себя обломанным, или хотите что-то разломать. Вы можете понять по тому, как вы дерите себя за руки, как вы не даете себе что-то делать. Вы можете увидеть, что вы сутулитесь – что в жизни постоянно гнетет вас или ударяет под дых? Вы можете заметить на своем лице складки усталости, досады или недоверия. Вы начнете видеть себя так, как вас видят другие. Если вы постоянно требуете от себя что-то, вы так же, скрыто или явно, предъявляете требования другим – и именно таким они вас и видят.
Гордясь своей «позитивной готовностью» сказать «да» любому, мы обращаем имеющее место негативное «нет» против себя.
Интроекция проявляется в использовании местоимения «я», когда реально имеются ввиду «они», проекция – местоимения «оно» или «они», когда реально имеется ввиду «я», слияние – местоимения «мы», когда реальное значение неизвестно. Признаком ретрофлексии считается использование возвратных местоимений «самому себе» или «самого себя» и т.д. Ретрофлектор говорит «я стыжусь самого себя» или «мне нужно заставить себя сделать это», и подобные утверждения основаны на странном представлении, что «сам» и «себя» — два разных человека.
— Тут самое главное понять надо, — сказал он, — а как объяснить, не знаю…
Ну вот помнишь, мы про внутреннего прокурора говорили?
— Помню. Это который за беспредел повязать может. Как Раскольникова, который бабку завалил. Думал, что его внутренний адвокат отмажет, а не вышло.
Виктор Пелевин.Чапаев и пустота
Организм имеет потребности в психологических взаимодействиях с окружающим так же, как и в физиологическом. На психологическом уровне человек нуждается в контакте с другими людьми в такой же мере, в какой на физиологическом уровне он нуждается в пище и питье. Чувство принадлежности к группе является первичным психологическим импульсом, обеспечивающим выживание.
Если будешь молчать и слишком долго глотать слова,
даже истина может устареть и оказаться некстати.
Скука
Еще один загадочный механизм, который часто осложняет нам жизнь – это скука.
Скука – это форма сопротивления тому, что не подходит вам в жизни. Например, если вы живете с человеком, с которым не хотите на самом деле жить, или работаете на работе, которую ненавидите – одним словом, когда вам надо делать то, что вам делать совершенно не хочется. Скука – это результат силового привлечения внимания к тому, что неинтересно. Если вы делаете то, что вам неинтересно, наступает безволие как подсознательный саботаж, а затем появляется привычка лениться, сомневаться, искать во всем подвох.
Эта привычка плоха не только тем, что она является блокиратором ваших истинных потребностей, она еще и профанирует любую попытку что-то изменить в жизни. И мало того, становясь неосознаваемой, она работает даже тогда, когда вы находите то, что представляет для вас интерес, но – привычка сильнее – вы не стремитесь к этому.
Ко мне не раз обращались за консультацией люди, страдающие скукой, потерявшие интерес к жизни и, как следствие, – ее смысл. Как правило, при разговоре с такими людьми выясняется, что в какой-то момент времени они не сделали чего-то, чего очень хотели, а сделали то, что (часто это была даже не реальность, а фантазия) от них, по их мнению, ждали другие. И тогда эти люди говорят: а что я мог сделать, меня заставили.
Когда нас обидели, страдает не тело – нет ни ушибов, ни ран, страдает только наше Эго, наше самолюбие, наш образ самого себя. Первый импульс – отомстить, нанести ответный удар. Мало того, что переживания являются только продуктом вашего ума, они заставляют вести себя таким образом, чтобы вызывать на себя все новую и новую агрессию окружающего мира.
Чтобы изменить свою жизнь, им придется принять на себя ответственность за выбор, из-за которого отказались от своих потребностей. И только тогда у них возникает побуждение что-то менять. А это не просто, потому что к тому моменту, когда человек приходит к психотерапевту, его жизнь так обрастает ограничениями и блокировками, что требуется значительное время для того, чтобы распутать завязанные им узлы.
Как, исходя из своих настоящих возможностей, жить полной, насыщенной жизнью, не прибегая для этого к манипуляциям другими людьми и чужой собственностью? Ответ на этот единственный вопрос раскрывает возможности всех ваших дальнейших действий, направленных на создание той вашей жизненной ситуации, которая будет вас полностью удовлетворять.
Бывает, что человек на пути к своему счастью устраивает баррикады из ложных, наносных ценностей, принципов, установок. Можно сказать, что именно мировоззрение определяет нашу способность быть счастливым.
Как определить, насколько истинна потребность, которую вы сейчас в себе обнаружили? Это действительно потребность, или это производное от ума? Очень просто. В гештальт-терапии используется схема, которая помогает определить, истинная это потребность, или надуманная. Попробуйте вместо «я» поставить другие слова, например, «кошка» или «живот». Если таким образом проверить фразу «Я хочу выйти замуж», получится глупость: «Кошка хочет выйти замуж», «Живот хочет выйти замуж». Значит, это не истинная потребность. Переформулируем потребность: «Я хочу заботы и безопасности». Фразы «Кошка хочет заботы и безопасности», «Живот хочет заботы и безопасности» звучат хоть и странно, но логично. Значит, это – истинная потребность
Итак, все дело в потребностях и порождаемых ими импульсах.
Эти потребности ощущаются каждый раз, когда нарушается психологическое равновесие, так же, как физиологические потребности ощущаются, когда нарушается физиологическое равновесие. Психологически потребности, как и физиологические, удовлетворяются за счет приспособления организма к изменениям в окружающем его мире. Люди имеют тысячи физиологических потребностей и тысячи – социальных. Чем существенней для выживания представляется человеку его потребность, тем с большей интенсивностью он направляет свою деятельность на ее удовлетворение. Часто – неосознанно. И до тех пор, пока не придет осознание, с эти ничего нельзя поделать.
Что происходит, если несколько потребностей возникает одновременно? Здоровый организм действует по принципу иерархии ценностей и выбирает доминирующую потребность для удовлетворения, действуя по принципу «сначала – самое важное». Формулируя этот принцип в терминах гештальт-психологии, можно сказать, что в каждый момент доминирующая потребность организма выходит на передний план в качестве конкретной фигуры, а остальные, по крайней мере, временно, отступают на задний план.
Чтобы человек мог удовлетворить свою потребность, завершив тем самым свою ситуацию, и перейти к другим делам, ему необходимо осознавать свои потребности и уметь обращаться с собой и с окружающим его миром, потому что как психологический, так и физиологические потребности могут удовлетворяться только во взаимодействии организма и окружающего мира. Человек не может питаться (как в прямом, так и в переносном смысле) самим собой, ему необходим окружающий мир, из которой он берет все необходимое для здоровой, полноценной, полной жизни.
Чтобы удовлетворить свои потребности, организм должен найти необходимые ресурсы в окружающем мире. Система ориентации обнаруживает то, что необходимо. После этого организм должен совершить ряд действий, направленных на восстановление органического баланса. Когда баланс восстановлен, потребность удовлетворена, следовательно, ситуация завершена.
Если из-за нарушения механизма приспособления к окружающему человек не чувствует свою доминирующую потребность и не может верно ее идентифицировать, не способен так выстраивать свои отношения с миром, чтобы достичь удовлетворения своей потребности, его поведение будет дезорганизованным и неэффективным – он будет пытаться делать слишком много вещей сразу.
Чтобы получить представление о привычках-вирусах, перечисленных в этой главе, достаточно проехать двенадцать часов в плацкартном вагоне поезда, наблюдая за попутчиками и слушая их дорожные разговоры. Каждые пять минут вы будете слышать: «все женщины…», «все мужчины…», «все дети…», «я всегда…», « я никогда…» и пр.
Мы оправдываем свои нынешние трудности прошлой жизнью, мы погружены в свои несчастья. Вырастая из детского «я не могу с этим справиться», мы начинаем говорить «я не могу с этим справиться, потому что…» вместо того, чтобы повзрослеть, научившись с этим справляться. Вполне возможно, что вы ведете себя определенным образом, «потому что» нечто произошло с вами в прошлом, однако ваши сегодняшние трудности связаны с тем, как вы действуете сегодня.
Существуют различные тренинги и упражнения, направленные на лучшее осознавание себя. Приведенные подходы успешно используются в гештальт-терапии.
Защита от вирусов
Жизнь – это не проблема.
Смотреть на нее как на проблему – значит предпринять ошибочный шаг.
Это тайна, которую можно лишь проживать, любить, испытывать.
Ошо
Скажите, чего вы у себя не нашли после прочтения двух первых глав? Может быть, родильной горячки? Поверьте, и это еще не все. Вы находите у себя одно, а потом оказывается, что это – айсберг, подводная часть которого содержит совсем другое, о чем вы в себе и не подозревали. Вот тут-то и начинается настоящее страдание, о котором говорил Перлз. Некоторые вещи узнавать о себе крайне болезненно. Но по мере продвижения в самопринятии начинаешь понимать, что это, все-таки, не СПИД, хотя по масштабам распространения эпидемия этих «вирусов» занимает явно самое первое место в мире. Важно, что еще и не все знают, что именно эти вирусы и называются «механизмами психологической защиты». А вы думали, что под этим подразумевается защита от манипуляций вами других людей? Нет. Защищаться в данном контексте не только неконструктивно, но и даже вредно. Чтобы ничего не знать о том, что происходит внутри вас и вокруг вас, не обязательно быть глухим и слепым – достаточно просто не осознавать видимое, слышимое и чувствуемое.
Осознавание
Вкус пищи знает лишь тот, кто ест;
ответить может лишь тот, кого спрашивают;
сны видит лишь тот, кто спит.
Ситуация в которой вы не отслеживаете, что с вами происходит, что вы чувствуете, видите и слышите, чего вы хотите и чему препятствуете, ограничивает вас в ваших маневрах, поскольку у вас слишком мало информации для того, чтобы выбирать. Выбирать можно, во-первых, цель (что вы хотите менять), во-вторых, средства ее достижения.
Смысл любого обучения или тренировки сводится к тому, чтобы приобрести навыки, которых не было раньше. В первую очередь важна разница — между тем, какие навыки есть и тем, чего хочется достичь. Для этого необходимо определить, что и как я делаю сейчас, и в чем будет новизна, в чем разница между действительным и желаемым, причем определить не теоретически (размышляя об этом), а практически, через свои ощущения. Этот процесс сводится к ответам на вопросы: «Что у меня есть?», «Что я делаю?», «Как я делаю?», «Что я при этом чувствую?» и т.д.
Например, когда тренер говорит ученику, что движение надо начинать с каблука, ученик впервые в жизни обнаруживает, что у него есть каблук. Теперь он замечает, как обычно наступает на стопу, и благодаря этому осознаванию может делать это так, как говорит тренер, для того, чтобы красиво танцевать. Процесс тренировки тела сводится к отслеживанию (осознаванию) навыков своего движения и корректировке этих навыков. Процесс психологической тренировки сводится к осознаванию своих навыков реагирования в различных ситуациях и корректировке этих навыков.
Однако успех и в том и в другом не определяет одно лишь только осознавание себя (хотя это — половина успеха). Чтобы изменить себя (движение своего тела, свое здоровье, реакции, личную ситуацию в жизни, отношения с людьми, привычки) кроме осознавания «как я это делаю обычно», а так же «как я это делаю сейчас», важно научиться видеть, чем так важны для нас привычные действия. До тех пор, пока неосознанная важность привычных действий будет влиять на наши поступки, никакая сознательная корректировка не изменит этих навыков. А еще важно осознавать, как вы не даете себе делать то, что вы хотите и в чем вы реально нуждаетесь.
продолжение
–PAGE_BREAK–Как нам стать новыми? – каждый хочет стать новым.
Нужна незаурядная храбрость. Мир полон трусов, поэтому люди перестали расти.
И, поскольку ты не можешь расти, ты находишь заменители росту.
Ты не можешь расти, но растет твой счет в банке, — это заменитель.
Для этого не нужно храбрости, это в полной гармонии с твоей трусостью.
Растет твой счет в банке, а ты начинаешь думать, что растешь ты сам.
Твоя слава – это не ты, твое имя – это не ты. Твой счет в банке – не твое существо.
Ошо
Преодоление трудностей реально, когда
1) налажен процесс осознавания себя,
2) есть представление о том, как корректировать себя, создавать новые модели своего поведения, более адекватные существующей действительности, чем те, которыми вы пользовались раньше под влиянием своих защитных механизмов.
Яко упражнения в телодвижениях укрепляют телесные силы,
тако упражнения в размышлениях укрепляют силы разумные.
Радищев.
1 часть — осознавание — представляет собой ряд простейших психологических упражнений по концентрации внимания на конкретной части своего восприятия. Упражнение на осознавание получаемой информации может начинаться словами «Я осознаю, что я вижу… (слышу, представляю, ощущаю кожей и т.д.)» и продолжаться перечислением всего, что регистрируют глаза (уши, внутреннее зрение, рецепторы кожи и т.д.). Более сложные упражнения — на отслеживание собственных чувств как реакций на получаемую информацию (например, «Я осознаю, что у тебя сузились глаза, представляю в связи с этим, что ты злишься на меня и чувствую страх в связи с этим»).
Вы можете прийти в супермаркет и начать прислушиваться к тому, что именно вам хочется, отбрасывая то, что вы «давно не ели», «давно хотели попробовать», «видели на столе у подруги» и так далее, ориентируясь только на то, что просит организм. Выберите что-нибудь одно и съешьте это дома, не спеша. Прислушивайтесь – что с вами происходит, когда вы едите это, и что – после того, как съели. Попробуйте так же поступать с музыкой и книгами, даже не в магазине, а у себя дома. Попробуйте подбирать людей для общения в таком же порядке. Попробуйте организовывать события своего дня так же.
Чувства и ощущения являются самыми главными информаторами о самом человеке и индикаторами достоверности внешней информации. Проблема современных людей заключается в том, что у большинства с детства отработаны приемы подавления своих чувств с целью соответствия той или иной социальной ситуации. И таким образом все мы частично слепы и глухи к происходящему, а потому часто не можем понять, почему с нами случаются какие-то, часто повторяющиеся, вещи. Но подавление чувств не освобождает нас от них, а переводит их в другое русло – рождает вторичные чувства, различные толкования, которые становятся основой мышления и мировоззрения, часто далекого от реальности, а так же в психосоматические явления: головные и мышечные боли, спазмы, нарушения пищеварения и кровообращения.
Эти проблемы от мировоззренческих до проблем со здоровьем могут явиться серьезным ограничением для создания новых навыков, для усовершенствования себя-в-действии как в деятельности, так и в умении жить и общаться, решать ежедневные задачи своего существования.
Вторая часть – корректировка – представляет собой ряд упражнений, отучающих от привычных действий, диктуемых привычными реакциями. Примеры таких упражнений и техник осознавания можно найти в дзенской традиции, учении толтеков и гештальт-терапии. Это такие техники, как «не-делание», например.
Для того чтобы получить об этих техниках самое поверхностное представление, представьте выражение вашего лица сейчас, а затем осознайте это чувство и назовите его. Попробуйте понять, что это значит для вас.
Самая занимательная для нас поверхность на земле — это человеческое лицо. Лихтенберг.
У начинающих «практикантов осознавания» часто возникают вопросы: «А сколько времени этому посвящать? Как упорно трудиться над этим?» «Стахановские» мерки здесь не подходят: это не забег на дистанцию и не тест «Кто больше?».
Осознавания не может быть слишком много или слишком мало. Мы все время находимся в равновесии и осознаем ровно такое количество происходящего, с каким можем справиться на данном уровне интеллектуально-психического развития. И когда мы поступаем в жизни так или иначе – мы поступаем так, как умеем. Выше головы не прыгнешь – остается лишь учиться постепенно расширять границы своих навыков. Осуждать себя за ошибки – бесполезная трата энергии. Расширение навыков состоит в том, чтобы суметь выталкивать себя из мертвой точки. Направление при этом может быть любым.
Для того чтобы развиваться, нет необходимости зарываться в глубины бессознательного, нужно научиться осознавать очевидное. Не важно, «почему» что-то происходит с вами, поскольку знание причины не решает ваших проблем. Важно как вы поступаете сейчас в жизни. Когда вы понимаете структуру того, что с вами происходит, вы можете изменять ее. Причину же изменить невозможно. Важно КАК вы делаете то, что с вами происходит, и КАК вы создаете эти ситуации. Признаете ли вообще, что именно вы владеете авторским правом на то, что с вами происходит? Готовы ли получать за это дивиденды?
Если вы живете в настоящем, вы используете очевидное. Если вы живете в своем компьютере или устаревших реакциях, или прибегаете к своему привычному заскорузлому способу обхождения с жизнью – вы вязнете в этом. Проживая любую ситуацию, вы можете находиться в соприкосновении с жизнью, или в соприкосновении с собой, или в соприкосновении с жизнью своей фантазии. Именно эта зона – жизнь фантазии – оказывается нездоровой частью, если мы принимаем ее за нечто реальное.
Вам не нужно подогревать себя с помощью ЛСД, марихуаны или других искусственных стимуляторов, как это делали раньше люди, пытающиеся сдвинуть свою «точку сборки», сменить угол зрения на себя и свою жизнь с их помощью. Если мы создаем собственное осознавание, если мы делаем это сами и не ищем искусственных средств, у нас есть все, что необходимо для развития. Можно пробовать многие вещи и убедиться, что мир не развалится, если вы будете сердитыми или если вы будете честными. Вы выйдете в мир, и, может быть, станете несколько более уверенным. Вы увидите, что люди ценят честность гораздо больше, чем вы думали.
Конечно, многие будут обижаться, и раздражаться, но это, как правило, такие люди, которых не стоит считать друзьями. И в то же время, те люди, которых вы не считаете друзьями, не являются вашими врагами.
Контакт с окружающим миром, являющий собой постоянное осознавание происходящего с вами и производимого вами, не подразумевает постоянной настороженности, признака хронической тревожности, обычно основанной на непонимании.
Понимание человеческого поведения ради самого понимания – интеллектуальная игра, способ убить время. Понимание себя предполагает нечто большее, чем способности мыслить – оно требует способности чувствовать.
Для разрешения ваших проблем не достаточно анализа и понимания того, что с вами происходит. Хоть это и помогает избавиться от замешательства, этого не достаточно для того, чтобы сформировалась способность опираться на себя самого, необходимая для осуществления экзистенциального выбора. Вы можете полностью понимать себя, но быть неспособными самостоятельно что-либо сделать. Первым импульсом, помогающим человеку стать самостоятельным, может стать только его способность определять свои истинные потребности и, что самое главное, предъявлять их.
Любому, кто приступает к учению, приходится выкладываться настолько,
насколько он способен, и границы обучения определяются собственными возможностями ученика. Именно поэтому разговоры на тему обучения лишены всякого смысла. Страхи перед знанием — дело обычное; все мы им подвержены, и тут ничего не поделаешь. Однако каким бы устрашающим ни было учение, еще страшней представить себе человека, у которого нет знания.
Карлос Кастанеда
Осторожно, манипуляция
У каждого из нас есть граница, отделяющая нас от внешнего мира. Это кожа, органы чувств. Именно этой границей мы взаимодействуем с окружающим, с ее помощью собираем информацию об окружающем. Именно на этом месте, которое нас отделяет от окружающего, происходят все события. То, что происходит в среде, как-то задевает нас, и на это событие одновременно реагирует наши тело, эмоции и разум. Если что-то происходит внутри тела, мы тоже реагируем – с тем, чтобы удовлетворить ту потребность, которая возникла в организме.
Понимание того, что психические и физические действия тесно связаны друг с другом, придает осмысленность нашим наблюдениям. Если психическая и физическая деятельность взаимосвязаны, тогда то, что происходит с нашим телом, когда мы что-то думаем и чувствуем, можно считать проявлением взаимодействий человека с окружающим миром. При этом важны не только слова и мысли, но и то, как мы при этом жестикулируем, дышим, как меняем положение тела, интенсивность звучания и тембр голоса и т.д. Наши телесные проявления – это ключи к тому, о чем мы думаем, что чувствуем, что хотели бы делать.
Вы сами можете узнать, что означают ваше реальное или ролевое поведение, ваши фантазии, сами можете их проинтерпретировать более верно, чем это сделал бы психотерапевт, исходящий из своего субъективного опыта.
Обретя переживание самого себя на различных уровнях (действия, фантазирования и ролевой игры), вы начинаете лучше понимать, что вы нас самом деле делаете, как не даете себе реализовать ту или иную потребность, как с вами случается то, что обычно случается.
Зная, что эффективное действие направлено на удовлетворение доминирующей потребности, мы получаем ключ к значению специфических форм поведения.
Наблюдайте за собой. Пока вы принимаете что-то как само собой разумеющееся и пропускаете очевидное, у вас нет ни малейшего намерения, ни средств для того, чтобы менять что-либо. Вот пять самых важных вопросов, которые вы можете задать себе для того, чтобы начать осознавать себя и свои действия:
Что вы делаете?
Что вы чувствуете?
Чего вы хотите?
Чего вы избегаете?
Чего вы ждете?
Проблема современного человека в том, что он теряет чувствительность. По мере того, как он утрачивает восприимчивость к происходящему, он теряет и свободу выбора действий, способных изменить его жизнь в лучшую сторону.
Для того, чтобы успешно меняться, необходимо научиться видеть то, что есть на самом деле, то есть перестать галлюцинировать, проецировать и устанавливать отношения, в которых стремимся создать образ другого по своей привычной схеме вместо того, чтобы контактировать с реальным другим. Нужно научиться выражать то, что просит выражения, вместо того, чтобы направлять это против себя. Научиться понимать себя и других, не искажая увиденного своими интроекциями, предрассудками и предубеждениями. Только преодолевая специфические индивидуальные ограничения своего характера, научаясь обходиться с каждой новой ситуацией по-новому, используя все свои возможности можно обрести свободу действия.
Самое трудное из всех заданий – придерживаться очевидного. Очевидно, что ты сделал это движение головой, что держишь руки определенным образом, очевидно, что ты киваешь. О чем это? Что ты думаешь об этом? Что ты чувствуешь, когда делаешь это? Что содержится в этом жесте? Это самое трудное задание – не рационализировать, не обобщать, а просто сказать: «Как вы на это реагируете, что чувствуете?». Отличайте при этом мысли от чувств. Невозможно чувствовать, что «этот человек плохо ко мне относится» — на нем нет ваших рецепторов, вы не можете чувствовать его, вы можете чувствовать только то, что чувствует ваше тело. И реагировать на это.
Один мальчик постоянно чесал голову.
Отец посмотрел на него однажды и сказал:
«Сынок, почему ты все время чешешь голову?»
— «Я думаю, это потому, что только Я знаю, что она чешется».
Это внутренний смысл! Только ты знаешь. Никто другой не знает.
Снаружи это не заметно.
Когда у тебя болит голова, только ты это знаешь – этого нельзя доказать.
Когда ты счастлив, только ты знаешь – ты не можешь этого доказать.
Ты не можешь выложить это на стол,
чтобы все могли увидеть, расчленить, проанализировать.
Ошо
Нет «чувства чужого взгляда» — есть ожидание, что на тебя посмотрят, и соответствующие действия, призванные вызвать чужой взгляд. Вы можете не замечать и не сознавать этих своих действий, настолько они могут быть привычными. Не осознавая их, вы привлекаете к себе особого рода внимание, создающее вам те или иные ситуации в жизни.
Ответ на вопрос: «Почему вы создаете такие ситуации, так поступаете?» надо искать в вашем детстве. Когда-то эти действия нужны были для того, чтобы удовлетворять свои потребности, которые иным способом вы удовлетворять не могли. Теперь вы выросли, в вашем распоряжении весь мир, вы взрослые, вам все разрешено, в отличие от детей. И те модели, которые вы использовали в детстве, вам не нужны, но они по инерции работают.
Вероятно, при общении с теми, кто вызывает в вас неосознанные воспоминания о похожих людях из вашего детства, вы неосознанно вспоминаете и те чувства, которые вызывали в вас те люди в прошлом. И тогда это становится якорем для воспроизведения в настоящем ситуаций из прошлого. Когда-то вы не смогли ответить обидчику, постоять за себя, выразить свое истинное чувство, и оно живет с вами до сих пор, находя для себя экран в виде похожих людей. И таким образом оно говорит вам: я хочу быть выраженным, законченным. Оно напоминает о себе. Стоит только завершить одно из таких чувств, и ваша жизнь меняется уже потому, что вы перестаете неосознанно воспроизводить свои воспоминания в своих ежедневных действиях.
Попробуйте наблюдать: кто кого вам напоминает из ваших окружающих? Какие чувства из детства вы на этих людей переносите? И что из этого получается? На самом деле эти люди вызывают в вас такие чувства, или это дань прошлому?
Мы часто неосознанно манипулируем своим, а также чужим, сознанием, чтобы получить то, что нам нужно. Нам кажется, что и наши знакомые (и не знакомые) ведут себя таким образом с нами, играя на тонких струнах нашей души, чтобы получать для себя то, что им от нас нужно. Иногда так оно и есть. А бывает, что это наша паранойя – «мной манипулируют».
Следует различать экспрессивное и импрессивное поведение. Различие между ними то же, что и различие между выражением подлинных и мнимых чувств к другом. Ребенок выдумывает повод для нытья и в любой момент может сменить его вспышкой ярости, нуждаясь, возможно, не во внимании, а в развлечении. Экспрессивная эмоция красноречиво заявляет, что человек (ребенок) нечто не может доставить себе сам, а импрессивная – о привлечении внимания к своей персоне. Испорченный ребенок хнычет о чем-то в той области, где ему уже следует уметь опираться на себя. Взрослый, так и не став взрослым, так же страдает от того, в чем он давным-давно может разобраться и предпринять действия сам. И своей беспомощностью привлекает внимание тех, кто может решать его проблемы за него. Так же, как он делал это в детстве.
Суть не в том, чтобы указать человеку на это, чтобы изменить его. Моя цель – рассказать о том, как можно работать с собой, другие пусть сами разбираются с собой.
Человек, манипулирующий другими, поступает так потому, что не умеет поступать по-другому. И единственный способ дать ему возможность научиться быть самостоятельным и независимым (а от этого могут сильно измениться и его отношения с людьми, став более полными и интересными) – отказать ему там, где он и сам может справиться со своими трудностями. Многих подкупает тот факт, что к ним обращаются за помощью, и они охотно ее предоставляют. Это не плохо и не хорошо, это лишь некая игра между людьми, в которую оба охотно играют. Один манипулирует, другой подставляет шею. И все бы ничего, если бы через некоторое время в такой паре не возникли обмены обвинениями примерно следующего содержания:
продолжение
–PAGE_BREAK–Манипулирующий: Ты все решаешь сам, ты виноват в том-то и в том-то, ты должен был быть более продвинутым (безупречным, дальновидным, умелым, сильным и т.д.).
Помогающий: Сколько можно на мне ездить!
И невдомек, что оба сами выбрали эти роли. Безусловно, если вы отдаете власть другому, то вы делаете это добровольно и бесповоротно, если вы беретесь решать чьи-то проблемы – вы делаете это добровольно и бесповоротно, и поэтому весь спрос будет с вас.
Естественно, что каждый человек ищет, где ему лучше. И отталкиваясь от этого, он присваивает мысленно положительное или отрицательное значение всем объектам или людям, с которыми он сталкивается в жизни. Положительное значение объекта указывает на то, что поддерживает жизнь во всех ее проявлениях.
Человек хочет присвоить себе те объекты или людей, которые имеют для его жизни положительное значение. Стремясь получить их, человек контактирует со средой. А от объектов и людей, имеющих отрицательное значение, человек пытается избавиться, хочет их уничтожить или убрать из своего поля. Это относится как к реальному миру, так и к миру мыслей и фантазий.
Существуют самые различные способы уничтожения отрицательных объектов или людей: разрушить его или сделать безопасным, лишить его опасных качеств (например, «развенчать» хитрыми уловками положительные качества соперницы в глазах любимого), испугать его, пригрозить ему, чтобы его прогнать. Это происходит в наших взаимоотношениях сплошь и рядом.
А так же можно убрать отрицательные объекты или людей посредством «магического уничтожения» или бегства из опасного поля. И то и другое – способ ухода из ситуации, от реального контакта. А когда нет контакта, нет и решения вашей проблемы, потому что уход от проблемы не означает ее исчезновения. Если ее не решать – она будет оставаться с вами. И если вы «убежали» от человека, с которым вы чувствовали себя дискомфортно, это не решит вашей проблемы. Таких людей на вашем жизненном пути может встретиться не один десяток. Станете ли вы уединяться, чтобы избежать дискомфортного общения? Будете ли искать самодостаточности в изоляции? Или будете смотреть, что в вас самих работает в вас автономно, делая вас уязвимым для этого. Выбор за вами.
«Магическое уничтожение» известно под названием «слепого пятна»: есть люди, которые не видят того, чего не хотят видеть, не слышат того, чего не хотят слышать и не чувствуют того, чего не хотят чувствовать – в прямом, буквальном смысле – ради исключения из своего поля того, что они считают опасным, объектов или ситуаций, наделенных для них отрицательным значением. Этот уход из ситуации не является полным и реальным. Это лишь манипуляция своим сознанием, самообман.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Сами по себе контакт и уход могут нести отрицательное или положительное значение в зависимости от того, удалось ли человеку удовлетворить свою потребность. Контакт со средой и уход из нее, принятие и отвержение – наиболее важные функции целостной личности, так как являются аспектами способности к различению, способности делать выбор. И то, и другое необходимо человеку как единому организму, поскольку важно, чтобы человек определял, что ему подходит для удовлетворения его потребности, а что не подходит, что полезно, а что – вредно. Контакт со средой является формированием гештальта – ситуации, когда ваш импульс, желание, потребность может быть реализована. Уход – это либо полное завершение данной ситуации, либо накопление сил для того, чтобы сделать такое завершение возможным.
Таким образом, мало того, что современный человек с трудом определяет свои потребности, у него еще и нарушены функции контакта и ухода, поскольку все незаконченные дела, неудовлетворенные потребности, прерванные процессы привели к тому, что он уже не способен различать, какие объекты или люди наделены для него положительным значением, а какие – отрицательным. Он уже не знает, когда и от чего следует уходить. Он потерял свободу выбора, не может выбрать подходящие средства для своих целей, потому что не умеет видеть возможности, которые перед ним открываются.
Способность к изменениям
Человек, если только захочет, может выйти из любого,
даже самого мерзкого, положения. Герман Гессе
Постоянное изменение окружающего мира, вызываемое как его собственной природой, так и тем, что в нем делает человек, требует гибкости и изменчивости форм и способов взаимодействия с окружающим миром, в том числе и с людьми. Непрерывные изменения поведения необходимы для выживания человека.
Можете ли вы с уверенностью сказать, что человек, с которым вы общались вчера по какому-то вопросу, сегодня ни на йоту не изменит своего представления о теме вашего разговора? Трудно предполагать какую-либо неизменность даже в таких вопросах, даже с исключительно устойчивыми в своих взглядах людьми, исходя их того, что процесс мышления у большинства людей непрерывен, и новые идеи и мысли могут возникать в большом количестве. И то, что казалось совершенно ясным вчера, сегодня обрастает новыми сомнениями. Потому что непрерывно меняемся и мы, и мир вокруг нас.
Психологические проблемы возникают тогда, когда человек оказывается неспособным изменять свой образ действия и отношения с окружающим миром и людьми. Если человек привязан к устаревшему образу действия, к жестким формам восприятия себя, других и мира в целом, он теряет способность удовлетворять свои потребности, в том числе социальные и психологические.
Каждый человек находится на определенном социальном или психологическом уровне, устанавливая баланс между своими личными потребностями и требованиями общества. Его трудности в установлении этого баланса возникают не из желания отвергнуть такого рода равновесие, а из неправильности движений, призванных его устанавливать и поддерживать.
Человека, который в поисках равновесия переступает через границу контакта, посягая на интересы общества и оказываясь с ним в остром конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями и в то же время отчуждает от общественной жизни, если человек дает обществу побуждать и формировать себя – он становится невротиком. Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, достаточно определенно отличать себя от остального мира, ставит общество выше самой жизни, а себя – ниже. Преступник так же не может отличать себя от остального мира, из-за чего он не видит потребности других и пренебрегает ими, но он, в противоположность невротику, ставит себя выше других.
Когда человек и группа (семья, государство, социальный круг, коллеги) испытывают в одно и то же время различные потребности, и человек не способен решить, какая из них важнее для него в этот момент, возникает внутренний конфликт. В ситуации конфликта потребностей человек должен быть способен к принятию ясного и определенного решения. Приняв такое решение, он либо остается в контакте с группой, либо уходит из группы, поскольку его личная потребность проясняется для него как более важная и актуальная. Он временно должен пожертвовать менее важной потребностью ради более важной. Ни для него, ни для окружающих это не связано со сколько-нибудь значительными последствиями и потерями. Если же он не способен к различению и не может принять решение или если его не удовлетворяет то решение, которое он принимает, он не может ни полноценно находиться в контакте, ни полноценно уйти. И это отрицательно действует и на него, и на окружающих.
Как правило, такое поведение провоцируется зависимостью от стереотипов, например, привычкой избегать конфликта любыми способами, пытаться удовлетворить и потребность группы, и свою, тогда как они противоречат друг другу.
Рутина и привычки – это установившиеся в детстве функции, призванные когда-то найти наиболее безопасный способ существования, но не актуальные во взрослой жизни. Необходимость изменить эти привычки требует того, чтобы они заново стали предметом осознавания, как действия, направленного на достижение чего-то. Сама мысль об изменении таких привычек предполагает возможность альтернативных способов мышления и действия. Без осознавания не может быть представления о выборе.
Попробуйте отследить, как вы обычно действуете: как общаетесь с начальниками, подчиненными, родственниками, случайными встречными на улице, которые спрашивают у вас «Как пройти…» или «Сколько времени»? Как вы обычно ведете себя с мужчинами? С женщинами? Вспомните, что вы обычно говорите при этом, каким голосом? Каковы ваши жесты, осанка? Чем это вызвано? Какого результата вы, таким образом, хотите добиться? Что это значит для вас? Насколько актуально достижение такого ответа (действия, реакции) для вас сейчас в каждой конкретной ситуации?
Есть множество вещей, которые воин может делать в определенное время, из тех, которые несколько лет назад показались бы ему безумием. Сами по себе эти вещи не изменились, изменилось его представление о себе. Невозможное тогда стало вполне возможным сейчас. Карлос Кастанеда
Чужие роли, чужие смыслы
Сценарии поджидают нас не только в театре и кино – каждый шаг человека определяется особым сценарием – родительской программой. Нередко мы проигрываем эти сценарии, не осознавая этого.
Каким образом это происходит и откуда берется этот самый сценарий?
Сценарий создают, во-первых, привычные, доведенные до автоматизма действия в самых различных ситуациях, сформированные в детстве, когда мы в них нуждались для защиты от действий взрослых.
Во-вторых, это те модели поведения, которые мы копировали с окружающих нас взрослых.
В-третьих, это модели взаимоотношений между членами семьи, мужские и женские социальные роли, которые мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся.
И, конечно, это социальные взаимоотношения, которые так же закладываются и формируются в семье, беря начало в семейных традициях, социальном статусе, национальных и религиозных установках.
Все это создает структуру нашего жизненного сценария. Сюда добавляется личный опыт, который тоже преломляется через призму тех взглядов и убеждений, которые мы внесли в свою жизнь из семьи. Структура определена и характером нашего взаимодействия с окружающим, чувствами и опасениями, которыми продиктованы наши поступки. Эту структуру часто называют кармой, или судьбой.
Когда встречаются два человека с разными жизненными сценариями, каждый из них стремится втиснуть другого в свой сценарий или старается угодить другому, вписавшись в его сценарий. Так возникают конфликты.
Смысл психологической работы состоит в том, чтобы реорганизовать свой жизненный сценарий. Все то, что вы принесли с собой в сегодняшний день, весь ваш опыт, ваш установки и убеждения, правила, в соответствии с которыми вы живете – это ваша личная история. Личная история составляет фон вашего существования. Это не просто набор фактов, а запись того, как вы стали тем, кем стали.
Как ваша личная история и работа вашего внутреннего компьютера создают ваш жизненный сценарий?
Скажем, у вас, как у всякого землянина, на полную катушку работают все те программы-вирусы, о которых говорилось выше. Однако вы этого не знаете или не замечаете — не осознаете. У вас есть установки, что вы бедный (богатый), мужчина (женщина), который ведет себя так-то с противоположным полом, потому что он настоящий мужчина (настоящая женщина), при это ваша профессия предполагает, что вы такой-то и такой-то. И вы каждым действием и словом поддерживаете все эти установки.
И тогда работает ваш неосознаваемый сценарий: вы ведете себя как представитель определенного пола, возраста и профессии со своими жизненными представлениями о самых разнообразных – социальных, половых, национальных, религиозных и прочих – явлениях. Если вы сталкиваетесь с ситуациями и людьми, которые не соответствуют вашим представлениям, то и ваш «автопилот» реагирует в соответствии с внутренними инструкциями, а не в соответствии с реальными событиями, которые вам предъявляет реальный объект. А инструкции менять нельзя, поэтому и ваши реакции стереотипны, несмотря на то, что люди и ситуации при внешнем сходстве совершенно индивидуальны и неповторимы.
Это все равно, что всю жизнь сосать молочко из бутылочки, когда уже есть зубы и вы нуждаетесь в более грубой и разнообразной пище.
Это все равно, что опираться на костыли тогда, когда уже можешь ходить сам.
Вы наверняка знаете пожилых людей, которым кажется, что они еще молоды, и они говорят своим детям или внукам: «Не ходи в магазин, сейчас я сбегаю», встречали стариков, которые думают, что они еще сексуально привлекательны, и поэтому они пристают к молоденьким девушкам. Во многих ситуациях мы ведем себя пусть не так нелепо, но в принципе так же. Вот свежие примеры неосознаваемых сценариев из моей практики:
«Меня зовут Любовь, а это значит, что я непременно должна всех любить, поэтому я и пошла в психологи»
«Я знаю, что стоит мне только зарыдать, и все, что я хочу, мне принесут на блюдечке с голубой каемочкой»
«Наверно, я должна заплатить ему, и тогда он сделает для меня то, что мне нужно»
«Я хочу научиться с помощью психологии (осознавания) не чувствовать негативных чувств»
«Я хочу научиться ни в ком не нуждаться, и тогда никто не будет от меня ничего ждать или требовать»
«Меня все унижают и мной все манипулируют, я хочу научиться не подпускать к себе никого»
«Я идеальная, мне нечего менять в себе, а вот люди, которые меня окружают – сплошные маньяки, идиоты и подлецы»
«О, я такая плохая мать, и жена, и на работе не все идеально, и к маме я должна относиться иначе, и … и… и…»
Да… вот так, грустных рожиц получилось у меня больше, чем веселых
Для меня ясно, что каждое из этих убеждений, если они говорятся искренне, являются частью сценариев этих людей.
Если девушка искренне считает, что у нее «на роду написано» всех любить, то наверняка ей трудно отвергать то, что ей не подходит, и благодаря своему сценарию она будет вынуждена мириться с различными травмирующими ситуациями в своей жизни.
Если женщина искренне считает, что деньги решают все, то, скорее всего, ей приходится много работать для того, чтобы платить за все свои желания. Вероятно, для нее крайне важно выйти на другой уровень взаимоотношений, основанный на доверии и искренности, близости и тепле. Таков ее сценарий.
Если человек хочет избавиться от «плохих» чувств – он блокирует переживание чувств вообще, поскольку есть только один способ отказаться от негативных переживаний: снизить чувствительность и восприимчивость вообще. Скорее всего, такой человек не способен переживать и светлые чувства. И жизнь его – сплошная череда серых дней.
Если человек стремится избавиться от контактов – так оно и будет: не давая ничего другим, он сам ничего не получит. Он останется один, лишив себя пищи для чувств и ощущений – основы для полноты жизни. Жизнь пуста тогда, когда нет пищи для жизнедеятельности организма – эмоциональной, социальной, психологической, чувственной. А она, как известно, находится не в самом организме, а приходит к нам из окружающего мира.
Если девушка считает себя идеальной (а мы не знаем, что здесь действительное, а что — желаемое) – ей трудно найти подходящего партнера, поскольку во всех она будет искать недостатки. А, как известно, кто ищет – тот всегда найдет. И драматизм ее сценария в том, что некому оценить ее уникальность и великолепие – она одинока.
Женщина, которая недовольна собой во всем, потому что хочет быть идеальной, обрекает себя на крайне хлопотную жизнь, ведь быть безупречной сразу в нескольких ролях очень сложно. Ее сценарий – «много хлопот, никто ее не ценит, никто не благодарит». Результат — усталость. Апатия. Горечь.
Ваша личная история, та цепь событий, которая привела вас в сегодняшний день, и, в том числе, к этой книге – это то, что формирует каждый ваш день. Чем эта личная история может быть полезной вам в создании своей новой судьбы?
продолжение
–PAGE_BREAK–Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.
Монтень
В вашей личной истории наверняка были случаи, когда вы чего-то добились, что-то получили.
Как вы это сделали? Какие свои качества и каким образом вы использовали?
Какие люди помогли вам сформировать эти полезные качества?
Какое влияние на вас оказали те ситуации, с которыми вы сталкивались?
Кому и чему вы в своей жизни вы можете сказать искреннее «спасибо» и за что?
Какие представления о жизни и людях формировали вас? От каких из них вы отказались? На какие убеждения вы их сменили? К чему это привело?
Ответы на эти вопросы дадут вам точное представление о том, что ценного вы принесли с собой из вашего жизненного пути в то место, в котором вы сейчас находитесь.
А ваша трезвость, ваше желание видеть, КАК ОБЫЧНО вы поступаете в жизни, помогут вам вмешаться в работу вашего внутреннего компьютера и изменить привычный ход ваших реакций и поступков.
Естественная человеческая реакция заключается в том, чтобы немедленно начать защищать себя, пытаясь оправдать свои действия. Она неизменно заводит в ловушку укрепления своего взгляда на мир, так что мы лишь сильнее увязаем в тех условиях, которые стремимся изменить. Можете ли вы заметить это в себе?
Насколько вы способны прощать себе промахи и вновь искать возможности – настолько вы можете быть успешны в вашем продвижении к личной эффективности и успешности.
Вы можете почерпнуть из своей жизни много полезной информации. В толтекской традиции существует такая духовно-психологическая практика, как перепросмотр. Перепросмотр — это отслеживание в вашей прошлой жизни повторяющихся циклов, ситуаций. Сделайте выводы — что именно повторялось, какова была ваша обычная реакция и последствия этой реакции, каковы были ваши обычные выводы.
Знания, не рожденные опытом, матерью всякой достоверности,
бесплодны и полны ошибок.
Леонардо да Винчи
Вы можете попробовать нарисовать ваше семейное родовое древо и изобразить на нем, какими были отношения между членами вашего рода, какие у них были особенности, наследственные болезни. Это дает возможность проследить цепь закономерностей: вот у мужчин семейное насилие из поколения в поколение, а вот у женщин наследственный рак, как следствие непрожитого (подавленного, непроявленного, неотреагированного) гнева. И так далее. Что вы сами взяли из этой цепи? Какую роль вы играете в вашем родовом сценарии?
Попробуйте фиксировать в дневнике все события, что с вами происходит – не столько внешние (события), сколько внутренние (сновидения и мысли).
Родительские сценарии заданы ролью: если вы Вот Такой Персонаж, то ваша жизнь должна сложиться так, а если Вот Эдакий – то вот так. Замечаете ли вы, как втягиваетесь в некий сценарий, в котором должны вести себя в соответствии с заданной ролью, например, Супермена/Супервумэн, Неудачника/Неудачницы, Отца/Матери, Жены/Мужа, Холостяка/Независимой Дивы. Замечаете ли вы, что в случаях кризисной ситуации или, наоборот, когда у вас что-то улучшается, вы просто меняете роль и соответствующий сценарий? И дальше этот сценарий определяет все: что вы должны делать, что не должны, как вы общаетесь с людьми, как реагируете на те или иные события. Вы заключаете себя в рамки роли и сценарий, подчас лишая себя возможности найти адекватный выход в сложных ситуациях, потому что этот выход может оказаться выходом из роли. И тогда вы непременно сваливаетесь в некую противоположную роль со всеми вытекающими из этого последствиями.
Почему это так происходит? Потому что сценарий – это некоторая гарантия безопасности, определенность, которая притупляет тревогу по поводу будущего. Вы замечали – во время кризиса есть период шока, когда не знаешь, как жить дальше? И тревога проходит только тогда, когда находишь для себя некоторую понятную поведенческую модель, роль, определяющую дальнейшие действия.
Однако, получая безопасность, мы теряем возможность выйти за рамки привычных ролей и найти для себя новые формы жизни.
Вам когда-нибудь надоедали ваши привычные роли?
Трудно избавиться от ролей и от сценариев, потому что в них есть свой смысл: ставить цели и задачи и на пути к ним формировать в себе какие-то нужные качества.
Однако можно развиваться в рамках двух-трех ролей или менять свою роль на новую каждый раз, когда вас к этому подталкивают жизненные события. Менять с тем, чтобы быть адекватным тому, что происходит, чтобы вписываться в повороты судьбы с наименьшим для себя ущербом, да еще и приобретая что-то новое.
Для этого есть один хороший способ. Он заключается в том, чтобы в момент кризиса удержаться от «падения» в привычную противоположную роль и просто остаться в состоянии неопределенности роли. С неясным будущим. С неопределенным сценарием. В совершенном непонимании, что дальше делать. Остаться там и побыть, не пытаясь определить для себя, как теперь следует поступать. Остаться в понимании, что то, что было раньше, вам уже больше не подходит, но и нового пока нет.
И тогда реагировать, как реагируется, проживая свои чувства максимально полно, не уходя от них с помощью алкоголя, телевизора или работы, не пряча свои переживания, не играя привычной роли воина, потому что все это только тормозит развитие.
Чтобы получить новую возможность, нужно избавляться от старых излюбленных способов поведения. Это трудно. Привычка – сильная вещь. Однако благодаря тренировке новая модель реагирования, пусть и небезупречная вначале, станет вашей новой привычкой – привычка выходить в нейтральную точку и смотреть, что будет для вас актуально теперь, в новой для вас ситуации. Из нейтральной точки можно двигаться в любом направлении, какое бы вы ни выбрали, по своему желанию, а не по привычке.
Говори умно, враг подслушивает.
Станислав Ежи Лец
Мировоззрение конкретного человека и весь круг проблем, с которыми он сталкивается в своей жизни, в общении с другими людьми, выражается и определяется с помощью слов, а, точнее, смыслов, которые мы в них вкладываем. Двусмысленности – причина частого недоумения: «я ему верила, а он оказался не такой». Чему, на самом деле верила? Своим представлениям и смыслам слов, которые говорил он, а не его словам. Мы все имеем привычку «договаривать» за людей смысл того, что они нам сообщают. И тогда это становится проблемой. Совсем уж комично и трагично, когда вы общаетесь с человеком совершенно на разных языках, и тогда получается, что каждый просто говорит о своем. Мало того, некоторые люди даже не догадываются, что та цепочка внутреннего диалога, которая произошла в их уме с того момента, как вы сказали что-то, не очевидна ни для кого, кроме них самих. И тогда те результаты, которые они выдают на поверхность в диалог, могут быть не просто непонятным, а местами даже и неожиданными.
Вчитываясь или вслушиваясь в слова, воин понимает, что он усваивает слова,
в которые необходимо вникать или, строго говоря, придавать им звучание.
Слова можно использовать без опаски,
если отказаться воспринимать их в буквальном значении
и не забывать о том, что слова представляют собой
лишь символы того знания, которое они скрывают.
Способность слов раскрывать знание зависит только от опытности слушателя
в использовании слов и связана с его пониманием их ценности.
Теун Марез «Учение Толтеков»
У терапевта есть великолепная профессиональная необходимость: он ни в коем случае не должен догадываться, что происходит с его клиентом, а только понимать буквально его слова, буквально то, что они значат в словаре. И если исходить из того, что пространство гештальт-терапии – это микромодель жизни вообще, можно легко применять этот и другие принципы в жизни. Это дает возможность быть более понятным для другого, открыто контактировать с другим, интересуясь его миром, а не воображать его.
Даже если для вас то, что вы говорите, вполне очевидно, другой все равно может истолковать ваши слова иначе, на основе своего опыта. И это нормально. Книгу создает читатель. И поэтому, если вы хотите быть понятыми, и если вы хотите понять кого-то, просто имейте это в виду.
Мы можем друг друга понять, но объяснить себя может каждый лишь сам.
Герман Гессе
Где-то я прочла: «Слова служат скорее для того, чтобы скрывать нечто, а не говорить об этом». Слова нужны нам для того, чтобы привлечь к себе внимание, создать о себе впечатление или отгородиться от собственных чувств. Мы можем использовать их как средство нападения или защиты. Например, даже когда человек понимает, что его оппонент прав, он все равно с усилием хватается за свои позиции и аргументы, лишь для того только, чтобы почувствовать себя на коне. Истина в этом случае отдыхает. Для поддержания позиции «на коне» так же используются маневры, отвлекающие противника от его активных нападок, например: каким тоном ты со мной разговариваешь, посмотри, на нас смотрят и т.д.
Осознаете ли вы, как и с какой целью обычно используете слова? Почему вы используете этот стиль, слэнг, лексикон? Что это дает вам? Какое впечатление, по-вашему, создает о вас? Осознаете ли вы, что на других это может произвести совсем другое впечатление? Какими речевыми оборотами вы часто пользуетесь? Как вы думаете, почему?
Осознавание своей речи, манеры высказываться и общаться, спорить или уговаривать, может вам очень многое рассказать о вас самих и о том, какие свои потребности вы блокируете и почему. И это открывает пути для решения проблем: чего именно я на самом деле хочу при этом общении и как я могу это реально получить?
Речь может являться слышимым проявлением диалога, но часто случается, что слова являются препятствием для настоящего диалога, образуя психологическую защиту и препятствуя истинной встрече. Истинный диалог может состояться только в тишине, тогда как обилие разговоров на деле часто оказывается монологом.
Алхимия любви
Хотела б я, чтоб ты страдал,
Не ел, не пил и плохо спал.
Чтоб только на меня смотрел
И мне до смерти надоел.
Но у тебя прекрасный вид,
Великолепный аппетит,
И даже можешь ты порой
Проспать свидание со мной.
Хотела б я, чтоб ты страдал,
Но ты не глуп, страдать не стал.
И мне пришлось страдать, любя,
И за себя, и за тебя!
Галина Рубштейн, 1940 г.
Любят, женятся и выходят замуж не всегда из-за базовой потребности в любви, поддержке и понимании. Часто можно встретить людей, которые вступают в брак и производят детей потому, что «так получилось», что «так все делают», «пришел возраст», «если у меня есть матка, значит она должна что-то родить», «я должен дом построить, дерево посадить и сына вырастить», и потому, что культ семьи навязывается средствами массовой информации. Так ли это на самом деле? Актуально ли это для вас? Насколько вообще современен институт брака?
Время, в котором мы живем, сильно отличается от эпохи, в которой зарождались принципы семьи. Для определенных форм человеческого бытия всегда были причины и предпосылки. В «дикие» времена полигамия была нормой жизни, потому что только так человеческий род мог выжить. На смену полигамии пришел моногамный брак, поскольку для того, чтобы выжить и вырастить потомство, семье уже не нужно было племя – достаточно было отца и матери. Сейчас часто говорят, что для полноценного воспитания ребенка нужна полная семья. И в это можно вкладывать разные смыслы. Принято считать, что отец и мать обязательно должны жить вместе. Для формирования традиционного представления о семье – да, но не для психического здоровья ребенка! Психическое здоровье ребенка, в первую очередь, зависит от того, насколько родители могут создать здоровые (то есть не ограничивающие личных свобод, не травмирующие) условия и отношения между родителями и ребенком. При этом сами родители могут вести тот образ жизни, который им наиболее адекватен. Нормой каждый из нас считает то, что в его воспитании было ежедневным опытом.
В современной жизни брак уже не имеет того значения, которое он имел раньше – сегодня не нужно выживать, нет необходимости обязательно продолжать род, потому что Земля и так переселена, и потому, что ценностями становятся другие понятия: саморазвитие, самораскрытие, удовлетворенность, творчество, пища для души и ума. И от этих ценностей современному человеку невозможно отворачиваться: они актуальны.
И тогда человек, воспитанный в традиционной семье, может в своей личной жизни столкнуться с конфликтом представлений о норме жизни и личных предпочтений, которые могут сильно противоречить тому, на чем он был воспитан.
В современном браке и отношениях этот конфликт просматривается ярче всего.
В наш жизненный сценарий включено много других людей. Например, другие люди нам нужны для того, чтобы поддерживать самоуважение, для сексуального удовлетворения, для того, чтобы обеспечивать нас материально (принц на белом коне). И это правда: если мы не умеем поддерживать свое собственное самоуважение, если у нас проблемы с самооценкой, если мы не можем организовать свою жизнь так, чтобы не нуждаться в материальной помощи, то тогда нам точно нужны люди, каким-то образом связанные с нами традиционными обязательствами. Секс сюда не относится, думаю, что секс – это единственная здоровая составляющая брачных отношений.
Брак часто является составляющей жизненного сценария постольку, поскольку является способом удовлетворения нескольких подобных потребностей одновременно.
Трудности в браке возникают тогда, когда один из супругов с его поведением не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен был быть для него.
Образ супруга редко соответствует реальному человеку. Поэтому возникают трудности и фрустрации, особенно если человек подвержен перфекционизму. Его требования невыполнимы. А как только вы начинаете требовать от партнера невыполнимого, начинаются жалобы, обвинения и прочее в этом роде.
У семейных проблем есть три основных вида источников:
1. Внутриличностные проблемы членов семьи (особенно, если в семье есть инвалид или душевно больной), проблемы на работе или кризис смысла жизни у кого-то из членов семьи.
2. Межличностные отношения в семье, в которых причиной конфликта являются ролевые взаимодействия и ожидания, что один член семьи будет вести себя в соответствии с ролью, которую ему «назначил» другой. Здесь нельзя сказать: вот виновник, а вот потерпевший – все вносят свой вклад.
3. Проблема с внешним социальным окружением: во внутриличностном и межличностном слое все в порядке, но есть сложные социальные обстоятельства: война, стихийное бедствие, дефолт, уход сына в армию и т.д.
Часто бывает, что существуют проблемы во всех трех «слоях». Например, инфляция и маленькая зарплата папы заставляет его задуматься о том, ту ли он приобрел профессию и чем занимался все предыдущие годы. Он впадает в депрессию, размышляя о бессмысленности своего существования, а жена, тем временем, ждет, что он подхватится, и в этой сложной ситуации проявит все самые лучшие мужские черты: оптимизм, изобретательность и трудолюбие, и выведет семью из кризиса.
И тогда с какого слоя бы не началась работа над проблемой, цепная реакция изменений коснется всех уровней: семья может увидеть возможности выхода из своего финансового кризиса, изменятся стереотипные представления супругов об их супружеских ролях, и папе откроется его новый образ.
Семья – нечто большее, чем сумма элементов. Семья подчиняется двум Вселенским законам: гомеостаза и развития. Она склонна поддерживать устойчивые формы взаимодействий и непременно должна пройти все этапы развития в связи с естественными возрастными изменениями всех членов семьи. В семьях, где нет детей, периоды развития, связанные в других семьях с взрослением детей, заменены вопросами профессиональной реализации. В России многие семейные проблемы возникают в связи с национальной спецификой семейных моделей.
Существует несколько этапов развития семьи.
Монада. Юноша или девушка живут независимо от семьи. Это период переоценки родительских ценностей, ориентация и нахождение своих собственных ценностей. В российской семье этого периода нет, поскольку взрослые дети продолжают жить с родителями. В результате молодой человек имеет массу интроектов без возможности их переварить и набрать свой собственный опыт.
Диада: а) ухаживание (подбор партнера); б) брак – вопросы выбора правил совместной жизни. В российской семье проживание с родителями делает одного супруга братом/сестрой другого. И оба затруднены в понимании взаимосвязей, отношений и правил совместной жизни.
Триада. Появление ребенка. Самый лучший вариант – рождение ребенка через два года после заключения брака, поскольку до этого времени формируются правила совместной жизни. Триада – гораздо более устойчивый элемент, чем диада. Однако в триаде существует б продолжение
–PAGE_BREAK–ольшая дистанция между супругами. В триаде возможно возникновение коалиций (кто с кем в семье больше дружит, общается, доверяет другому). Чем больше детей в семье, тем больше вариаций на эту тему. В российской семье у каждого из супругов появляется несколько несовместимых ролей: жена в семье мужа является «сестрой» своему мужу и одновременно своему ребенку, «дочерью» родителей мужа и при этом должна быть матерью и женой. Показательное явление – когда ребенок до 5-6 летнего возраста называет родителей по именам. В западной семье старший ребенок обязан заботиться о младших, а младшие – подчиняться старшим. В российской семье старший заботится о младших, но младшие не обязаны подчиняться старшим. Более гармоничные отношения в браке складываются между старшим ребенком из одной семьи и единственным – из другой, или между старшим сыном и младшей дочерью. Сложности могут быть, когда в брак вступают двое старших детей (постоянная борьба за власть), или двое младших детей (несамостоятельность, потребность в поддержке, защите при неспособности ее оказывать).
Поступление ребенка в школу. Социальная неустойчивость в этот период может спровоцировать кризис в семье. Этот период является проверкой социальных компетенций ребенка (какие навыки ему удалось приобрести в семье). Ребенок – зеркало родителей. По его привычкам, поведению можно воссоздать стиль взаимоотношений родителей, семейного воспитания. По тому, как ребенок рисует семью, изображая своих родных в действии, можно увидеть ролевые взаимодействия, существующие в семье.
Сексуальная идентификация и переход ребенка в подростковый возраст. На западе этот этап заканчивается отделением ребенка от семьи. В России ребенку, как правило, некуда податься. Дети несут на себе большую эмоциональную нагрузку, стабилизируя родительские отношения и отвлекая родителей от семейных проблем, поэтому семья препятствует взрослению и отделению ребенка от семьи, его самостоятельности. Индивидуальные потребности ребенка и семьи, таким образом, вступают в противоречие. Признак благополучного отделения ребенка от семьи – когда ребенок принимает решение, котороеустраивает его родителей.
Диада пожилых родителей. «Про что» мы будем жить снова вдвоем? Каков будет смысл нашего нового совместного существования?
Монада: жизнь одного из супругов после смерти другого.
Вы можете видеть, что в российской семье многое идет против природы нормальных психологических отношений. И те психологические проблемы, которые у каждого из нас возникают, являются во многом результатом условий, в которых мы выросли, и степени семейного влияния на формирование наших жизненных представлений и позиций.
Помимо этой схемы, дающей представление о том, каким приданым нагружает человека его жизненный сценарий, есть еще и достаточно жесткая система взаимоотношений внутри семьи или пары, которая формируется под влиянием семейных поведения из семьи и собственных защитных механизмов.
Это этапы развития отношений между двумя людьми. Сначала, еще до возникновения контакта, каждый из будущих участников пары является объектом с непроницаемыми границами. Он находится в психологической изоляции от другого. Это значит, что он целиком замкнут на своих процессах и своих интересах, и другого человека пока просто не может увидеть. Затем возникает интерес к другому, вызванный как потребностью получать тепло и внимание, так и реальным появлением в окружении персонажа, соответствующего внутреннему описанию «человека, который мне подходит». Границы личностей в этот момент становятся проницаемыми, и сам человек в связи с этим способен на контакт. Затем происходит контакт, при котором оба осознают различия и сходства между собой и активно предъявляют друг другу свой первичный опыт общения друг с другом: мне с тобой так-то и так-то. Затем приходит момент интимности, в котором каждый приостанавливает процесс отслеживания себя и другого и перестает беспокоиться о том, как он выглядит в глазах другого. Затем наступает слияние (о котором написано выше), и в этот период границы обоих размыты: кто-то становится активным сливающимся (требует, чтобы все было по его и для него), а другой пассивным (старается удовлетворять интересы своего партнера). Если произойдет какое-то особенное событие, роли могут поменяться.
Полноценное развитие отношений возможно, когда есть возможность сокращать дистанцию от расстояния, когда другойпросто находится в поле зрения, доинтимности, и обратно – от индивидуальности без изоляции к совместности без слияния.Однако в жизни такие взаимодействия встречаются редко (по причине трудности осознавания того, что на самом деле происходит между людьми), и бурным цветом расцветаетдругая закономерность: один склонен к слиянию, другой к изоляции. В этой ситуации дистанция всегда сохраняется, куда бы не двигались партнеры: если один уходит в изоляцию, другой стремится к слиянию, и наоборот, стоит сливающемуся изменить направление к изоляции, изолированный начинает стремиться к слиянию.
К сожалению, модели поведения, которые мы могли видеть в своих семьях, редко достойны подражания. И тогда встает вопрос: каковы критерии или признаки гармоничных отношений? Известные американские психотерапевты Роберт и Рита Резник предложили десять положений о браке, которые дают представление о том, на что же можно ориентироваться при создании гармоничных семейных (парных) отношений. Здесь жирным шрифтом перечислены положения о браке и простым – мои комментарии к ним.
Первичные продолжающиеся отношения представляют собой высокую ценность. (Первичные – основные, долгосрочные. Вторичные – адюльтер, внебрачные.) И эта ценность велика уже потому, что отношения сами по себе – вещь очень трудная и болезненная, поскольку мы все время в отношениях сталкиваемся с интересами других людей, которые могут приносить и боль, и неудовлетворение. И коль скоро человек способен поддерживать длительные отношения, значит, он многому научился и приобрел достаточно житейской мудрости. Вы можете видеть в этом и другие ценности. Для меня, например, важно, что в отношениях я вижу свои интроективные установки: мне становится понятно, что именно мне мешает в жизни удовлетворять те или иные свои потребности. Я ценю эти отношения, поскольку они дают мне возможность получать тепло и поддержку в самые трудные моменты жизни.
Основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим и поддерживать свое Я. И если в браке вы можете совмещать это – вы можете получать настоящее удовольствие от общения и жизни с другим человеком.
Статические модели брака и отношений аконтекстуальны и анахроничны (то есть, как уже было сказано, они не вписываются в контекст современного мира).
Современные модели брака и отношений очень статичны, ригидны и очевидно не работают. И вы можете видеть это по тому числу счастливых семей и пар, которые вы можете наблюдать. Современные модели точно не работают на саморазвитие и самораскрытие личности, на творческую самореализацию.
Мы поддерживаем модель отношений и брака, которая допускает широкий диапазон изменений. И это могут быть отношения, в которых люди могут встречаться и расставаться, не делая из этого каких-то экстраординарныхсобытий; искать возможности для решения своих экзистенциальных задач, не подгоняя свои отношения под какие-то социальные стереотипы.
Эта модель предлагает найти парам свою степень пересечения зон партнеров (совместности), оставаясь при этом собой, а не становясь тем, кем они сами или другой заставляют быть. Как именно в ваших отношениях вы можете это регулировать?
Особая часть первичных отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого; интимность. И это самая большая их ценность, на мой взгляд. Есть ли в ваших отношениях эта часть? Что именно препятствует вам в вашей жизни для того, чтобы она была и оставалась? Может быть, прежний негативный опыт?
Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений. Таким образом, цель отношений – индивидуальное развитие с помощью этих отношений.
Отношения или брак трудны, изменчивы и не для «слабых сердцем», не для ленивых. Прислушивайтесь к себе: зная об этом, готовы ли вы к отношениям?
Отношения или брак стоят усилий, на них затраченных. Как вы думаете, почему? Что именно конкретно вам дают отношения?
Таким образом, если в браке удается удовлетворить большую часть базовых потребностей, то брак удачен. Базовые потребности существуют у каждого индивидуально. Для одного человека это может быть успех, для другого – творчество, для третьего – поддержка, для четвертого – безопасность и так далее.
В природе человеческой два противоположных начала:
самолюбие, влекущее нас к себе самим,
и добродетельность, толкающая нас к другим.
Если бы одна из этих пружин сломалась,
человек был бы злым до бешенства
или великодушным до безумия.
Дени Дидро
Однако есть две основные потребности у каждого: в совместности и в отдельности. На первый план в конфликте пары всегда выходит напряжение между интересами одного члена пары и их общими парными интересами. Способность балансировать между этими двумя полярностями часто является ключом к здоровой и счастливой жизни.
«Счастливый брак» — это не когда на седьмом году семейной жизни
к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают,
и не ходят ногами по твоей душевной территории.
Мария Арбатова
Для того, чтоб налаживать отношения, важно иметь представление о том, насколько совпадают базовые потребности партнеров, каким образом и до каких границ они могут развивать зону своего совместного пребывания, не вызывая у партнера желания изолироваться. Не всегда отношения являются одинаково важными для обоих партнеров. И не всегда отношения для разных людей являются целью. Если в сознании человека существует какая-то цель, и для достижения этой цели ему необходим другой человек, то другой для него превращается в объект. Время от времени нам всем приходится это проделывать, чтобы достичь того, в чем мы нуждаемся. И часто высокая устремленность к цели делает личность другого человека незначимой, она отходит на второй план. Такова неизбежность человеческой деятельности. Иногда задача возникает раньше, чем сосредоточенность на отношениях, и тогда задача становится основным объектом, фигурой, а все остальное, в том числе, другая личность – фоном.
Иногда люди обращаются за помощью в любовных делах к третьим лицам, не понимая, что истинная встреча между людьми возможна только тогда, когда к ней стремятся оба. Один человек может лишь готовить почву для того, чтобы она произошла. Но однажды, когда почва будет подготовлена, эта встреча состоится, благодаря взаимной открытости. Истинный диалог взаимен, его нельзя вынудить или удержать и мы должны быть открыты к его приливам и отливам.
Ни одна женщина не наскучит даже самому выдающемуся мужчине,
если будет помнить, что и он тоже человек.
Андре Моруа
Встреча возможна, если мы способны обратиться всей своей личностью к другому, чтобы максимально вовлечь его в этот процесс. И это направление к другому является полной противоположностью состояния занятости самим собой. Это – видение уникальности другого, отличного от меня.
Одна из моих клиенток поделилась со мной своим подходом к отношениям:
Мой способ ведения дискуссий немного похож на преддоговорные споры. Когда стороны планируют заключить договор, одна сторона пишет проект договора и направляет его другой стороне. Другая сторона, прочитав его, готовит протокол разногласий, в котором обращает внимание другой стороны именно и только на те пункты, которые ее не устраивают. Таким образом, дальнейший спор идет только вокруг пунктов, по которым у сторон имеются разногласия – до полного устранения разногласий путем уступок или компромиссов. Пункты, которые устраивают обе стороны, вообще не обсуждаются, они считаются согласованными по умолчанию.
И я с ней абсолютно согласна. Это хороший пример того, как надо вести себя, если мы хотим добиться понимания.
Что может гештальт-психотерапевт
Сегодня вечером помолюсь за вас,
но на особый успех, признаться,
не рассчитываю.
Сидней Смит
Самому себе помочь очень трудно, поскольку вредные привычки – вещь упрямая. Вы всегда можете найти массу оправданий и рациональных доводов в их пользу. Из этой книги вы, возможно, узнали о себе что-то новое, однако не факт, что у вас не возникло вопросов и сомнений в возможности применить эти знания. Если это так, можете обратиться к специалисту.
Раньше было проще – каждый верующий имел духовного отца, наставника, учителя. Сейчас не каждый понимает, что именно может дать ему религия. И в этой ситуации личный гештальт-терапевт – это некая альтернатива. Это не доктор, который ставит вам диагноз, не исследователь, который определяет ваш тип личности и не советник. Это верный наблюдатель, который может свидетельствовать о том, что происходит с вами, это некое зеркало, в котором вы сами видите, где же выход из той ситуации, в которую вы попали. Он не является утешителем, поскольку утешение — поддержка отступления.
Сейчас почти все признают, что в нашем обществе каждому человеку свойственны «невротические тенденции», «неразрешенные конфликты», «области неприспособленности».
Поскольку широкодоступные психотерапевтические техники отсутствуют, а социальная профилактика – не более, чем капля в море, осторожность в обсуждении этой тематики объясняется нежеланием предстать перед обществом неоправданными паникерами. Если бы под рукой были широко применимые средства, можно быть уверенным, что сведения об эпидемическом характере неврозов публиковались бы более честно. Иные же с мессианским пылом время от времени начинают пропагандировать какую-нибудь панацею от всех бед, говоря: «Делайте это, и мир будет спасен!» (наша работа, без сомнения, будет причислена к их списку).
В хирургических и фармакологических формах лечения клиент может быть совершенно пассивным, и чем пассивнее, тем лучше. Он может получить анестезию и проснуться, когда операция уже закончена. Если клиент не так наивен, чтобы предполагать, что его психологические симптомы могут быть «оперированы», он может понять, что от него требуется нечто большее, чем привести свое тело в кабинет терапевта.
Со временем вы начинаете видеть, что боль в психотерапии не бессмысленна. Вы начинаете ценить простую мудрость совета влезать снова на лошадь, если она тебя сбросила, и ехать дальше. Ваша ситуация может быть осложнена тем, что вы избегали эту определенную лошадь в течение долгого времени – многих лет или даже всей жизни. Тем не менее, если здоровое функционирование требует, чтобы вы научились ездить на определенной лошади, которая сбросила вас в прошлом, то единственный способ сделать это – подойти к ней и рано или поздно влезть в седло.
Фриц Перлз, автор гештальт-метода
Психолог-гештальтист является мастером по эффективному обеспечению встречи человека с его потребностью, и самой сильной частью гештальт-терапии является установление эффективного контакта.
Вы можете задавать вопросы психологам в письмах. Однако виртуальные консультации не могут заменить настоящую психотерапию, это лишь мнение психолога по поводу ваших проблем, его видение ситуации на основе той скудной информации, которую дает виртуальное общение. При виртуальном контакте обратная связь (в виде не только слов, но и, главное, невербальной информации) затруднена, если вообще возможна. И в связи с этим появляется множество интерпретаций сказанного.
Книга – это, скорее, просто информация к размышлению, тогда как тренинг – это целенаправленное формирование навыков. А навык – это автоматизированное действие.
Вы можете прийти на психологическую группу – в эту микромодель общества. Работа в психологической группе — это место, где каждый имеет возможность видеть реальных людей, видеть их реакции на себя, а так же реагировать сам и получать обратную связь. На тренинге участник может удовлетворять свой собственный интерес и свою потребность в получении той или иной психологической информации, решать те или иные психологические ситуации в атмосфере безопасного эксперимента, коим является пространство психологического тренинга.
Есть еще психологические форумы в интернете. Многие из участников виртуальной консультации (и это часто происходит и в психологической группе) забывают о том, что человек, задающий вопрос, имеет в виду продолжение
–PAGE_BREAK–свою ситуацию, которую он видит по-своему. И как именно – мы об этом можем только догадываться. Подменять индивидуальную ситуацию конкретного человека своим представлением о ней и предлагать свой опыт — это все равно, что заставлять другого человека смотреть, как вы едите – он не станет от этого сыт. У него есть свой конкретный опыт, и только разрешив его по своему собственному сценарию, он может быть удовлетворен.
Опыт берет большую плату за учение, но и учит он лучше всех учителей.
Томас Карлейль
Если вы не имеете специальных навыков для психологической помощи, то самое лучшее, что вы можете сделать для другого человека в его ситуации — это эмоционально поддержать его. Советы и рассказы о том, как это было у вас, помогаю крайне редко.
Я осуждаю не слова, эти отборные и драгоценные сосуды,
а то вино заблуждения, которое подносят нам в них пьяные учителя.
Аврелий Августин
Психолог не использует для разрешения ваших ситуаций свой личный опыт, поскольку сам является не образцом правильного поведения, как часто думают, а хранителем знаний о способах изменения тех или иных ситуаций.
В психологической группе, в отличие от виртуальной консультации, действуют определенные правила поведения, призванные оберегать личное пространство каждого из участников. Присутствие других людей при терапии увеличивает воздействие упражнений и методов. Потому, что если вы делаете что-то в присутствии другого человека, это становится для вас более важным и ценным. И то же самое происходит и тогда, когда вы оплачиваете свои занятия, которые стоят не так, чтобы очень дешево. И так же на каждого человека влияет ограничение времени упражнений и психологических встреч.
Посещение дорогих кабаков все равно, что лечение у дорогого психотерапевта. Человек понимает, что если он САМ не будет веселиться (в первом случае) или САМ разбираться со своими проблемами (во втором), то он зря потратит деньги.
И если человек действительно обучается находить решения самостоятельно, опираться в своей жизни преимущественно на себя, это дает ему:
1. Уверенность в своих силах.
2. Самодостаточность и независимость.
3. Свободу в выборе решений.
Эффективность психологической работы можно почувствовать только на себе, в процессе решения с психологом ваших личных проблем. Ответ на любой вопрос – это сложный алгоритм, с множеством ветвей, по которым мы с клиентом ходим, ища дорогу к конечной цели – к реализации его желания, его потребности в том или ином.
Самым лучшим средством знакомства с тем или иным методом психологической помощи, поддержки или консультирования, является групповой тренинг, где можно получить ясное представление о методе и ведущих, а так же проверить их на себе. В группе всегда найдутся люди, которые охотно поделятся с вами своим опытом участия в тренингах.
Если вы хотите более глубокой психологической работы, то очень важно доверять человеку, который будет «разруливать» ваши проблемы. Различные тренинги и психологические конференции дают наилучшую возможность увидеть этих людей, пообщаться с ними и составить свое мнение: хочу ли я общаться о моей жизни с этим человеком? Могу ли я ему доверять? Нравятся ли мне его методы?
Если вы имеете слабое представление о том различных психотерапии, обратитесь к литературе. Сейчас издается много книг о различных подходах к проблемам взаимоотношений и внутренних конфликтов. Почитайте, послушайте, посмотрите и обратитесь к себе — подходит ли вам то или другое. А дальше все очень просто: набираете номер телефона и говорите о том, куда и к кому вы хотите записаться. Не забудьте сразу узнать стоимость занятий и прочие условия. И не огорчайтесь, если облюбованный вами тренинг начинается не завтра, а через месяц. Это и будет проверкой устойчивости вашего намерения меняться и менять свою жизнь.
Чтобы сделать в мире что-нибудь достойное, нельзя стоять на берегу,
дрожа и думая о холодной воде и опасностях, подстерегающих пловцов.
Надо прыгать в воду и выплывать как получится.
Сидней Смит
Многие совершенно не представляют, что такое психотерапия, поскольку в России не сформирована традиция обращения к психотерапевту. Сама специальность «психотерапевт» появилась лишь недавно. Психологи бывают разными. Есть среди них люди, честно и с глубоким интересом относящиеся к тому, что они делают. Есть и другие — решающие с помощью своей профессии какие-то личные проблемы, не имеющие отношения к подлинному профессионализму, а потому имеющие хороших результатов. Вполне возможно, вы уже бывали у них на приеме.
Мне нередко рассказывают душераздирающие истории о том, как «пошли мы к психологу посоветоваться» и «специалист» вдруг за 10 минут ставит умопромрачительные диагнозы о шизофрении 5-летнему ребенку, или (был такой случай) говорит женщине, которая тяжело переживает смерть подруги, о том, что она, мол, сама хотела ее смерти, а теперь страдает от чувства вины.
Увы. Окончание университета по специальности «психолог-консультант» или даже «психотерапевт» не гарантирует, что этот человек – профессионал. Точно так же, как диплом учителя не означает, что этот человек любит и умеет работать с детьми. Если вы пришли к психологу, то первый ваш вопрос должен быть не о том, что он заканчивал, а о том, что он умеет.
Пусть он расскажет вам, с какими проблемами работает и каких успехов достигает, какими способностями обладает и как может быть вам полезен. Однако, кроме этого, вы можете на первой консультации понять профессиональный уровень психолога, который выражаются во вполне определенных качествах: умении слушать и слышать то, что вы говорите (именно говорите, а не имеете ввиду ). Так же важно, что хороший психолог не дает советов. Настоящий психолог — не тот, кто накормит вас рыбой, а тот, кто научит ее ловить.
Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег.
Кальдерон де ла Барка.
Чем занимается гештальт-терапевт во время сессии? Во-первых, акцентирует внимание на том, в чем нуждается клиент, в чем состоят его истинные потребности. Во-вторых, пытается сконцентрировать его внимание на ощущениях, обращает внимание на жесты и взгляды клиента, призывая говорить о чувствах, которые их вызывают или с которыми это связано. В-третьих, предлагает рассказать о конкретной ситуации, связанной с этими ощущениями.
Терапевт является прежде всего наблюдателем, уши и глаза – его рабочие органы. И он не только копит свои наблюдения, но и делится ими с клиентом. Наблюдениями, но не их интерпретациями, поскольку только сам клиент может верно определить значение тех или иных чувств, явлений или действий в своей жизни, так как кроме него самого никто не знает его самого. Основная роль терапевта — беспристрастный свидетель, который говорит вам о том, что он видит. Гештальт-терапевт помогает человеку осознавать, что именно он делает прямо сейчас и как это связано с его проблемами.
— Смотрите, — сказал он. — Я уже объяснял вам как-то, что заблудившаяся психическая энергия может принять форму любой мании или фобии.
Мой метод заключается в том, что мы рассматриваем такую манию или фобию
исходя из ее внутренней логики.
Грубо говоря, вы говорите, что вы Наполеон.
— Я этого не говорю.
— Допустим, что говорите. Так вот, вместо того, чтобы доказывать вам,
что вы ошибаетесь, или устраивать вам инсулиновый шок,
я отвечаю: очень хорошо. Вы Наполеон.
Но что вы будете делать? Высаживаться в Египте? Вводить континентальную блокаду? Или, может быть, вы отречетесь от престола
и тихо вернетесь к себе в Корсиканский переулок?
И уже из того, как вы ответите на этот вопрос,
будет следовать все остальное.
Виктор Пелевин
Чапаев и пустота
Терапевт не может стать замещающим объектом по удовлетворению потребности клиента (другом, любовником, советчиком), поскольку в этом случае терапия прекращается, начинаются личные отношения, в которых сам клиент так же не развивается и не решает свои проблемы, как и до этого он не мог их решить в кругу своих друзей, близких. Это объясняется тем, что решить проблему может только сам человек, и это зависит не от того, как он меняет свое окружение, а от того, как он выстраивает эти отношения. Даже в рамках одного и того же окружения можно изменить свою жизнь. И это полезнее и эффективнее, чем поиск «обстоятельств» и «условий» для изменения.
Это не значит, что терапевт и клиент не могут по-настоящему полюбить друг друга, но тогда им придется выбирать между личными отношениями и терапией. Совмещение этих двух ролей (клиент/любовник, терапевт/любовник) разрушает и отношения, и личности каждого. Худший вариант — отношения уже начались, а терапия еще не кончилась. Терапевт может настаивать на чем-либо, и если он это делает – значит, у него есть для этого терапевтические основания. Однако, если вам это не по нраву — вы имеете полное право отказываться от того, что он вам предлагает, это нормально и естественно!
Терапевт – живой человек, уделяющий клиенту кусок своей жизни. За вознаграждение, разумеется, ведь все мы уделяем другим куски своей жизни за то или иное вознаграждение. Это уже само по себе достойно того, чтобы четко регламентировать сеанс терапии: время и деньги. И если вам не подходит время, которое с вами проводит терапевт (например, вы бы хотели не час, а полтора) или стоимость сеанса, но вы настаиваете на работе именно с этим терапевтом, то таковое ваше поведение, вполне реально, тоже может стать предметом терапии .
Терапевт не должен стремиться к собственному удовлетворению от сеанса. И точно он будет стремиться не к тому, чтобы вы получили кайф от общения с ним, если конечно он не преследует при этом дополнительных выгод. Например, не рассчитывает таким образом завлечь вас на как можно большее количество сеансов, чтобы побольше на вас заработать, или не решает вопросы организации своей личной жизни, имея вас ввиду.
Свобода выбора — основа гештальт-терапии. Когда вы приходите в магазин, вы сами решаете, чего и сколько купить для ужина. И в терапии то же самое: вы сами делаете выбор, сколько и чего вам надо, терапевт не может знать этого лучше вас. Он лишь предлагает условия, и вы сами решаете, подходит ли это вам, соглашаясь или отказываясь.
Охотник достаточно умен для того, чтобы не надеяться, что добыча, которую он выслеживает, просто вежливо подойдет к нему и случайно свалится в котел с супом.
Теун Марез
Терапевт во время сеанса занят не только тем, что говорите вы, он осознает, что он видит, осознает, что он слышит и осознает, что он думает – только так он может объективно оперировать информацией, которую он получает от вас, не загромождая ее своими психологическими проблемами (которые, кстати, вы можете у него спровоцировать, например, тем, что как две капли воды похожи на его старого врага ). Терапевту важно наблюдать за собой, чтобы исключить влияние своей личной истории и своего личного психологического багажа на вашу терапевтическую ситуацию. Иначе, чем может быть полезен клиенту терапевт, поведение, мышление и действия которого диктуются ему его собственными проблемами и тем, что он ищет в клиенте?
В идеале терапевт должен оставаться «пустым», «его внимание должно течь свободно, а сам он не должен иметь комплексов» (З. Фрейд). Но такой идеальный терапевт не существует, а если бы и существовал, то был бы, скорее всего, регистрирующей и вычисляющей машиной, а не человеком (хотя существует немало людей, которые предпочли бы человеку такого «терапевта»). Он был бы свободен от личных забот, ограничений и предпочтений, одним словом – от самого себя.
Реальный терапевт неизбежно обнаруживает в терапевтической ситуации собственную личность и свои предрасположения. Между терапевтом и клиентом, на самом деле, не существует качественной разницы, но и равенства тоже нет. Есть большая или меньшая свобода от невроза, качественно разный опыт в решении психологических проблем и подходов к ним, а так же уровень знания психологической природы человека.
Хороший терапевт должен быть эмпатичным, однако, если он растворяется в клиенте, отождествляет себя с ним, полностью сосредоточив свое внимание и интерес на клиенте и его реакциях, исключив из поля своего внимания самого себя, то он лишается своего основного инструмента – интуиции и чувствительности к тому, что происходит с его клиентом. Если цель терапии – научить клиента искать опору в самом себе, то чрезмерная поддержка лишает его самостоятельности. Таким образом, терапевт должен отслеживать свои собственные реакции на поведение клиента, чтобы самому не попасть в психологическую ловушку: поддерживая клиента не превратить терапию в «жилет соседки».Поскольку удовлетворяющие и здоровые отношения между людьми требуют от каждого способности соединять согласие и отказ, симпатию и фрустрацию, умение отстаивать свои «да» и «нет».
Кроме того, подлинный учитель и настоящий друг поощряют взаимозависимость как взаимное действие, взаимное реагирование. Они стремятся к единству, а не разделенности, ищут любви, а не ненависти. Здоровый человек не посягает на потребности других, но и другим не дает посягать на свои потребности. Он так же не против того, чтобы его партнер утверждал свои собственные права. И это — основа удовлетворяющей, счастливой жизни, этому вы учитесь с помощью гештальта, поскольку это не просто набор техник, а образ жизни.
Гештальт-терапия – это модель реальной жизни, ее микрокосмом. Перечислим ее основные принципы, которые являются некоей квинтэссенцией всего сказанного.
Вы уже знаете все, что вам нужно знать для того, чтобы вести совершенно удовлетворяющую, счастливую и эффективную жизнь. В течение жизни вы проходите настоящий курс обучения межличностным отношениям. Однако вы не имеете доступа к этим знаниям, поскольку в нашем обществе многое попросту запрещено моралью. Например, разглядывать других. Запрещено делать и чувствовать то, что вы хотите делать и уже чувствуете. Это негласные запрещения, это сложившиеся устои, в результате которых вы не имеете право видеть ту или иную информацию, которая поступает к вам через органы чувств. Вы научены не применять свою мудрость и интуицию. Задача гештальта – разблокировать и отпереть эти знания.
Весь ваш опыт хранится в вашем теле. Ваши мышцы сохранили ваши импульсы (например, ударить кого-нибудь, как реакция гнева), так же, как сохранили и каждое воздержание от реализации подобного импульса. Поэтому вопрос, с чем работать – с прошлым или настоящим – не имеет смысла.
Если вы можете сформулировать вопрос – вы получаете ответ. Если вы можете сформулировать запрос – вы начинаете его осуществлять.
То, что вы говорите, прямо связано с тем, что происходит с вашим телом. И если вы осознаете то, что происходит с телом, вы можете получить более полную информацию о самой ситуации и на ее основе видеть возможности для ее изменения.
Гештальт-подход состоит в том, чтобы помочь вам прийти к собственным формулировкам. Ничто из того, что я знаю о вас, не имеет такой ценности, как то, что вы знаете о себе сами. Если у меня и есть какая-то гипотеза о том, что происходит у вас, это не имеет отношения к вам, поскольку моя гипотеза может быть верна только в контексте моего опыта, а не вашего. Если же вас интересует, как поступаю я в таких случаях – спросите меня об этом, и я отвечу. Но это не будет решением вашей проблемы.
В режиссуре существует принцип-схема, по которому определяют сверхзадачу произведения. Сверхзадача – это та основная мысль, эмоция, мораль, которая должна родиться у зрителя, когда он просмотрит произведения. Вот, например, смотрите вы «Бесприданницу» Островского в одной постановке и думаете: да, во всем виновата бедность, потому что именно такова была сверхзадача режиссера. Конечно, вы внесли свою лепту в понимание этой сверхзадачи – своим мировоззрением, взглядом на жизнь. А вот стоит посмотреть вам работу другого режиссера по тому же самому произведению, и вы скажете: какая там бедность! Это только безволие и следование социальным стереотипам делает ее несчастной! Вы согласитесь с этой трактовкой, потому что такая сверхзадача была поставлена другим режиссером.
Определение сверхзадачи – основное действо при анализе произведения режиссером, потому что от характера сверхзадачи зависят средство ее решения – игра, декорации, музыка, создающая у зрителя ту или иную эмоцию.
Схема этой работы такова. Сначала режиссер читает произведение и определяет основных действующих лиц, с помощью которых он будет выводить сверхзадачу. Затем он выделяет основные события, определяющие сюжет. Затем он рассматривает взаимосвязи между героями, их влияние на развитие сюжета, характеры. И уже потом дает задания актерам, художникам, композиторам и всем участникам творческого процесса, совместные усилия которых позволят ему реализовать в театральном действии поставленную сверхзадачу.
Анализ сценария вашей жизни, ваших неудач и болезней, повторяет этот процесс. Стоит описать, как устроено ваше взаимодействие с миром и какова ваша личная история, и тогда становится понятным, откуда берутся трудности и болезни, повторяющиеся ситуации и образ действий.
И точно так же, представив себе ту задачу, которую вы хотите реализовать в жизни, вы можете расписать для себя все то, что вам понадобится для создания сценария, который вам необходим. В этом творчестве опирайтесь, прежде всего, на себя и свое мастерство жить, и тогда вокруг вас точно не будет разочарованных, ненужных, несчастных, обременительных, нечестных, подлых и глупых людей. Потому что хорошими или плохими людей вокруг нас делают, в первую очередь, наши ожидания.
Перлз утверждает, что изучение способов функционирования человека в его среде – это изучение того, что происходит на границе контакта между индивидуумом и средой. Наши мысли, поведение, действия и эмоции – это способ переживать и встречаться с событиями на границе контакта.
продолжение
–PAGE_BREAK–Молитва гештальтиста
Я – это я.Ты – это ты.
Я в этом мире не для того,
чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями.
А ты – не для того, чтобы жить в соответствии с моими.
Я есть я. Ты есть ты.
Приложение
Магические вопросы
Для того, чтобы у вас, дорогие читатели, был инструмент для работы над собой, хочу предложить ряд вопросов, которые помогут вам исследовать свои проблемы.
Как твой организм откликается на твои мысли, на то, что ты говоришь?
Что для тебя это значит?
Что это было для тебя?
Что ты получил от этого?
Что ты делаешь с этим? Что собираешься делать?
Что ты берешь из этого в свою жизнь?
Что ты ждешь от этого?
Как ты собираешься это получить?
Как ты этого не делаешь?
Как именно ты это чувствуешь?
Как ты это определяешь?
Как ты это видишь, по каким признакам?
Как ты это делаешь?
Как это тебе? Нравится? не нравится? согласен? не согласен?
Что тебе не нравится? что тебе нравится?
Что для тебя происходит, когда ты так чувствуешь?
Зачем тебе это нужно?
Для чего?
Что случилось сейчас с тобой?
Какая тебе необходима поддержка? В чем она может выражаться?
В чем ты сейчас особенно нуждаешься?
Что он (она) может дать тебе в оставшееся время?
Является ли для тебя это поддержкой от меня?
Что тебе прямо сейчас, в этой ситуации, даст почувствовать себя поддержанным?
А что сейчас случилось?
А сейчас как тебе он (она)?
Как он (она) смотрит? Как сидит по отношению к тебе?
В самом ли деле он (она) так к тебе относится, как ты думаешь?
Каким образом одно может быть связано с другим?
Что произошло бы, если бы вы сделали …? Что препятствует вам…?
Что бы случилось, если бы вы сделали (не сделали)…?
Что еще является элементами множества? По какому закону можно определить остальные элементы последовательности?
Как конкретно?
Кто или что именно?
Кто в кого (верит, надеется, радуется, уважает и каким образом он это делает)?
Что заставило вас подумать, что…?
Каким конкретно образом одно вызывает другое? Что должно произойти такое, чтобы одно не было вызвано другим? Как именно вы заставляете себя реагировать таким способом на то, что вы видите или слышите?
Вы хотите чтобы… ?
Как вы пришли к такому выводу?
В сравнении с чем?
Кто высказал данное суждение и на чем он основывался, делая его?
Существуют ли предметы, нарушающее данное правило? Было ли когда нибудь время когда…?
Как именно вы узнаете что…?
какова твоя потребность?
Доверяешь ли ты тому, что видишь\слышишь?
Готов ли ты подойти к этому ближе?
Что тебя останавливает говорить об этом?
Как это в твоем опыте?
Что ты хочешь получить нового?
Какова твоя идеальная картинка?
Как ты поймешь, что это – результат?
Что будет для тебя окончанием (началом)?
Что в этом важно для тебя?
Что с тобой происходит, когда ты видишь это (слышишь это, думаешь об этом)?
Есть ли еще что-то, что тебе необходимо сделать или сказать сейчас?
Получаешь ли ты то, что хотел при этом?
Чего бы ты точно не хотел?
Аесли это будет?
Какой ты при этом?
И как ты себе такой?
Есть ли для тебя различия в том, кому ты об этом говоришь?
Чем своим реагируешь на это?
Какой у тебя смысл из этого?
Вырази это позой, телом.
Моя переписка с читателями
Не следует обманывать себя верой в то, что мы способны изменять свою жизнь постепенно, так как подобные изменения не являются подлинными переменами — этого всего лишь способы, которые мы изобретаем, чтобы наши старые привычки выглядели более свежими и принаряженными. Важно понимать, что для того, чтобы изменение было действенным, оно должно быть трезвым, то есть сделанным сознательно и добровольно.
Теун Марез
Нина, расскажите, как вы, профессиональный танцор, пришли в психологию? У меня бальные танцы, как и любой другой спорт, ассоциируется с палочной дисциплиной. Вы и сами, наверное, прошли эту школу. Сейчас «палочность» не проскакивает? Я имею в виду на бессознательном уровне — т.е, например, в Ваших личных отношениях — не бывает так, что вместо того, чтобы компромисс найти, рубите напрямую?
В бальных танцах нет «палочности». И, возможно, это плохо , поскольку до сих пор спортивный танец далек от спорта по методологии тренировок, далек от хореографии по качеству танца, и так же далек нынешний тренер в спортивных танцах от профессионала, работающего на чемпионский титул больше, чем на свою наживу. Так что я такой школы не проходила. Бывает, что и рублю, но не это решает, быть или не быть компромиссу.
О моем «пути» в психологию. С детства я была очень читающей девочкой (с 4 лет), а поскольку физически развита не была в виду астенической склонности к простудным заболеваниям, все свободное время проводила за книгами. Мама – кандидат психологических наук, почитать в доме было что. Интересны были отношения между людьми, и почему одни других не понимают, вроде ведь все на одном языке говорим.
Когда начала тренировать учеников (в спортивном танце), столкнулась с рядом проблем психологического свойства и начала изучать литературу и чужой опыт в отношении психологии спорта и психологии танца. Набирала и свой опыт понемногу. По психологии танца не нашла вообще ничего и потому принялась выводить закономерности сама. В это время я уже училась в СпбГУП на балетмейстера, где профилирующим предметом была режиссура танца. Режиссуре без психологии никуда, и это обучение мне тоже многое дало. Многие из моих друзей имеют психологическое образование – круг общения тоже сделал свое дело.
Рассматривая проблемы танцевального спорта с психологической точки зрения, пришла к выводу, что в основе любой проблемы лежит даже не специфика деятельности, а мировоззрение самого человека. И оно, мировоззрение, и проблемы, из него вытекающие, и интерес к методам решения оных проблем, побудили меня заняться психологией профессионально, поступить учиться на гештальт-терапевта, выбрав, таким образом, то направление психологии, которое мне больше всего импонирует.
Нина, у меня трагедия! Мужчина, которого я любила, совершенно неожиданно женился на другой. У нас были близкие и, как мне казалось, очень откровенные отношения. Я не знаю, как жить дальше, как верить людям, как выйти из состояния безысходности.
То, что произошло, было спонтанно для вас, а не для него. Вполне возможно, он не был с вами откровенен. Некоторым мужчинам нравится, когда их любят несколько женщин сразу. Близкие отношения в течение жизни возникают с разными людьми, кому-то не все равно будет, что вы чувствуете, когда он ведет себя так-то или так-то, если вы сумеете об этом с ним говорить. Жизнь не кончается, когда мы расстаемся даже с очень любимыми людьми, даже когда они умирают. У каждого из нас всегда есть шанс начать все сначала, с чистого листа, учтя промахи, ошибки, закалив сердце. Для вас, возможно, это была тренировка тех будущих отношений. Отпустите этого человека из своего сердца, если он не хочет в нем жить.
Как вы понимаете эту притчу?
Заболел один человек проказой и пошел к пророку на излечение. На полпути встречает его гонец от пророка и вручает записку, а там написано: «Искупайся семь раз вместе со стадом в водах Иордана и все пройдет». Прокаженный сказал, что купался и в более чистых водах, нежели этой грязной и вонючей речке, на что гонец ответил: «Послушай пророка». Мирянин послушался, искупался и стал здоров.
Притча взята вами из какого-то контекста, без которого смысл может быть искажен, но то, что я ней увидела, может значить примерно следующее, на мой взгляд: грязь (унижение может быть) тоже может иметь лечебные свойства. Многие наши болезни происходят от гордыни, способность принять удар ниже пояса, бывает, помогает избавиться от гордыни, а следовательно и от болезни, которую она породила.
Нина, Вы говорите, что нужно воспринимать людей такими, как они есть, с их желаниями, достоинствами и несовершенствами. К примеру, моего сына, ему 14 лет. Он не хочет убирать свою комнату уже 2 года, бардак там ужасный, и не дает мне показать, как это сделать лучше. Жена и теща говорят: «Он вырастет и все поймет». Что же выходит: Я не должен его стараться изменить, воспитать в нем лучшие качества человека? Нина, я не согласен с вами, я считаю, что нужно и необходимо менять «обустраивать-перестраивать» свой окружающий мир и стараться положительным способом влиять на окружающих вас людей. («Жить в обществе и быть вне общества невозможно»). Другое дело, если вы не находите в окружающих людях соратников, поддержку и желание к лучшим изменениям. Тогда конечно возникает большой вопрос: «Что делать?»
Никто не отказывает вам в праве поступать с миром и людьми так, как вам заблагорассудится, другой вопрос: позволит ли мир и другие люди вам их изменить? Как они на это отреагируют? Есть разные способы воспитывать детей. И воздействие приносит порой прямо противоположный результат. Что каждый из нас вкладывает в понятие «изменять», «воспитывать»? Я хочу, что бы моя дочь научилась сама решать проблемы в жизни, ни от кого не попадая в зависимость, чтобы она не боялась трудностей и прочего, чтобы ни что не ставило ее в тупик и не вгоняло в депрессию, чтобы во всем она стремилась найти выход. И все качества, которые я пытаюсь в ней развить, направлены на это. Все поведение, которое мы пытаемся формировать у ребенка, имеет смысл только тогда, когда оно решает задачи его жизни, а не упрощает жизнь тем людям, которые его окружают. Если подойти к воспитанию с этой точки зрения и сместить акценты со «смотри, как надо» на «вот для чего», возможно, у вас это будет получаться лучше. На самом деле, сколько людей (детей), столько и способов взаимодействия с ними (именно взаимодействия, а не одностороннего воздействия, потому что одностороннее воздействие, как правило, вызывает противодействие, что и выражается в поведении вашего сына). Мы все делаем ошибки, учимся быть родителями, никто не может быть идеальным родителем до тех пор, пока он не воспитает на своем опыте хоть одного самостоятельного взрослого человека, и то, как правило, первый бывает только тренировкой, а применить знания удается в полной мере только на втором….
Нина, что Вы думаете о знакомствах с помощью Интернета? Как думаете, можно ли там найти «вторую половинку»?
На мой взгляд, человек способен раскрыться в письменном общении. По крайней мере, можно понять, кто перед вами, чтобы решить, надо ли встречаться. Вероятно, не все так думают. Вторую половину можно найти где угодно, смысл не в том, где искать, смысл в том, чтобы уметь ее рассмотреть в человеке, что вам встретился. Ведь вторая половина, бывает не видна с первого взгляда, а только в процессе трудных отношений выясняется, что этот человек — именно тот, о ком вы мечтали, его вам не хватало для полного счастья, он подходит вам, как ключ к замку, с ним вы можете почувствовать всю полноту жизни. На всех нас скорлупа защит. Важно увидеть за скорлупой созданную для вас душу.
«Важно любить человека всяким и всегда, но не жалеть при этом никогда.» Нина Рубштейн. А вот я с этим не согласна. Иногда любовь проявляется так, что это можно назвать издевательством, и заставляет любимого человека страдать, а вот если человека любишь и за одно жалеешь то не хочется что бы любимый страдал и переживал лишний раз. Разве не так?
Я имела в виду, не жалеть о том, что любишь. Не жалеть себя за то, что делаешь для любимого человека все, что хочешь делать.
С огромным интересом читаю ваши статьи, на все 100 % согласен почти со всем. Но у меня есть ряд несостыковок по некоторым вопросам. Так, например: позволяя человеку делать то, что он хочет (это его законное право), понимаешь, что он, пользуясь этим, лишает тебя точно такого же права, и ты становишься перед выбором — либо подчиниться, либо действительно делать что хочешь (как правило, второе приводит к негативным последствиям). Как поступать в таких ситуациях?
Взрослого человека никто и ничего не может лишить, если только он сам не позволит, чтобы кто-то его в чем-то ограничил. Рассмотрите последствия своего выбора в пользу своего желания так поступить: настолько ли они негативны? Что для вас важнее: поступать так, как вы считаете нужным или всегда оставаться в безопасности, жертвуя своим правом поступать так, как вы хотите? Выбор не бывает безболезненным НИКОГДА. У каждого решения есть своя негативная сторона. Выберите ту, которая вам больше нравится. Из двух зол меньшее.
Я в браке почти 15 лет. Вскоре после замужества поняла, что совершила ошибку — мне с мужем откровенно скучно. Он, конечно, неплохой человек — стремиться заработать, не пьет, не гуляет, что называется. Но его духовная организация абсолютно примитивная, мало знает (хоть и с высшим образованием), мало читает. Я пыталась что-то изменить в своей жизни — развестись, найти другого мужчину, но по разным причинам ничего не вышло. Сейчас мне почти 38 лет и я со страхом думаю, что «поезд ушел» и оставшиеся годы я проведу с человеком, к которому ничего кроме сестринских чувств не испытываю. Страшно! Что делать?
У вас всегда есть выбор — жить с человеком или нет. Это не значит, что, оставив одного, вы обязательно должны найти другого. Что мешает Вам оставить Вашего мужа? Почему вы с обречением говорите: «проведу с человеком, к которому ничего кроме сестринских чувств не испытываю»? Можете ведь и не проводить? К сожалению (или к счастью), психолог не дает рекомендаций с кем дружить, а с кем нет, вы должны решать это сами, я лишь могу спросить у вас о том, чего, возможно, вы не видите в своей ситуации, обратив на это ваше внимание, и, тем самым, помочь вам найти правильное решение.
Здравствуйте, у меня возникла маленькая проблема. Мне всегда нравятся парни, неуверенные в себе, которые никогда не делают первый шаг к знакомству. Сама я девушка вроде уверенная в себе, но тоже не могу перебороть себя первой идти на отношения, хочется, чтобы парень взял инициативу на себя. К тому же я не уверена, нравлюсь я ему или нет. Вообщем, моя проблема может показаться глупой, но просто со мной постоянно это происходит на протяжении всей моей молодости (мне 21 год). Может мне нужно что-то изменить в себе, чтобы ко мне не боялись парни подходить? Дайте какой-нибудь совет.
Вам необходимо решить: нравятся ли вам парни, неуверенные в себе (а такие НИКОГДА не подойдут первыми), или вам нравятся парни, уверенные в себе, которые берут на себя инициативу. Уже отталкиваясь от этого, вы можете строить свой стиль поведения. Либо научиться строить отношения с неуверенными парнями, либо научиться привлекать к себе уверенных парней. К сожалению, неуверенного в себе парня, время от времени берущего на себя инициативу, вы вряд ли встретите, неуверенный он потому и неуверенный, что ему страшно брать на себя инициативу и отвечать потом за то, что из этого получится.
У меня часто в последнее время возникают конфликты с руководителем и одним из его заместителей. Весь остальной коллектив, включая других заместителей, относится ко мне великолепно, признавая также мои профессиональные заслуги. Но эти двое постоянно меня в чем-то обвиняют, даже в тех вопросах, которые не относятся к моему ведению. Руководитель не отпускает меня с этой работы, но при этом создает крайне тяжелые условия и распространяет вне коллектива негативное мнение обо мне. Хотелось бы узнать о причинах его поведения и способе выхода из этой ситуации.
Вы можете спросить об этом прямо. Возможно, есть какая-то интрига……. А возможно, что вы неадекватно воспринимаете ситуацию. В данном случае, сложно понять, о чем идет речь с ваших слов, не имея представления о подробностях.
Ситуация такова: я дружу с молодым человеком. Если в начале нашего знакомства он был безразличен мне, то через какое-то время стал мне дорог. Но есть одна проблема. Дело в том, что он из семьи, где все решения принимает глава семьи, т.е. отец. На мой вопрос, есть ли у нас будущее или нет, он либо уклоняется, либо говорит, что никто не может знать, что его ждет в будущем. Несмотря на хорошее отношение ко мне, присутствует некая сдержанность, которая делает меня неуверенной. Т.е. не имея однозначного ответа, я не знаю, как поступать в данной ситуации: расставаться с ним я не хочу, а продолжать – значит, быть в раздумьях о неизбежности этого. Как быть?
Отец вашего молодого человека не при чем. Ваш парень, скорее всего, сам не хочет жениться, по крайней мере, сейчас. Смущает ваша уверенность в том, что «не женится – значит, бросит». Вы должны решить для себя, что для вас важнее: выйти замуж или быть рядом с этим человеком несмотря ни на что. Если для вас замужество важнее — этот человек, возможно, не для вас. По крайней мере, сейчас.
После рождения ребенка мы с мужем стали жить у свекрови. Она его ооооочень любит и всегда он во всем у нее прав. Когда мы с ним ссорились, она прямо ничего не говорила, но потом я узнавала от няни или от других ее родственников, что она меня там во всех формах обсуждала, и «как я могла такое ему сказать», и «что она вообще хочет, ведь он не курит и не пьет»… Ну так я же тоже не пью и не курю :))) Для меня нет ничего противнее, чем обсуждение за спиной. Пусть лучше в лицо мне скажет, мне так легче. Чем со мной она сюсюкает, а за глаза совсем другое отношение. Я к ней очень хорошо сначала относилась, все время защищала ее перед своим и ее мужем, когда они на нее нападали, даже если она была не права, но чтобы они разговаривали с ней нормально. Но для нее свои всегда останутся своими, не зависимо от того, хорошие они или плохие, и как к ней относятся другие. Сейчас я не могу определить свое отношение к ней однозначно, но теперь даже когда она что-то предлагает мне или чем-то пытается помочь, у меня внутренний протест. Мне теперь кажется, когда она что-то у меня спрашивает, что она это делает с каким-то подвохом, а не из участия. И ничего не могу с собой поделать. Сейчас мы живем отдельно, и вспоминаю я о тех днях с ужасом. А тут появилась возможность им продать квартиру и построить дом на 2 семьи. Я умом понимаю, что жилье просто необходимо (мы живем в студенческом общежитие с маленькой дочкой), но я как представлю, свою будущую жизнь с ней — аж волосы дыбом. Моя мать говорит, что я неправильно к ней и ко всему этому отношусь. А так ли это???
Так ли это – судить, в первую очередь, вам, а не вашей маме и не кому бы то ни было.
Прислушайтесь к себе самой: Что вам легче вынести – жить по-прежнему, в общежитии, или жить со свекровью? Во всем есть свои положительные и отрицательные стороны, и независимо от вашего выбора, их доля в каждом шаге равна, но выбрать должны вы сами, потому что вам, конечно же, лучше видно, что для вас хорошо, а что плохо. Я не могу сказать, что ваша мама совсем не права, потому что ужиться можно с любым человеком. ЕСЛИ ЭТОГО ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ. Хотите ли вы уживаться? Если бы вы хотели наладить отношения со свекровью, перед вами бы стоял другой вопрос: как это сделать? И на него можно было бы ответить. Я так понимаю, перед вами этого вопроса нет?
Мне 19 лет, я студентка. По знаку зодиака я близнец, может быть, поэтому у меня возникает очень много идей и планов, большинство из которых я либо воплощаю в жизнь, либо, по крайней мере, стараюсь это сделать. Я знаю 2 языка, третий учу, в ближайшем будущем собираюсь изучить еще один, у меня очень много интересов. В общем, я это все говорила не для того, чтобы себя похвалить, а просто для того, чтобы было понятно, кто я. Ведь в любом общении, и, в частности, между мужчиной и женщиной, участвуют ЛЮДИ. Я не знаю почему, но я довольно сложно схожусь с противоположным полом. (только не думайте, пожалуйста, что я сижу дома и учусь) У меня были друзья, молодые люди, но ни с одним я не чувствовала себя комфортно. На мой взгляд, ни одного нельзя назвать мужчиной. Кто-то во время прогулки предлагал зайти в «Адамант», при этом спрашивая, есть ли у меня компьютер, другой заявлял, что главное в его жизни — книга, чашка чая и сигарета, третий всю дорогу шутил… Я хочу спросить — почему все именно так? Почему мне попадаются именно такие? Может быть, я себя как-то не так веду?
Какие ТАКИЕ мужчины вам попадаются? Что такого ужасного в их поведении?
Один предложил зайти в ювелирный магазин потому, что, видимо, хотел заинтересовать вас своим материальным положением. Такой вас не устраивает. Другой откровенно дал понять, что по жизни он одиночка, непритязательный, скромный, желающий найти подругу, которая бы могла понять его натуру и дополнить его картину жизни…. Что в этом требовании неправомочного? Третий хотел заинтересовать вас остроумием…… А что нужно вам? Вы определились в своем выборе? Какого мужчину вы хотите?
По тому, что вы пишите о себе, складывается впечатление, что вы очень высоко цените свою образованность и эрудицию. Образованность и эрудиция – это здорово, но при чем тут люди? Как раз живые люди, на мой взгляд, со своими сложными и интересными характерами, взглядами на жизнь, своими мирами и понятиями о женщине, вас мало интересуют… Что внутри, то и снаружи. Чем меньше вы интересуетесь людьми, тем меньше они интересуются вами. Интересоваться – значит с любопытством и энтузиазмом познавать мир другого человека, его картину вселенной, которую он видит своими глазами….
Я считаю, что, если женатый мужчина часто меняет любовниц, то у этого мужчины есть какой-то комплекс неполноценности. И таким образом он самоутверждается. А прожить с одной женщиной всю свою жизнь, быть ей верным, опекать её, оберегать, любить в каком бы возрасте она не была — на это способны только НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ.
Все мы живем с комплексами неполноценности, которые мы приобретаем в детстве. Нет ни одного человека, у которого нет комплекса неполноценности. Вы считаете, что тот человек, который удовлетворяет ваши запросы, существующие в вас от того, что вы не чувствуете себя защищенной, самостоятельной (что есть признак комплекса неполноценности) – настоящий мужчина? Все мужчины настоящие. Одни из них переросли свои комплексы, идя навстречу жизни и смотря прямо в глаза страху жить, а потому имеют желание поддержать кого-то еще, а другие – еще дети, боящиеся ответственности, ищущие понимания и любви. Бесконечно ищущие любви в других женщинах. И точно так же и женщины — все настоящие, но одни из них все еще маленькие девочки, ищущие опеки и защиты, а другие – вполне зрелые люди, умеющие понять, помочь и простить другого человека, умеющие дать мужчине то, что он ищет.
Три года назад встречался с девушкой, но обстоятельства заставили расстаться. Мы с ней остались друзьями. Здороваемся при встрече, общаемся редко. Но я все не могу ее забыть и встречаться с другими девушками. Что же вы мне посоветуете?
У вас есть выбор: либо вернуть ее, либо понять, что вы просто переживаете свои упущенные возможности, но не любовь на самом деле. Мы часто склонны идеализировать людей, наделяя их теми качествами, которые нам бы хотелось в них видеть, и любим их за эти качества. Но стоит столкнуться с этим человеком лицом к лицу, с ним настоящим, а не выдуманным, наступает разочарование: он (она) не такой, как я думал….
Если для вас представляется сложным возобновить отношения, попробуйте в ней разочароваться, а для этого познакомьтесь поближе. Для этого можно найти массу поводов. И какие такие обстоятельства могут заставить людей расстаться? Разъезд в разные страны или города – это обстоятельства. Ее выдали насильно замуж – это обстоятельство. Может быть, еще что-то, что не зависит от желания двоих людей быть вместе. А все остальное – дело рук этих двоих людей.
Мне 20 лет. Я студентка. Мужским вниманием я не обделена, но проблема в том, что я никогда не уверена в своем выборе. Мне симпатичны многие из моих знакомых молодых людей, но ни на каком одном я остановиться не могу. Всегда возникает сомнение: а может завтра мне встретиться тот, кто мне понравиться больше? Несколько все-таки завязавшихся у меня романов, разрушились именно из-за моих сомнений. Измучившись своими сомнениями вконец, я уходила от своих молодых людей, так и не объяснив им толком почему. Вот и сейчас, когда только завязался новый роман, я уже думаю, как мне от него уйти. И не от того, что мне этот человек неприятен, а потому что я не уверена в своем выборе, а обманывать человека я не хочу. Свободная я себя чувствую гораздо легче, так как никому не обязана своим выбором. Возможно, что я просто делаю много поспешных выводов о том, что человек мне не подходит, но переубедить себя я не могу, как бы долго роман не длился, на протяжении всего времени я сомневаюсь. Еще одна деталь: все-таки было в моей жизни два молодых человека, в выборе которых я не сомневалась, но мои чувства были безответны. И ошибочно, возможно возникшее, мнение о том, что я избалована мужским вниманием, его у меня не больше, чем у других девушек. Как мне бороться с этими сомнениями?
В погоне за будущим вы пропускаете свое настоящее. Все, чем вы занимаетесь – гоняитесь за тем, чего нет, за «а вдруг». А вдруг ничего нет и не будет? Никакого такого идеального мужчины? Нужны ли вам тогда мужчины вообще? Зачем? Ответьте себе на этот вопрос.
Вполне возможно, что ваши сомнения возникают как средство защиты от любви к ним: а вдруг отвергнут, как было тогда?
У меня появилась затруднительная ситуация и я не знаю, как мне поступать. Я встречаюсь с парнем. У него есть друг, который вроде как дружит с моей подругой. После нашей встречи с моим парнем я делюсь некоторыми подробностями с подругой и прошу ничего не рассказывать ее парню. Но потом, как рассказывает мой парень, ему звонит друг и расспрашивает о всём, уже зная как и где мы гуляли. Мой парень говорит, что подруга всё рассказала своему парню, но подруга всё объясняет тем, что это мой парень всё рассказал. Подруга часто мне говорит, что ее парень ей рассказывал о том, что мой парень про меня не особого мнения. Когда же я с ним, то он всё отвергает. Я знаю точно, что его друг меня недолюбливает. Это он обьясняет тем, что по одному моему виду можно понять, что я «командую мужиками». Я устала от сплетен. Кому же мне верить? Всё дело в том, что и своему парню я перестала верить, и когда он объясняет то, что мы не сможем погулять тем, что проблемы дома, нужно сидеть с братом, то я не верю. И уверена, что, если перезвоню, то услышу голоса друзей…
Зачем вам столько посредников в ваших отношениях? Разве ваши отношения касаются кого-то еще? Зачем вы рассказываете что-то другому человеку? С какой целью? Хотите его удивить или порадовать, или вызвать какую-то реакцию? Результат на лицо: вы видите, какую реакцию вызываете… Вероятно, ваша подозрительность, неуверенность в себе, возможно и еще какие-то качества, в которых вы не отдаете себе отчета, заставляют вашего парня и ваших друзей (если это дружба по-вашему) так вести себя с вами. Однако, поскольку вы все еще встречаетесь с ним, значит, есть в вас что-то, что ему нравится. Приглядитесь к себе: чем вы отталкиваете, а чем привлекаете людей? Не в этом ли причина происходящего?
Верьте, прежде всего самой себе. Каждый, общаясь, преследует свои собственные интересы, а не ваши, так же как и вы, общаясь, делаете это потому, что это нужно вам, и так, как это нравится вам. Когда вы говорите «верю… не верю…» — что вы подразумеваете под этими словами? Что кто-то не общается с вами так, как это нравится вам? Кто-то не думает вашими мыслями? Не хочет того же, что и вы? Даже когда человек говорит вам: «я хочу того же, что и ты», он вкладывает в это далеко не всегда тот смысл, который вкладываете вы в эти слова. И это естественно. Сколько людей – столько картин мира, столько глаз, видящих мир, столько углов зрения.
Совершенно случайно набрела на вашу страничку и очень этому рада. Содержание кардинально отличается от всего подобного в сети. Я не прочла еще Ваших книг, но мне не терпится задать вопрос. Как Вы думаете, возможно преодолеть влияние матери уже взрослому человеку? Мне очень трудно жить свою жизнь по-своему. Мне кажется это связано с воспитанием. Я стараюсь, но мама играет на моих дочерних чувствах. Или я просто ленива?
Нет, я не думаю, что вы ленивы. Утопать в той или иной ситуации человека заставляет его страх. Страх кого или чего – у каждого индивидуально и не всегда сразу можно определить. Влияние матери преодолеть возможно, взрослому человеку даже необходимо, ведь только тогда он сможет стать по-настоящему взрослым, ответственным, самостоятельным, независимым, надежным для себя и других. Пока вы находитесь под влиянием родителей, вы не стремитесь полностью взять на себя все свои проблемы, бессознательно надеясь на родителей в мелочах, а иногда и в большем. И эти мелочи держат вас в цепях взаимной зависимости, что, в конечном счете, приводит к ссорам и отчуждению. Играть на ваших чувствах можно лишь тогда, когда вы даете человеку повод за вас зацепиться и играть, когда вы сами предоставляете ему возможность ставить вас в зависимость, когда этот человек предлагает вам какую-то помощь, услуги, поддержку, пусть не очень важную, но от которой вам не хочется отказываться.
Освободиться от родительского влияния – это значит полностью взять свою жизнь и ответственность за ее протекание, все проблемы и трудности, все мелочи в свои руки, оставляя близким только радость общения с вами, не обремененную взаимными долженствованиями и обязательствами. Вашей маме, конечно же, как и большинству родителей, хочется сохранить контроль над вами, и этим обусловлены ее поступки. Для выхода из подобной ситуации, кроме принятия на себя ответственности за свою жизнь, есть масса способов: от разрыва отношений с родителями до интимной беседы, объясняющей родителям, что вы и так все душой и телом принадлежите им, поэтому не нужно играть с вами в игры для того, чтобы получить ваше внимание. Старики – что дети малые, одни взывают к вашей совестливости, другие к жалости, пытаясь отвоевать у вас кусочек вас. Чаще всего выйти из-под родительского влияния мешает страх быть аморальным в этом поступке (когда вы пытаетесь освободиться), плохо выглядеть, поступив так, обидеть родителей. И что будет тогда? Что случится, если они обидятся? Оставайтесь добрыми к ним и снисходительными, и через некоторое время они оттают.
У меня проблема такого характера: я боюсь показаться слабой (мне даже стыдно было, когда я болела), поэтому мне приходится показывать, какая я «сильная». Из-за этого, наверное, я одинока: я читала, что от «независимых» женщин исходят флюиды, отталкивающие мужчин. Но я устала быть сильной, заменять своим детям и маму и отца. А стать слабой не получается: опять боюсь, что кто-то не поймет и посмеется.
Ваш вопрос требует более детального общения с вами, поскольку просто рекомендация здесь вам не поможет, но все же я попробую что-то посоветовать. Попробуйте посмотреть вокруг себя: что вам не нравится в тех женщинах, которые не боятся быть слабыми? видимо есть в них какая-то такая черта, что отталкивает вас. Так ли она ужасна? так ли непривлекательны женщины, ими обладающие?
Дело не во флюидах, конечно же, а в конкретном поведении: сильная женщина не дает мужчине проявить себя. Сила — это его поле деятельности, его конек, его отличие от женщины. Мужчина же выбирает ту, рядом с которой он — лев. Пусть даже не внешне, но характером, или статусом, или состоянием, но чаще — именно характером. Ваша проблема не только в том, что вы боитесь быть слабой, но, возможно, еще и в том, что вы, вероятно, боитесь доверить кому бы то ни было ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи, за будущее, за состояние своих дел, и несете ее на себе. Хорошо было бы детальнее этот вопрос разобрать с вами лично…
Мне 45 лет, офицер, собираюсь на пенсию. Нет уверенности в том, что что-то смогу. Я, начальник отдела, полковник. На службе успехи, а в бизнесе не могу, научиться зарабатывать деньги. Пробовал, но увы… Что делать посоветуйте.
К сожалению, я не волшебник. Чтобы посоветовать вам, чем еще заняться, мне необходимо знать о вас ВСЕ: ваши интересы, увлечения, способности, возможности, промахи и удачи, личные качества и прочее, что невозможно определить даже за пять-десять писем…
На самом деле, для того, чтобы найти себя в новой жизни, вам необходимо взглянуть на себя не только как на офицера, а как на продолжение
–PAGE_BREAK–человека, в первую очередь. Определяя себя только как офицера или только как бизнесмена, к примеру, вы определяете лишь социальную роль, одну или две из социальных ролей человека, спектр же его возможностей много шире. Увидьте себя как человека, обладающего различными качествами, в первую очередь, личностными, подумайте о том, чем бы вам хотелось заняться, поскольку именно желание заниматься делом определяет огромнейшую долю успеха. Любое дело может принести успех, если рассматривать его не только как средство получения денег, а как дело, которым интересно заниматься и плюс ко всему, которое еще и приносит деньги. Денег оно будет приносить тем больше, чем грамотнее и последовательнее вы будете строить свою тактику и стратегию в этом деле. Не бойтесь начать с малого, не бойтесь временных неудач — они есть, пока вы не нащупали верную концепцию.
Я с большим удовольствием и с пользой для себя читаю Вашу книгу, на многие аспекты своей жизни взглянула по-новому. Хочу поделиться с Вами. У меня не раз были ситуации, когда приходилось задумываться о разном менталитете и особенностях разных национальностей в личных отношениях. Я еврейка, живу в России, казалось бы, выросла на русской культуре, однако к некоторым происшествиям в жизни я и мои друзья-русские относимся совсем по-разному. Как, по-вашему, играет ли национальность значимую роль в личных отношениях с людьми? Должна ли я учитывать это или мне это просто кажется?
Человек — прежде всего Человек. Ту разница, что существует между вами и вашими знакомыми, можно приписать и к национальности, и к возрасту, и к полу, и к чему угодно — каждый из нас находит для себя свою систему сравнения людей, в зависимости от того, какие установки впитаны им от родителей. Для кого-то имеет значимость в жизни их возраст, или национальность, или принадлежность к определенному полу, или профессия, или болезнь, или их социальный статус и пр., и пр. МЫ наделяем явления ЗНАЧИМОСТЬЮ, сами по себе те или иные вещи совершенно нейтральны. Может быть, причина не в национальности, а в вашем мировоззрении?
Как реагировать на человека, который постоянно перебивает, и, не давая никому ничего договорить до конца, делает скоропалительные выводы из первых нескольких слов? Мой муж такой.
Попробуйте некоторое время вообще его не слушать, игнорировать, ничего ему не говорить (это один из вариантов). Важно, чтобы у человека появилось желание СЛУШАТЬ, для этого можно заинтриговать его молчанием. Не пытайтесь ничего доказывать – скорее всего, это действует на него как затравка, провокация, предложение активно самому разговаривать. В подобной ситуации важно продумать стратегию, основываясь не на одном наблюдении, а на пошаговых действиях, шаг за шагом определяя следующий ход по результатам предыдущего. Это игра, в которой человек хочет быть всегда прав и для него попытки других отстоять свое мнение, являются необходимым ходом, что бы он сам начал играть свою любимую роль.
Прочитал первые главы Вашей книги. Вроде бы, все правильно, логично. Все пытался найти какое-то извинение, чтобы не поверить, и найти загвоздку. Возможно, я типичный персонаж вашей книги. Я везде ищу эти загвоздки И я поймал себя на мысли, что все, что вы пишите, правильно в теории для разумного и СИЛЬНОГО человека. Но ведь 90% людей слабые и не совсем разумные, мало образованные и не имеют защищенную спину. Я для себя сделал вывод… Ваше книга интересна в ТЕОРИИ жизни, но жизнь в ПРАКТИКЕ дает совсем другую картину. Конечно, можно попробовать жить по Вашей книге, но это все равно уже будет не Ваша теория, потому что жизнь все равно преподнесет свои сюрпризы. А ПРАКТИКА в том, что все люди разные, у всех разные стартовые платформы, генетика, воспитание, жизненный опыт. И соответственно все добиваются в жизни разных высот. Плюс еще и СЛУЧАЙ. О котором вы, кстати, ничего не говорите. В общем, Ваша книга очень интересна и разумна, логична, мысли глубокие. Но вот насчет применения этого всего на практике… Мы же живем в реальном мире, а не в лаборатории. Сомневаюсь что-то я… Как и признался сразу, видимо я слишком типичный Ваш персонаж. А вообще удачи в написании, книга как побудительное пособие безусловно интересна… конечно, если личность действительно осознает себя сильной. Сомневаюсь я, что большинство Ваших читателей таковыми себя считает. Книга рассчитана на очень узкий круг заинтересованных лиц. Кстати, я так понимаю, вы себя саму считаете сильной личностью?
Все, что я пишу, — результат борьбы слабой личности с тем, что ее в жизни не устраивало + опыт общения с другими людьми, и сильными, и слабыми, + масса книг по психологии и эзотерике. Никакой защищенности у меня никогда не было и нет. Есть только я, мой опыт, накопленный мною арсенал приемов решения проблем, знания. Мои близкие – не помощь и не груз, они тоже живут свою жизнь. Просто рядом со мной. И нам интересно жить ее рядом друг с другом, в непосредственной близости
Все, о чем я пишу в книге – это скелет понятий о мире и взаимодействиях, а мясо накладывает каждый сам. Я не претендую на авторство, это не моя личная теория, а квинтэссенция, выжатая мной из разных источников. В том числе, и из своей жизни.
На практике с разными людьми мы решаем вместе проблемы их существования разными способами, имея в виду этот скелет. И все мы, действительно, живем в реальном мире, поэтому моя книга написана не в размышлениях о жизни, глядя в окно, а записана, списана, срисована из самой жизни, любой вывод имеет под собой конкретные случаи. Множество. Если это никак не соответствует вашему опыту – еще не говорит о том, что книга – теория. Себя я считаю НАУЧИВШЕЙСЯ быть сильной. И те люди, с которыми мы решаем их проблемы на практике, тоже вначале чувствуют себя слабыми, вы правы, таких – большинство. Ведь это личный выбор, кем себя считать: слабым или сильным, если вы считаете себя слабым, вы можете, ПРИ ЖЕЛАНИИ, научиться быть сильным. Если вы чувствуете силы, но не чувствуете умения решать проблемы – вы можете овладеть приемами и позициями. Всему можно научиться, ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ. Кто хочет – тот ищет возможности, кто не хочет – тот ищет причины, в том числе и в непрактичности информации, и в собственной слабости, и в узкой специализированности того, кто предлагает информацию и так далее…..
У меня сложный вопрос. Мне кажется, что я управляю успехами в своей жизни. По особенности моей профессии они наступают с периодичностью морского прибоя. Мне приходится планировать свою деятельность на два, три таких периода вперед. Так, что я в курсе всего процесса создания успеха. Близкий человек очень переживает по поводу временных неуспехов. Я пытался ввести его в курс дела, но он не понимает всего процесса и продолжает переживать на каждом периоде. Как быть?
На мой взгляд, проблема вовсе не в вашей деятельности, а в повышенной тревожности вашего близкого человека, в том, какую значимость он придает вашим успехам и поражениям, какие планы строит в зависимости от них. Вот с этой проблемой и необходимо разбираться: с особенностью индивидуального восприятия вашего близкого человека, основанной на беспокойстве и неуверенности, в первую очередь, в самом себе.
Недавно зашла на ваш сайт, и поняла, что мне очень интересно с вами познакомиться поближе. Мне бы хотелось узнать, как вы всего добились. Как я понимаю, вы с 15 лет танцуете (это достаточно поздно, чтобы в конечном итоге добиться всего, чего добились вы). Поделитесь секретом такого упорства. Я занималась тоже до последнего, пока не поняла, что на это надо очень много средств и сил (то есть, либо танцы, либо учеба). Я всегда мечтала достичь чего-то в танцах или в этой сфере, не обязательно на паркете. Что изначально необходимо? Потому что цель это хорошо, но не всегда желаемое выходит за действительное.
На мой взгляд, и в том и в другом одна причина: большое желание добиться. Плюс к нему понимание, что сомнение — наибольший враг для этого. Плюс уверенность в том, что именно этого вы хотите в жизни, и другое вас не устроит. Если же вы соглашаетесь с чем-то другим (с тем, что, может быть, это не для вас, может быть, вас в жизни ждет что-то другое) — вы перестаете быть хозяйкой себе и своей судьбе, отдавая себя на волю чего-то другого. точно знаю, что хозяевами мы в своей жизни становимся только тогда, когда все решения принимаем сами и не боимся столкнуться с их последствиями. Надеюсь, я понятна. Если нет — пишите. Успехов вам и уверенности.
Я тоже занимаюсь психологией. Я не знаю, стоит ли стремиться быть звездой в театре… наверно нет. Ведь кроме звёзд и статистов в нем куча специальностей. Мне, например, ближе режиссёр. Он всегда в тени, но всеми управляет…
Сие есть показатель вашего желания контролировать других, оставаясь самому неуязвимым. Вряд ли вы можете отнести себя к миру психологии с таким подходом, в психологии нет звезд и статистов, есть или психолог, или человек, играющий в игры, принятые среди людей, далеких от понимания психологии. Вы считаете, что знаменитые психологи стремились стать звездами в мире психологии? У каждого, достигшего какого-то результата в психологии, была причина ею заниматься: личная проблема, которую решило углубление в психологию. Те же, кто приходит в психологию манипулировать и управлять, возможно, решают свою финансовую проблему, или проблему власти, но не находят в жизни удовлетворения, как не находили его и раньше. И, мало того, не становятся настоящими специалистами.
А звездой быть не так-то просто, чем выше поднимешься, тем ниже упадёшь. Некоторые так резко взлетают, что просто там сгорают в единочасье. Хотите примеры — их множество. Высоцкий — создал очень много и сгорел в вине и наркотиках, печальный поэт Есенин, Маяковский, Олег Даль… А ещё при восхождении туда наверх, к своей звезде, за каждый шажок надо платить (не деньгами, разумеется) — предательством, изменой, коварством, отдавать кусочек своей души.
Нет предательства, измен, коварства, никто не жертвует душой, есть непонимание того, зачем вы приходите на землю, и ЧТО означают препятствия и испытания, данные вам на пути. НИКТО НЕ СОВЕРШАЕТ ЖЕРТВ! Каждый делает то, что позволяет ему сила и мудрость его духа, берет на себя то, что ХОЧЕТ.
Мысленно проговариваю с вами о многом, а когда сажусь печатать, все исчезает или же каша в голове.
Заведите привычку: блокнот все время с собой и пишите все подряд, не рецензируя, как будто ручка — продолжение вашей мысли. Обычно, когда человек пишет, он все корректирует, стараясь как-то выглядеть, быть понятным и т.п. И это чувство — каши — возникает как раз в тот момент, когда в вашей голове включается цензор. Полезность приема заключается в том, что выписывая все подряд, вы, во-первых, освобождаетесь от того, что давит, а во вторых, постепенно, по ходу письма, анализируете свои мысли и очень часто быстрее находите ответы на свои вопросы. Я часто пишу письма, которые не отправляю: своему супервизору (более продвинутому психологу, который решает мои проблемы), когда мне плохо, мужу, когда мы поссоримся или далеко друг от друга, маме, когда вдруг захочется быть понятой ею, конкурентам и соперницам — пока я пишу их, я решаю ту проблему, которая меня мучила, нахожу ответ в своих же размышлениях.
Как скверно учиться на своих ошибках. Если бы я вас встретила раньше, я думаю, я их сотворила с меньшим коэффициентом глупости.
Когда придет — тогда придет. Нет смысла сожалеть о прошлом, оно таково потому, что не могло быть иначе. И ваше сегодняшнее озарение существует именно благодаря тому самому прошлому. Именно то, что вы совершили до сих пор, сделало возможным нашу встречу. Любая встреча с другим человеком, оказывающим влияние на вашу судьбу складывается потому, что наступил тот момент, когда вам это наиболее необходимо. Раньше вы не были готовы к этому, поэтому это с вами не происходило. Воспримите свое прошлое как Божий промысел. Все имеет смысл, просто мы об этом пока не знаем.
Вы можете присылать свои отзывы по адресу:
127543, Москва, о/с № 543, до востребования Рубштейн Нине Валентиновне
Или по электронной почте: [email protected]
телефон для записи на тренинги и консультации 8-916-659-66-39
мой сайт http://rubstein.ru Ссылки (links):
mailto:[email protected]/